тест 19 апреля test april, 19

Здравый смысл, наконец, победил, и медленно побрел прочь позвякивая оружием. На поле брани остались лежать растерзанные и бездыханные сказки, светлые мечтания, забавные фантазии, романтика, любовь с первого взгляда, гвоздика в рукаве плаща, поцелуй с замиранием сердца и терпким запахом сухого вина на губах.

Нет, это все-таки весьма и весьма любопытно, хотя, наверное, банально. Сколько прошу человека присылать мне фотографии из его частых и многочисленных поездок по городам и странам с видами этих самых стран и городов, а не со своим опостылевшим до нельзя портретом на фоне местных достопримечательностей. Ну ведь я его улыбающуюся физиономию знаю уже наизусть до последнего прыщика на подбородке. Не хочу я больше прыщиков, хочу греческих улочек, греческих греков, гречанок, гречиков и прочих афинян. Но нет! Снова, в который раз получаю все тот же прыщ и где-то далеко на заднем плане, так, между прочим, почти случайно видится что-то греческое. Хотя вполне может оказаться и чем-то итальянским, испанским, португальским, египетским, шведским или французским, поскольку точно определить местонахождение хозяина прыща на этих фотографиях по редким и мелким фрагментам пейзажей и архитектуры решительно невозможно. Вот мне интересно - это нарциссизм, себялюбие, мелкое тщеславие или человек искренне не понимает, не доходит до него? Ну зачем ехать в ту же Грецию, чтобы привезти оттуда кучу собственных портретов на неопределяемом фоне? Ну, а коли уж ты не можешь удержаться от увековечивания себя в таких массовых количествах, так хоть не обременяй результатами своих друзей и знакомых. И ведь пишешь, пишешь, объясняешь чуть не на пальцах, до ругани доходит - но нет, не понимает...

Что же за напасть такая?..

Из жизненных опытов старика Бахметьева № 19

"Праздничное обращение старика Бахметьева к российской молодежи."

Старик Бахметьев тихонько вздыхая поднялся по деревянным ступеням на дощатую, выкрашенную в три цвета трибуну. Аккуратно кашлянул в кулак, и подошел к стоящему на высокой подставке микрофону обтянутому грязным, засаленным поролоном. Прожектор на столбе бил ему в глаза и перед собой он видел лишь какое-то сумрачное шевеление. Он еще раз кашлянул, и начал.

- Вы, поколение будущего, наша смена, наша надежда и опора! Воплощение наших мечтаний и воспаренного к светлому будущему нашего усталого уже духа! Дерзайте, юные, задорные, бесстрашные, бесшабашные и безбашенные! Вам, молодым, все карты... тьфу!.. все флаги в руки! С которыми вы, смело глядя в будущее, твердой поступью пошагаете в это самое будущее. Или куда там у вас получится. Ну, куда дойдете, туда и хорошо. Идите, ребята, идите!.. Что значит - куда! Во-о-он, туда куда-нибудь. Или туда. Ну какая вам, беспокойным-то сердцам, разница! Арматуру... блин... в смысле, флаг в руки, и вперед широкой поступью, раздвигая мощной грудью преграды и сметая все... Нет, - сметая мощной грудью... без страха и упрека... Хотя это вроде не оттуда. Ну, то есть главное, - я хочу сказать - отсюда и куда-нибудь. Идите, ребята, идите. От греха...А мы тут уж сами как-нибудь. Короче, идите, и воздастся вам. Аминь.

Из динамика загремела героическая музыка на блатные мотивы. Сумрачное шевеление перед трибуной стало заметнее и активнее. Зазвенело стекло. Кто-то то ли запел, то ли закричал. Старик Бахметьев на ощупь слез с трибуны, недоуменно пожал плечами и сел в васенькин БТР. Васенька глянул через плечо на Бахметьева, невнятно, но весело хмыкнул и завел мотор. Через три минуты старик Бахметьев уже мирно спал на ковровом сиденье, подложив под голову потертый томик Ли Бо.

В городе Глюрих Центрально-азиатской губернии местные власти открыли большой музей Творчества душевно здоровой интеллигенции и мастеров эзотерических искусств. На открытии музея присутствовала вся местная знать, городской голова, члены Ордена охраны от домашних животных и член члена Почетного ордена большой Министерской печати третьей степени. Освещали открытие прибывшие на место журналисты местных и окружных сетевых малотиражек и городской СтенгазетыRu. Прибывший из столицы фоторепортер был вынужден мыкаться от безделья, поскольку весь магниевый порошок у него на еще вокзале утащили беспризорники промышляющие глушением рыбы и мелким киднепингом. В местном же сельпо порошка, как назло не оказалось. Впрочем, его там никогда и не было. Участковый городовой Василий Бухлаев зорко охранял порядок на вверенном ему мероприятии и придавал всему действу дополнительную торжественность своими длинными блестящими ножнами от шашки утерянной в схватке с двумя озверевшими собутыльниками еще два года назад, начищенной мелом кокардой и торжественно звенящими шпорами силой взятыми напрокат в местном краеведческом музее. Дамы держались от Бухлаева с подветренной стороны прикрываясь веерами и зонтиками. Из соседнего квартала доносились невнятные выкрики с запрещенного митинга Общественной организации самообороны живых. В сторону квартала не привлекая внимания выдвинулись из толпы несколько человек в серых костюмах. Раздались негромкие глухие хлопки, выкрики прекратились, а вернувшиеся граждане в серых костюмах тихо объяснили интересующимся, что Общественная организация самообороны живых только что объявила о самороспуске по причине внезапного и скоропостижного выхода из нее всего актива включая двух случайных прохожих. Член Академии Неестественных наук профессор Федор Себастьянович Двуглоточный зачитал приветственное слово, в коем популярно и доступным для масс языком объяснил присутствующим насущную необходимость создания подобного музея, после чего от всей души поблагодарил Скромного и Сильного Светоча Партии и Народа за заботу и неусыпное внимание со стороны столь любимых народом органов и министерств. После чего под звуки торжественного марша исполняемого большим ударно-симфоническим оркестром городской тюрьмы под управлением дирижера Рваного-Малиновского, профессор разрезал финским ножиком батистовую ленточку и под аплодисменты и одобрительные возгласы толпы отпер двери музея. Экспозицию открывало экспрессивное полотно русско-японского художника Сакамуры Самадуры под лаконичным и многозначительным названием "BodyCard!" Репродукцией с этого полотна мы и заканчиваем свой репортаж из города Глюриха.

Из жизненных опытов старика Бахметьева № 18

Разбрызгивая мокрый снег разбитыми ботами, по тротуару шел кургузый человечек, из которого на всю улицу, громко и уверенно перла культура. Попадающиеся ему на пути редкие некультурные и малокультурные граждане бледнели, покрывались фиолетовыми пятнами и прислонялись к стенам и столбам не в силах устоять перед той культурной мощью, что девятым валом катилась по улицам и переулкам сметая со своего пути все пошлое, вульгарное, мелочное, а вместе с этим и всех плохо воспитанных индивидуумов, еще не до конца исполненных пониманием беспредельного величия русской культуры.

- Пять этажей, с перекрытиями, - прищурив глаз уверенно сказал старик Бахметьев. - Виртуоз, - добавил он сплюнув, закрыл форточку и снова погрузился в любимое кресло с потрепанным томом Лескова в руках.

Ваши бедра вам очень к лицу, мадам! Глаза ваши такие же большие и карие, как ваша загорелая грудь, а пышные, блестящие ягодицы изящно контрастируют с тонкими и чувственными губами. Пятки ваши нежны, янтарные пальчики безумно изящны на фоне белого песка. Пупок чарующе беззащитен и мил, талия тонка, а лобок вызывающе выпятил мокрую ткань и манит взоры, руки, члены...

Как жаль, что Вы полная дура, мадам.

Обожаю никому ничего не давать! Это прямо хобби такое, развлечение на всякое время. Как скучно станет или настроение по причине полнолуния или еще какой гадости испортится, так сразу начинаю никому ничего не давать. И такое теплое блаженство по телу разливается, такое успокоение душевное наступает, что все йоги вместе взятые, со всеми ихними нирванами и астралами просто жалкие дрожащие пигмеи по сравнению с этой всепобеждающей радостью и животным весельем! И неважно - есть чего давать или нет, главное тут не результат, а процесс! Ощущение. НЕ ДАМ! Ах, какое сразу освобождение изливается из космоса и омывает исстрадавшуюся, истосковавшуюся душу! НЕ ДАМ! И оргазм подступает к коленкам, и смехом начинает подрагивать живот, и на лице появляется улыбка Будды, Монны-Лизы и Гобсека одновременно. Ах, какое счастье, спокойствие и почти плотское удовлетворение приходит в этот миг! Весь мир лежит жопой кверху у твоих ног, а ты небрежно и лениво поплевываешь на него пивной слюной и цедишь сквозь фарфоровые зубы: "Не дам!.. Бля..." А он что-то там такое бормочет в твои немытые ноги, что-то там ручками своими перебирает жалостливо. А ты ему еще раз, между делом, между глоточком пивка: "Сказал же, козлище - не дам! И отвали, пока я тебе чего другого, по другому месту не дал". Только спокойно так, уверенно и небрежно. И кайфуешь!

Да, а ведь наверняка такие индивидуумы есть. И я так даже думаю, что много. Кто это там сказал, что добро должно быть с кулаками? Так вот, ошибся он. Не с кулаками, а с калашниковыми. Возьмешь кулаками своими калашников - и очередями. Длинными. Прямо в эти рыбьи глаза, в эти слюнявые от вечной жвачки круглые морды. Так, чтобы мозги и зубы в разные стороны разлетались вместе со жвачкой. Да только, жаль, что там кроме зубов, да черепа пустого разлетаться нечему. Нету там мозгов. И не было никогда. А если что когда и было, то давно уже ссохлось и плесенью покрылось, как червивый грецкий орех в изъеденной скорлупе.

Я сижу, я курю трубку, я пью чай, я качаю программу и я влюблен! Я летаю в кучевых и перистых облаках обласканный солнцем, политый теплым дождем, обдуваемый ласковым ветром и тащусь, как старая нагудроненная шпала. Если только шпалы вообще тащатся. По-моему, их чаще таскают, нежели они сами это делают. Впрочем, это все вздор! Какие чудные глаза! Какая улыбка! Чуть вьющиеся белокурые волосы, губки, щечки, ушки, носик! Ах, ах! Высокий класс! Хотя, вполне возможно, что в действительности она худая щепка с кривыми ногами, отвратительным характером, гнилыми зубами, язвой желудка, гроздьями геморроя и грудью нулевого размера. Но разве важно, какая она в действительности? Я же сейчас, сегодня, в данную минуту влюблен не в действительность, не в девку из мяса, крови, лимфы, печени, селезенки и гайморовых пазух. Сейчас я влюблен в образ. А у образа нет больной или даже здоровой печени и толстого кишечника. У образа их просто не может быть. Иначе, это уже будет какое-то пособие по анатомии. А образ, он всегда прекрасен, воздушен, возвышен и легок, как солнечный зайчик на ладони. Я допишу этот текст и перестану быть влюбленным, но вот в данную минуту, в этот самый момент я совершенно счастлив (не считая болей в пояснице, ломоты в висках и урчанья в животе). Она (О,ОНА!) какая-то художница из хрен знает откуда. На сайте этого не написано. Там лежат четыре ее работы (которые она продает за очень приличные деньги, блин), и ее небольшая черно-белая фотка. Я глянул на фотку и решил на полчасика влюбиться. Что и сделал с большим удовольствием и энтузиазмом. Чем не развлечение в ожидании закачки программы? Полон возвышенных чувств, весь добрый и благородный, с распущенным павлиньим хвостом и взглядом идиота от рождения.

Впрочем, всем вам это чуждо, непонятно и неинтересно. Никаких сисек-писек, жоп и прочих гениталий. Вы расчетливы и прагматичны. Вы пошлые циники не способные на подобные чувства. Вы вообще их не понимаете. Вот так вот я вам скажу. Неважно, что половина (три четверти) из этого - неправда. Важно, что я в данный момент так настроен. Я сейчас романтик, лирик и кидаюсь драться на шпагах за прекрасную даму, и мне нужен оппонент-"физик". Вот и побудьте несколько минут таким оппонентом. Вам что - жаль что ли? Вас не убудет, а человеку поможете.

Ладно, программа уже почти скачалась, осталась пара минут моей влюбленности. А потому пойду еще раз гляну на этот нежный образ, пока он не превратился в страшную образину. Как Золушка. Только я не принц и никаких башмаков из хрусталя у меня на лестнице никто не терял. Да и лестницы у меня нет. Если только в подъезде, но это не считается. Так что, я пошел. Чтоб вы все были здоровы.

Ах, ах! Высокий класс!

Здравствуйте, дорогая заграница! Пишу я вам от имени и по поручению всего нашего класса. Мы тут всем классом подумали, и решили, что надо вам написать, чтобы вы там не очень скучали. Как идут ваши заграничные дела? Как ваши самочувствия заграничные? Я, а вместе со мной и весь наш класс очень надеемся, что все у вас хорошо, и будет еще лучше. У нас тоже все хорошо. Говорят, что лучше быть не может. Но мы очень надеемся, что все же может. А то больше невозможно терпеть. Дорогая заграница, а какая у вас погода? Сколько у вас градусов по Цельсию или по Фаренгейту? Лучше по Цельсию, а то про Фаренгейта мы давно проходили и уже почти все забыли. У нас тут погода замечательная. По Цельсию. Чудные мокрые ветры со снегом и дождем очень сильно дуют и массируют лица народонаселения, и этим способствуют усиленному кровообращению. А это полезно. Для кровообращения. И еще у нас очень тепло. По Цельсию. То есть, когда ветры не дуют, то становится тепло и мокро, потому что снег тает, и вода, которая согласно законам физики, которую мы образцово учим, образуется от его таяния, очень помогает нашим дорожно-хозяйственным службам. Потому что смывает грязь с проезжей части и тротуаров. Но грязи почему-то меньше не становится. Мы тут подумали всем нашим классом, и решили, что наверное, это происки наших врагов, которых много, но мы их не боимся. Потому что мы сильные. Нам так говорят. Правда, ходить тяжело, дышать трудно и мышцы не напрягаются, но раз говорят, что сильные, то значит так и есть. Так что спуску мы нашим подлым врагам не дадим. И вообще ничего им не дадим. Нам самим мало. То есть у нас всего много, но почему-то на всех не хватает. А те, кому хватило, то они уже, по большей части стали не нами. То есть нас вроде становится меньше, и вроде уже должно хватать на тех, что еще пока остались. Но все равно не хватает. Наверное, это такая загадка природы. У нас вообще много разного загадочного, наукой необъяснимого и умом непостижимого. Поэтому постигаем разными другими частями организмов. У кого какими получается. А у вас как с природой и загадками, дорогая заграница? Наверное, тоже хорошо. Мы вот слышали, что в Греции все есть. Сами мы местные, в Греции не были и потому точно не знаем. Но мы тут всем классом подумали и решили, что если чего вдруг в Греции нет, то значит точно это у нас где-нибудь лежит. Потому что, как нам говорят, мы родина всего и у нас есть даже то, чего вообще нигде больше нет и быть не может. Вот только мы тут всем классом снова долго думали, но так и не решили - хорошо это или плохо. Мы вообще, когда всем классом собираемся, то очень часто думаем. Подолгу. По сколько получается. Однажды так долго думали, что мальчик отличник со второй парты даже сумел до ста двадцати трех досчитать. Он всегда считает, когда мы думаем, потому что сам он будущий великий математик и кроме счета и таблицы умножения ничего не знает. И говорит пока плохо. Но наша врач говорит, что годам к сорока пяти должен научится. Вот и мы так думаем, потому что он очень хороший мальчик и на уроках даже почти никогда не писается. А думать нам очень даже нравится. И потом, говорят, что это полезно. Вот только один подлый враг народа по радио сказал, что, мол, полезно, но не у нас. Что у нас, дескать, думать очень даже вредно для общего состояния психики и нервной системы. Но мы ему не верим. Он все врет и подло клевещет на нашу действительность. Мы тут всем классом подумали, но так и не решили, что такое наша действительность и где она водится. В воскресенье даже специально сходили в в исследовательский поход. Думали, может, найдем место ее дислокации, но почему-то не нашли. После похода всем классом думали, и решили, что или не очень хорошо искали, или искали не там. Но самое главное, что из нашего класса никто не знает, как она выглядит. В смысле действительность. И какие у нее отличительные черты. Ну, чтобы можно было ее опознать и отличить от того, что действительностью не является. Тут к нам важные дяди приезжали и объясняли, но мы всем нашим классом так и не поняли. Просто не успели, потому что сильно испугались. А дяди еще по разу каждому в классе объяснили, и завучу, директору и классной руководительнице тоже еще по разу объяснили в учительской, а потом еще и в раздевалке раза по два. Но они, наверное, тоже не все поняли, потому что, когда мы у них после спрашивать стали, они пучили глазами и убегали в туалет курить. Хотя у нас курить не разрешается. Потому что вредно. Но я потом подошел к нашей учительнице физики и спросил, почему тот главный дядя, который все время руками чертиков показывал, сказал, что мы его электроны? Сам дядя был очень похож на нашего второгодника с последней парты, только наш второгодник еще не вырос и шея у него не такая толстая и слюна изо рта просто течет, а у дяди уже брызгает. И вот я у учительницы спросил, а она сказала, что я напутал, что мы не электроны, а электорат. Потом еще немножко подумала, и сказала, что, в общем разницы никакой нет. Я спросил, как это нет разницы, если слова разные. А она сказала, что электроны, это такие ничтожно малые и незаметные элементы, из которых все вокруг и состоит, и которые постоянно крутятся вокруг атомов. Потому что атомов без электронов не бывает. Не могут они без электронов, и поэтому атомы электронов притягивают, держат и не отпускают. Я спросил, а электроны без атомов бывают? А учительница сказала, что бывают, и называются свободными. И что наука их, хотя, в общем, не отрицает, но не одобряет, а потому ловит специальными приборами и прилаживает на специальные места. И еще сказала, что электрон также неисчерпаем, как атом. Только оказалось, что это она шутила. Потому что заплакала и сказала, что тот козел картавый, который это сказал, не видел наших атомов. И что наши атомы электронов давно уже так исчерпали, что если и дальше наука так пойдет, то придется этим гребаным атомам новых электронов искать. А еще сказала, что все наши атомы меченые. А когда я спросил, кто их пометил, она ответила, что не скажет, потому что слова этого произносить не хочет. А потом она прямо при мне достала папиросу и этим нарушила дисциплину и правила внутреннего распорядка. Но я про нее никому не сказал, потому что она про физику здорово рассказывает и нас не очень сильно ругает, когда мы всем нашим классом на ее уроках думать начинаем. Она тогда достает из сумки потрепанную книжку и сидит читает, ждет, пока мы подумаем. И мы ее за это любим. А, про нашу действительность нам объяснить не смогли, и весь класс не сумел сообразить, хотя мы долго думали. А поэтому не очень понятно, как эту действительность искать. Но у нас весь класс сдавал обязательный зачет на юного следопыта в разряде "Тем, кому за сорок", так что опыт у нас есть. Правда, теоретический, но это не страшно. Уж если мы на эту действительность где наткнемся, то враз ее узнаем. Дедуктивно-логическим способом по объединенной методике Холмса-Фандорина. Дорогая заграница, а у вас знают объединенную методику Холмса-Фандорина? Если нет, то сообщите нам, и мы сразу приедем к вам всем классом, чтобы ее преподавать. Преподавательский факультатив мы тоже все заканчивали, поэтому преподавать умеем. И даже очень хорошо умеем. Вы не сомневайтесь, дорогая заграница, и как только надумаете, то только дайте нам сразу знать, а мы уж приедем, и будем вас учит. Методике Холмса-Фандорина и разным другим методикам тоже. Их есть у меня. В смысле, у нас. До свидания, дорогая заграница! Ждем ответа, как соловей лета. То есть очень сильно. Передавайте привет от всего нашего класса и разным другим заграницам. Только плохим не передавайте. Плохих мы не любим и даже говорим им наше решительно "нет", когда нас привозят к их посольствам для выражения воли народа. Платят нам, правда, за эти выражения немного, но вот на следующей неделе обещали повести к американскому посольству и там обещали хорошо заплатить. И может быть, даже пива выдадут. Для поднятия патриотического духа. Ладно, будем всем нашим классом очень сильно ждать твоего ответа, дорогая заграница.

Оле-оле-оле-оле!

От имени и по поручению всего нашего класса, Andy (Это так специально по-вашему, по-заграничному)

Ненавистный утренний будильник, привычная помятая физиономия на кровати рядом, автоматическое мочеиспускание, умывание, чистка зубов, проглатывание чего-нибудь, сигарета...

Это все на автопилоте, без тени мысли в не проснувшемся мозгу. А он и не хочет просыпаться. Активно протестует против насилия и отказывается что-либо делать. Плещешь на него горячим крепким кофе, устраиваешь дымовую атаку, после чего, с мрачным бурчанием: "Подчиняюсь грубой силе", он принимается вяло имитировать сознательную деятельность. Но потихоньку, по-партизански все равно мстит - у метро ты обнаруживаешь, что забыл дома часы, проездной и бумажник. Чудом отыскиваешь в кармане мелочь и едешь на работу.

На работе обнаруживаешь, что оставил на столике у двери специально приготовленную дискету с кучей страшно важных и жутко необходимых именно сейчас данных. Хладный рык начальства и сильно уменьшившаяся в размерах зарплата за этот месяц. Стремительно бегающие коллеги с истерическими глазами, планерка, сосредоточенное курение в отведенном для этого месте, бумаги, мониторы, клавиатура, звонки, звонки, звонки, ледяная и красивая как Снегурочка секретарь шефа: "Вас просят зайти..." Ну, уж коли просят... Сходил. Попросили. Попросил. Отменили "до еще одного..." Сосредоточенное курение в отведенном для этого месте...

У стальной двери в квартиру обнаруживаешь, что ключи лежат на столике рядом с дискетой. С той стороны двери. Достаешь из кармана телефон, чтобы позвонить жене и сказать, что ты будешь ее дожидаться у соседа Вити, и узнать заодно, когда она привезет ключи и где она вообще находится. Узнаешь. И с чистой совестью идешь ждать ключи к соседке Людочке. Людочка, водочка, музычка, халатик, ротик, животик...

Ненавистный утренний будильник, чужая помятая физиономия с потекшей тушью на чужой помятой кровати, мятые брюки в ванной комнате, половинка помидора в ботинке, коробка прокладок на месте зубной пасты, чужая зубная щетка и смутные, но мрачные воспоминания о чем-то таком вчерашнем. Вспоминаешь еще и лезешь в карманы брюк смотреть ключи. Потом ищешь пиджак, чтобы посмотреть там. Потом ищешь носки. Надеваешь ботинки на голые ноги, оставляешь чужую помятую физиономию на чужой помятой кровати и с унылой обреченностью идешь домой. За ключами. И за дискетой с бумажником, проездным и большим скандалом в одной маленькой, отдельно взятой ячейке общества.

А ведь может быть и иначе...

...Утром открываешь ставни, впуская в комнату солнце. Выходишь на каменный тротуар из дверей дома, сощурясь бросаешь взгляд в голубое небо, вдыхаешь воздух пахнущий цветами, травой, морем, чем-то привычным уличным, здороваешься с соседями и прохожими...

Заходишь в дом, наливаешь чашку прохладного крепкого кофе. Стоя у окна, неторопясь, с удовольствием выпиваешь. Выходишь из дома и поднимая босоножками легкую пыль спускаешься к морю. Бросаешь майку и шорты и идешь в упругую теплую воду. Долго плаваешь, лежишь на спине разглядывая пенные облака сквозь прищуренные глаза, ныряешь, опускаешься и ищешь на дне что-нибудь любопытное. Кроме морских звез и актиний ничего любопытно там сегодня нет. Выходишь из воды, натягиваешь шорты с майкой и обсыхая по дороге идешь домой. Заходишь в дом, достаешь из плетеной корзинки на столе персик и капая соком идешь в комнату. Работаешь. Потом берешь трубку, табак, тройник с зажигалкой и устраиваешься где-нибудь на террасе в пушистой тени с компьютером. Или с гитарой и кувшином прохладной кисловатой воды спокойно, с удовольствием работаешь.

А когда устанешь или просто надоест вот так сидеть, можно самому, в удовольствие приготовить паэлью с тортильей, или просто нажарить свежей рыбы с зеленью, сыром и той же тартильей.

Или просто пройтись куда-нибудь к песку, к камням, к морю и смотреть, как забавно искажаются ее загорелые ноги в прозрачной воде...

Вот две действительности.

Поэтому, или терпите, юноша, или решайтесь, посылайте всех на фиг, сбрасывайте оковы, цепи, кандалы и наручники, почувствуйте себя свободным, и вольным делать то, что считаете нужным, желательным, полезным, приятным и необходимым для вас. И делайте это. Принципиально возможны оба варианта.

Ну, а какой из них вы, юноша, выберете, увы, давно уже выбито большими буквами на бетонной плите, отлито в бронзе, чугуне и легированной стали и закопано на самой вершине самой высокой горы, торчащей на самом дне самой глубокой пропасти.

Вот такие вот дела. Юноша.

Volapuk vulgaris

Апробация резервации консервативной протолегализации в парадоксальной фазе дает аномальный подъем кривой роста лабильности пролонгации либидо независимо от конфессиональной принадлежности и ювенальной специфики реципиента.

Атонический аппетит субъекта к геофитам имеет прямую взаимосвязь с непосредственным и, на первый взгляд, адекватным профитом, отчего и подлежит комменсализму в связи с несоблюдением формальных правил, так называемой, рыночной торговли и специфики ординарной базарной ругани. Из чего следует, что локальная тревожность и общая психомоторика субъекта имеет множественные и разветвленные точки обратной связи с неконтролируемой внешними и сознательными воздействиями конформной вербализацией, обусловленной взаимодействием с непосредственным окружением и\или аутозависимыми контактами с атрибутивной средой обитания субъекта (реципиента).

Вот же бред какой...

Один мой знакомый, много лет уже живущий в Штатах держит собственную фирму по изготовлению и установке домов (у них дома не строят, а собирают из фанеры, как в сказке про трех поросят).

И в письмах и в телефонных разговорах сетует, что времени вообще нет. Жизни тоже нет. Денег, в общем, тоже, а те, что есть уходят на разные страховки, учебы и еще какие-то выплаты. Что делается у него дома, он даже не очень хорошо представляет, поскольку уезжает рано утром, приезжает поздно вечером, выходных нет, а те, что бывают он просто банально спит без сновидений и признаков сознания.

У него вообще нет жизни. То есть, он не мертвый, не в коме, не парализованный, но в целом, большой разницы между ними и им нет. Он и сам проклинает все на свете, и Штаты, и работу, и Россию, и отъезд и приезд и вообще все-все-все. Но деваться некуда.

Это, как наркомания - удовольствия давно никакого нет, и ищешь дозу, колешься просто для того, чтобы не сдохнуть.

Так что многим другим гражданам грех жаловаться. Они хоть на денек-другой заболеть могут, взять отпуск за свой счет, а он и на полчаса в сортир с поносом отлучиться не может. Нельзя, - все расписано, везде клиенты, договора, контракты, поставщики, кредиторы, рабочие, профсоюзы и т.д. и т.п. до бесконечности. До старости. А вот когда он станет старый, седой с морщинистыми ногами, отвислым животом и сиплым дыханием, вот тогда он начнет жить. Если успеет.

Хорошо вообще не бывает. Все паршиво. И когда хорошо - тоже паршиво, только иначе.

Здоровый образ жизни, вовсе не означает болезненную трезвость, патологическое шараханье от любой и каждой сигареты, секс по расписанию, бег по кругу, еду по крохам.

Ты сядешь на диету, перестанешь есть мучное, жирное, острое, мясное, рыбное; пить алкогольное, газированное, сладкое; станешь трахаться только по вторым понедельникам третьей недели пятого месяца после захода солнца, но до восхода луны, сосредотачивая прану где-нибудь в районе мошонки либо в голове, что одно и то же.

Ты начнешь бегать многокилометровые кроссы, накручивать человеко-часы по городу и окрестностям, купишь гантели, эспандер и массажный пояс для позвоночника.

Начнешь есть и пить различные чудовищно полезные и такие же чудовищно отвратительные продукты, травки и прочую полезную дрянь.

После чего, однажды тебя прорвет и ты ударишься в безудержный запой, неукротимое обжорство, непрерывные сношения со всеми существами противоположного пола сопряженные с постоянным курением всего тлеющего и дымящегося, и вообще ударишься во все тяжкие.

Вот тогда у тебя будет здоровый (красный) цвет лица, прекрасное настроение (по вечерам) а количество подбородков считать перестанешь, хотя бы потому, что не будешь смотреться в зеркала за безинтересностью этого занятия.

Этот сценарий (предсказание, пророчество и т.д.) относится ко всем страдальцам желающим вот так вот взять, и вдруг начать вести "здоровый образ жизни", представляющий по их пониманию отказ от всего приятного, вкусного, теплого и влажного в обмен на добровольное самоистязание, самобичевание, обвешивание веригами и гантелями, и длительное, мучительное самоуничтожение во имя призрачного здоровья и сомнительного счастья помереть от разрыва сердца на баскетбольной площадке или захлебнувшись в бассейне по причине закупорки сосуда от перенапряжения.

Ну, или, как минимум, до конца своей здоровой жизни мучаясь болями в посаженном позвоночнике, порванных сухожилиях, вывихнутых суставах, ноющих неправильно сросшихся ребрах и костях, травм черепа при падении с велосипеда и постоянно выскакивающего мениска. Кроме того, мешая всем окружающим непроизвольной икотой как следствием сотрясения мозга, травматическим заиканием, и толстым алюминиевым костылем под вывихнутым плечом.

И тебе это надо?

А вот эти вот полстакана золотистого вина играющего бесчисленным множеством крошечных пузырьков, в уютной комнате наполненной солнцем и музыкой, в компании с тремя замечательными, красивыми, веселыми и добрыми людьми...

Есть вещи, которых уже никогда больше не будет. Это и странно и очень неуютно. Ведь они были, я отлично помню цвет обоев, солнечных зайчиков на полу, запах волос и вина, настроение, смех, радостные безмятежные лица, все помню. Но этого больше не будет никогда. Довольно трудно это понять, потому что для меня это все где-то есть. Оно не пропало, не исчезло совсем во времени, пространстве или где-то там еще. Оно где-то есть, где-то осталось. Но вот я туда снова уже никогда не попаду. Меня там, в этой комнате, с этими людьми уже никогда не будет снова. Хотя, может быть, потому и не будет, что я там, с ними уже есть? Там, где оно сейчас есть. Без меня нынешнего. Но со мной тогдашним. Не знаю. Или, может быть, я туда сейчас уже не помещусь? Ведь сколько разного мусора, дряни, грязи и просто лишнего несу сейчас в памяти и душе. Может быть, таких туда уже не пускают? Вымыться, почистить все что можно, выкинуть ненужное, чуждое, тяжелое. Тот "я" и нынешний я, - два совершенно разных человека. Даже внешне разных, а уж если смотреть глубже, в душу... Нет, не хочу. Неужели даже ненадолго, на миг нельзя туда снова вернуться, хотя бы и невидимо поприсутствовать, посмотреть, послушать, пропитаться этим светом, очиститься, наконец? Странно это все, запутано. И очень зябко.

Каркнул ворон: "Неверморе"...

Талантливость неадекватная психологической конституции одной конкретной личности чревата вспышками гениальности на нервной почве с непредсказуемыми последствиями. Вырванная из контекста гениальность часто неотличима по своим внешним проявлениям от выраженной неадекватности психиатрического свойства. Талантливость не идентифицированная и (или) не переведенная в осознанную практическую плоскость так же чревата непредсказуемыми последствиями часто в парадоксальной форме. Лабильная ажитация, астения, безадресная депрессия, безадресный мат в нелокализованном направлении.

И прочий вздор.

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Леночка Подголодная сбросила с ног большие мохнатые тапочки и подвернула ноги под свой мягкий, но тощий зад. Завернулась поплотнее в цветастый халатик и вновь принялась лениво жевать свои любимые крекеры с кокосом уткнувшись ярко накрашенными глазами с тусклым взглядом в очередную серию чего-то ужасно душещипательного из латиноамериканской жизни. Ее обветшавшие груди привычно скучали в бюстгальтере. Живот собрался неровными бледными складками, несмотря на еженедельные походы Леночки в тренажерный зал, где она что-то поднимала, качала, крутила и прыгала на одной ноге. Стоило это дорого, но живот все равно продолжал собираться в складки, мешки на бедрах никуда уходить не собирались, а грудь приобретала нужную форму только будучи уложена в упругие чашечки бюстгальтера. За стеной, вот уже полчаса были слышны приглушенные вскрики и смех непутевой Леночкиной соседки Зойки. К ней час назад пришел какой-то очередной хахаль, которых Зойка меняла каждую неделю по два раза, и судя по доносившимся сквозь латиноамериканские страсти звукам, Зойке было весело и хорошо. Леночка жевала крекеры, душевно страдала и страшно завидовала Зойке. Ведь та, стерва, ни в какие залы не ходила, сидела не на диетах, а совсем на других предметах, краситься не умела вовсе и даже зубы у нее были желтые, а уж о разных там формах и говорить нечего - не было у Зойки никаких форм, а сплошная пересеченная болотистая местность. Но мужиков, несмотря на все эти категорические недостатки меняла чаще, чем Леночка трусики. И Леночку это страшно обижало и даже оскорбляло. Не говоря уже о ее хроническом расстройстве на нервно-половой почве. "Где же справедливость?!" - грустно хрустя крекером возмущалась Леночка, - "Где правда? Я вкусно готовлю, у меня всегда чисто и уютно, я специально читаю разные модные журналы, а иногда даже и книжки. Я тягаю дурацкие гантели и позволяю щупать себя этой отвратительной тренерше, только чтобы подтянуть все что только можно. Я потратила кучу денег на новые белые керамические зубы. Я умею профессионально краситься, обольстительно разговаривать и сексуально улыбаться. Да я много всего умею, но вот каждый день за стенкой трахают почему-то эту глупую, обвисшую, с вечно грязными волосами, и дышащую перегаром Зойку, а я только ем эти дурацкие крекеры, слушаю ее мерзкие повизгивания и твердею сосками. Ну где же справедливость!" Леночка бросила крекеры, слезла с тахты, надела свои большие мохнатые тапочки и развязывая на ходу халатик понуро поплелась в ванную. Зойка за стеной уже только тихонько попискивала.

- Да... Время и случай для всех их, - вздохнул Бахметьев выходя на грязную холодную лифтовую площадку с бутылкой шампанского подмышкой и большим пакетом в руке. - Отчего не побыть тем случаем во всякое время? - сказал он и вдавил кнопку звонка.

17.12.2002 5:13

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Красные черепичные крыши тускло поблескивали на солнце. Крашеные в розовый аккуратные ставенки неровными рядами светлели на фоне гладких стен из серого камня. На подоконниках стояли разноцветные обливные горшки с тянущимися вверх, торчащими во все стороны, и сползающими вниз растениями с многочисленными и яркими цветами. У открытых дверей стояла пара белых пластиковых столиков с такими же стульями под большими полосатыми зонтами. У самых дверей на мостовой небрежно развалилась собака лениво поглядывая вдоль улицы сквозь зажмуренные на солнце глаза. Из дверей слышалась медленная музыка, тихое позвякивание кружек и чей-то мягкий смех. Было солнечно, но не жарко.

- Там хорошо, где нас нет... - сказал старик Бахметьев неспешно шагая по истертой брусчатой мостовой, - Но я есть. - закончил он мягко улыбнувшись, и все также неторопливо пошел дальше, к тенистой, заросшей хмелем каменной лестнице с медными перилами круто поднимавшейся к площади.

16.12.2002 4:34

Из жизненных опытов старика Бахметьева

У Сергея Леонидовича Уйспенского как-то поехала крыша. Сергей Леонидович будучи человеком аккуратным и внимательным взобрался ее чинить, но по досадной неловкости сорвался на брусчатый тротуар и разбился насмерть.

- А знал бы где упал, так соломки постелил! - наставительно сказал старик Бахметьев вытряхивая на ладошку пару больших желтых таблеток. - Вот и думай тут: лучше больной, но живой, или мертвый, но здоровый? - проговорил он, задумчиво гоняя таблетки во рту.

07.12.2002 2:19:12

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Чем хорошо не думать? Тем, что мысли не мешают понимать, то о чем не думаешь.

Чем хорошо закрыть глаза? Тем, что видишь не то, что видимо, а то что есть.

Чем хорошо не слышать? Тем, что понимаемое и видимое обретают звуковые формы, и постепенно сами превращаются в звук, который можно чувствовать.

Чем хорошо чувствовать? Тем, что видимое, слышимое, осязаемое и понимаемое сливаются воедино и все становится таким, какое оно есть. Или таким, каким его чувствуешь.

- А чем хорошо научиться не дышать? - спросил старик Бахметьев с трудом вылезая из котла с теплым гудроном, в котором частенько любил подремать, дыша через специально приобретенную для такого случая водолазную трубку. - А тем, что время от времени, можно надолго помирать, продолжая при этом жить насыщенной интуитивной жизнью. - ответил он, отирая с бороды черную вязкую массу.

14.12.2002 Из "Кусков мыла"

ЧУМКА НА ОБА ВАШИХ…

Привет, Ромуальдыч!

По поводу твоего вчерашнего неожиданного совета завести собаку, которая, по твоим заверениям, должна вносить разнообразие в мою «отравленную компьютером» жизнь и оказывать удивительно благотворное воздействие на мои «расстроенные вредным излучением и сидячим образом жизни» нервы, могу сказать, что подобные попытки у нас уже были. Лично у меня, кроме чудовищного чувства вины и острой жалости к этим бедным созданиям, больше ничего после этих попыток не осталось. Повторять подобные опыты я считаю кощунственным и богопротивным. Если не говорить о том, что я почти немедленно начинаю тихо ненавидеть этих нечастных животных за то, что должен вставать в шесть утра и выводить на улицу истекающую мочой и калом собаку, вместо того, чтобы тихо поспать еще часа два-три, потому что из-за клавиатуры вылез лишь в четыре; за то, что должен по всей квартире ходить как по минному полю, внимательно глядя себе под ноги, чтобы не вляпаться в то, что не дотерпело до прогулки. Вдыхать вместо любимых ароматических масел и благовоний, невыводимый аромат собачьей мочи. Все возможные провода прятать под паркет или прибивать к потолку, а любимые кеды, рубашку, брюки и дискету с результатом недельного труда выкинуть из-за того, что «кто-то» их немного пожевал. Вечером, в самое мое рабочее время, вместо того, чтобы сидеть за клавиатурой и плодотворно работать, я должен буду натягивать штаны и, проклиная всех животных на свете, тащиться на улицу и с тоскливым раздражением ждать пока это чудовище обкакает и описает все окружающее пространство, самому же в это время, отвечая на идиотские вопросы прогуливающихся со своими питомцами собачников. «А что это у вас за порода такая? А сколько ему лет? А что он ест? А от чумки вы его уже прививали? Ой, а это «он» или «она»?». Ну и прочий узкоспециальный вздор. Да откуда я знаю, что за порода?! Я даже не помню, какой у меня процессор на машине стоит, а они мне — порода! Какое мне дело до какой-то там породы! Собака и собака, чего еще надо? В жизни не интересовался марками автомобилей и породами собак. И какого оно пола меня тоже абсолютно не интересует. Я не зоофил. А жрет, чего дадут. Если дадут. И от чумки надо будет прививать не собаку, а меня, потому что я в такие периоды становлюсь на редкость неприятным, раздражительным, нервным, агрессивным, кидаюсь с рычанием на окружающих, и все время выискиваю налитыми кровью глазами членов общества защиты животных, непроизвольно оскаливаясь и капая ядовитой слюной. Кому-то это надо? Я думаю, что никому это, ну, просто никак не нужно. То есть, абсолютно. А то, что все это будет именно так, можно не сомневаться. Плавали — знаем. У меня в отношении к животным подход дворянский. Я их люблю, но в том случае, если ими занимается пара специально нанятых людей, а я лишь сидя вечером у камина (лучше, конечно, у монитора) с трубочкой в зубах и штофом горячего глинтвейна в руке, могу провести лайковой перчаткой по чисто вымытой и расчесанной шерсти какого-нибудь лабрадора, бультерьера, или как они там еще называются. (Хотя предпочел бы без перчатки и по клавиатуре). В количествах больших, нежели описанное выше, я их уже не переношу. Не потому, что не люблю животных, а потому, что ненавижу, не выношу, терпеть не могу, когда меня в самый разгар работы, в самый пик вдохновения вытаскивают из-за машины, и превращают в собачью няньку под видом помощи бедному животному, которого я заводить не желал и не желаю, а те, кто этого хотел, не имеют ни малейшего желания за ней ухаживать. Причем, меня же еще и превращают в какого-то монстра, который непременно хочет «убить бедную собачку», которому «ну, конечно, трудно немножко прогуляться с утра, и лучше сидеть сутками напролет за своим дурацким компьютером и непонятно чем заниматься», ну и прочее в том же духе. Так что, это твое предложение я отвергаю сразу и с максимальной твердостью. Хотя, да, жена собаку бы завести хотела. Но, как я уже говорил, подобный опыт у нас был, и не единичный, а искать потом дураков, еще больших, чем мы сами, чтобы только Христа ради, отдать им собаку, которая к нам уже привыкла и смотрит несчастными глазами, когда ты, фальшиво улыбаясь, отдаешь поводок новому хозяину, я больше не хочу никоим образом. Даже если не брать именно мое к этому отношение, то кому будет лучше от того, что в доме появятся сразу две собаки, старшая из которых будет, размахивая волосами и руками бросаться на окружающих, рычать, гавкать, ругаться матом, и при словах: «друг человека» хвататься за тяжелые предметы, а младшая с поджатым хвостом будет передвигаться по квартире исключительно ползком, под столами, и только тогда, когда старшая будет сидеть за компьютером периодически непроизвольно взрыкивая? Ну, кому это надо? Водить собаку ср… облегчаться, так и так, придется мне, поскольку жене будет неохота, во всяком случае, большей частью. Сын же мой на всех млекопитающих, водоплавающих, летающих, скачущих и ползающих, клал с принтером. Он скорее будет ходить по квартире в болотных сапогах по колено в навозе, чем выведет собаку на улицу хоть раз. И, в общем, я его понимаю. Поскольку, все свое время он тоже сидит перед монитором что-то лихо набирая в командной строке, ну, и спать ложиться тоже не раньше утра. Ну, короче, лучше от того что в квартире появится собака, не будет никому, включая саму собаку. Потому что перманентные скандалы, взвинченная до предела мужская половина, воющая и скулящая собака, невозможность спокойно никуда выйти больше, чем на час, вечные прививки, походы за какой-то экзотической собачьей жратвой и прочее, и прочее… Словом, сплошная нервотрепка, и никому никакого удовольствия. Мне кажется, что пока и одного кота достаточно. Который сейчас с неискренней любовью отирает ножки кресла, на котором я сижу, заигрывает с принтерным проводом, и ждет пока я насыплю ему корма, рекламы которого он насмотрелся по ящику. Ну, хорошо хоть ср… какать в унитаз ходит. И на том спасибо.

Так что такой вот будет мой ответ на твое предложение завести собаку. (И с чего это тебе только в голову пришло?)

03.12.2002 18:20:42

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Старик Бахметьев привычно оглянувшись вошел в развалины, сдвинул фальшивый кусок бетона и вытащил из щели между кирпичами тяжелую стальную рукоять. С трудом надев ее на штырь торчащий из толстенной металлической двери скрытой до того за куском бетона, он есколько раз с натугой провернул, снял рукоять и снова засунул подальше в каменную щель. Пролез в дверь, щелкнул выключателем и аккуратно прокрутил здоровое красное колесо с внутренней стороны двери снова наглухо ее закрывая. Спустился по пыльным ступеням вниз, привычно глянул на сторожевые метки - все было на месте. Отодвинув кусок ржавой трубы протянул руку к пульту и отключил всю охранную электронику, открыл небольшую дверь, вошел и снова включил охрану. Скинув в большой зеркальной ванной испачканное пылью и грязью рванье и наскоро приняв душ старик Бахметьев надел любимый пушистый и уютный халат, включил электроподжиг камина и сев в кресло принялся не спеша набивать трубку. Из кухни вдруг раздалось тихое знакомое бормотание, какое-то шуршание и позвякивание посуды. Старик Бахметьев на секунду прислушался и встав направился в кухню. - Вот и Веничка снова образовался! - с удовольствием подумал он. - Интересно, что сегодня расскажет. И конечно снова угостит чем-то своим сногсшибательным! - решил он, услышав запах чего-то запеченного с чесночком и пряностями. - Но ведь хоть бы что-то пикнуло, хоть лампочка в сигнализации замигала! А он - тут! - восхищенно подумал старик Бахметьев. Войдя в кухню он увидел, как Полоумный Вениамин в вечных своих ботах, которые старик Бахметьев так и не приучил его снимать в доме, закатав рукава, в идеально чистом бежевом переднике усердно и тщательно то ли разогревает, то ли обжаривает небольшие куски мяса с овощами и еще чем-то неясным в глубокой китайской сковороде, постоянно чего-то туда подсыпая, подливая и подбрасывая.

- Привет, Веничка! Вот уж рад тебя снова видеть! - сказал старик Бахметьев приобнял Полоумного Вениамина и прошел к бару. Там он взял заботливо выставленную Вениамином бутыль фирменной гришиной настойки и налил крошечную рюмочку чем-то переливающимся бирюзовым и алым.

- Приветствую вас, Александр Николаевич! - слегка поклонился Полоумный Вениамин не переставая споро что-то шинковать здоровенным блестящим тесаком. - Старик Гриша, Васенька и Ганька велели Вам приветы передать. Я их вон там, на столик резной сложил, а от Гриши персональный - и кивнул головой в сторону бутыли.

- Да, хорошо! Спасибо Веничка. - старик Бахметьев обмакнул губы в настойку и принялся раскуривать трубку. - А что сам Гриша не прибыл? Да и Васенька, помнится, обещался?

- Ну как же, Александр Николаевич! - даже несколько удивился Вениамин, - Им же сколько верст, да границы, да повстанцы с населением, то ли войска какие то ли бандиты. А Гриша этого не любит, надоело ему. Даже если и с Васенькой вместе. - Вениамин ссыпал нашинкованное в сковороду и брызнув туда из какой-то маленькой бутылки принялся крутить сковороду над большим пламенем.

- Вот сейчас, как раз разрабатывает, - он поднял глаза к потолку и процитировал - "Принцип вневещественного передвижения вещества в пространстве без непосредственного его, вещества, движения". Обещался к среде на будущей неделе закончить и Вас посетить.

- А как все же ты, Веничка? - в который уже раз поинтересовался старик Бахметьев. - Ты же принципов не разрабатывал, над проблемами вневещественными не раздумывал, а вот - раз! И вся моя электроника даже не проснулась.

- Так, а Вы, Александр Николаевич, когда из одной комнаты в другую идете тоже перед этим принципов не разрабатываете и вовсе не думаете, как идти будете. Просто идете и все.

- М-да... Это ты верно говоришь, Веничка. - Старик Бахметьев снова с удовольствием обмакнул губы в рюмку и подивился гришиному таланту делать настойки из чего угодно. Полоумный Вениамин споро и ловко раскладывал уже готовые яства по маленьким фарфоровым тарелочкам и пиалам, разливал по другим пиалам разнообразные соуса и приправы. Пахло изумительно вкусно.

- Григорий Палыч умом все берет. Он все решить, придумать, изобрести может. - Вениамин достал из упаковки квадратные палочки и аккуратно разложил их на изогнутых фарфоровых подставках. - А у меня ум слабый, потому я им и не думаю вовсе. Там, внутри у меня все решается, а я только делаю. А что, как и почему я не знаю. Силы ума не хватает понять. Вот я и не стараюсь. К чему, если и без того из комнаты в комнату перейти могу?... Вениамин взял собранный поднос и пошел в столовую.

- Приятного аппетита, Александр Николаевич! - сказал он, ставя поднос на стол. - Вы идите. Остынет...

- Начинай Веничка! - ответил с кухни старик Бахметьев, положив трубку на малахитовую подставку.. - А мне надо из одной комнаты в другую перейти... Не понимая принципа и ничего предварительно не разрабатывая. - Он задумчиво приподнял брови. - Даже если силы ума у меня для этого достаточно.

Камин чуть светил переливающимся розовым и желтым, По комнате бесшумно летали мягкие тени. Пахло хорошим табаком и гришиными настойками. В креслах лицом к камину сидели старик Бахметьев и Полоумный Вениамин и о чем-то увлеченно спорили не замечая ничего вокруг. Им было тепло и хорошо.

22.11.2002 5:06:19

Мои лучащиеся глаза, широкая улыбка и мягкие жесты совсем не значат, что я буду с Вами целоваться, мадам!

01.12.2002 3:45

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Длинная пыльная очередь выстроилась к единственному еще пока работающему сельпо. Стояли неразговорчивые, угрюмые, с мыслью о том - достанется или снова закончится прямо перед носом и зав сельпо Нахабищев выйдет на облупленное крыльцо и громко и начальственно скажет: "Ну чего стали! Из нынешнего положенного завоза все кончилося. Кому не досталось, сохраните карточки. Авось в следующий раз чего добавят. Коли будет чего. Так что, давайте, расходитеся до следующего завоза." Очередь недовольно, но привычно забурчала, зашумела слегка, но тут возник местный опер Кукудовников с тремя дружинниками в камуфляже, масках и с автоматами и немедленно начал грозно кричать: "А ну расходись! Больше трех не скапливаться! Несанкционированные собрания согласно закону разгоняются немедля посредством стрельбы на поражение! Расходись, расходись, население!" Население и без него уже уныло расходилось под хрипло гремящие из матюгальников героические мелодии лауреата Национального конкурса христианско-патриотической песни группы Любэ.

- Лишать человека жизни - грех! - вздохнул старик Бахметьев наблюдая за всем этим из своей далекой землянки в старый цейсовский бинокль, - Но ведь как же иногда хочется! - с тоской добавил он.

29.11.2002 4:10:06

Из жизненных опытов старика Бахметьева.

Стол накрытый белой чистой скатерьтью, белые миски с белыми дымящимися пельменями. Белая, сплывающая с пельменей сметана, ломти мягкого белого хлеба на большом белом блюде. Мелкая белая соль в фаянсовой белой солонке. Белое прохладное молоко в белых глазурованных глиняных кружках. Куски белой мокрой брынзы рядом с белыми кольцами лука, очищенными белыми дольками чеснока и крупными кусками белой, в капельках воды капусты. В банке густой белый майонез...

- И, конечно, все это под пузырь "белой"! - недовольно сплюнул старик Бахметьев. - А вот тебе и не угадал! - радостно воскликнул Полоумный Вениамин, аккуратно ставя на белую скатерть большие темно синие кружки с исходящим парком, крепким и духовитым коричнево-красным чаем. - Живописец, язви тя в корень! - с удовольствием пробурчал старик Бахметьев.

25.11.2002

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Над высокими, медленно и плавно раскачивающимися кронами сосен, сквозь белые, как разбавленные сливки облака ласково светило теплое солнце. С берега приносило запах воды и свежести. Ганька сняв сандалетки упоенно и беспечно носилась по песку. За ней, гавкая и повизгивая от удовольствия бегал пес Воблый. Чуть в стороне, левее, по рыжей от песка дороге перешучиваясь шли с поля селяне. Старик Гриша сидел на песчаном взгорочке и умиротворенно попыхивал короткой трубкой. Было удивительно беспечно и спокойно, как после стакана хорошего сухого вина.

- Вот, блин, так и надо! Вот напишу Грише, приедет вместе с Ганькой и Воблым, и будем вдвоем с ним трубочками попыхивать и светлеть глазами! - ожесточенно бормотал старик Бахметьев, вытаскивая из коробочки лист бумаги и очиненный карандаш. - А что еще надо? А ничего больше и не надо! Пошли они все... А мы с Гришей да Ганькой... А там, глядишь, и Венечка нечувственно явится. А может еще и Васенька соскучится, да и прибудет к нам сюда для спокойствия и вечерних бесед. Вот и будет нам всем сказка. И старик Бахметьев сдув бетонную пыль с поцарапанной крышки сундука приладился с карандашом: "Посылаю тебе вместе с этим письмом большой мой привет и радость за тебя, уважаемый мой Гриша!"...

24.11.2002 6:49:24

По пыльным дорогам бродили калики перехожие в рваных хламидах с длинными клюковатыми посохами и махая сизыми бородами вещали пророчества и путано излагали десять заповедей призывая всех встречных и поперечных не откладывая тут же этим заповедям следовать. Встречные и поперечные уныло косились на диковатых старцев, привычно кидали им в мешок "что Бог послал" и торопливо шли своей дорогой. На пустынных рынках увешанных пожелтевшими бумажками "Разыскиваются" взобравшись на полусгнившие столы, длинными скопческими голосами лица неопределенного пола одетые в засаленные телогрейки и брезентовые штаны рассказывали бесконечные былины намешанные густо из Ветхого завета и Новейшей истории. По еревенским улицам не поднимая головы, мелкими шажками пробирались крестьяне с томиками Псалтири под новейшей редакцией Министерства внутренних дел литературы и религии. Пугая коз и ворон с каждого углового столба бодрым голосом орал что-то рифмованное алюминиевый матюгальник.

- "Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху; и от истины отвратят слух и обратятся к басням". Старик Бахметьев заложил страницу грязным пальцем, задвинул крышку люка и загасив свечу вздохнул: - Спаси и Сохрани... Где-то под боком заворочался кот, а дальше, в ногах тонко посапывала маленькая Ганька. - Спаси и Сохрани. - еще раз тихо проговорил старик Бахметьев пристраивая голову на потертом пулеметном диске.

18.09.2002 0:21

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Всех, кто выбивается чем-то или в чем-то из общей добропорядочной, политкорректной и законопослушной массы жизнерадостных трудящихся, всех, кто не соответствует кодексу строителя Светлого Будущего, всех, кто в чем-то не согласен с генеральной линией Великого вождя и Любимого руководителя, всех, кто сомневается, всех, кто недоволен, всех, кто подрывая устои государственности и национальной идеи поддавшись подлой пропаганде врагов нашей Великой Партии и Правительства осмеливается иметь мнение отличное от генеральной линии Партии и единодушного мнения всего прогрессивного человечества в лице Великого вождя и Мудрого руководителя, так вот, всех этих изгоев, наймитов, врагов передового народа и просто евреев кавказской национальности необходимо нещадно исправлять посредством расстрелов, зачисток и точечного коврового бомбометания несмотря на то, в сортире какого государства находятся в данный момент эти подонки общества.

- Да здравствует Великая Мировая Вертикаль Власти! Зиг хайль! Ура! - растерянно кричал старик Бахметьев утирая горькие слезы радости со счастливого, залитого кровью и соплями верноподданного выражения поломанного лица.

22.11.2002 5:14:20

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Много и долго учился у просветленных гуру, часами и днями медитировал, проделывал дыхательные упражнения, сутками сидел в йоговских асанах, усмирял плоть, укреплял дух, выходил в астрал, уходил на годы в заброшенные в горах пещеры, замуровывал себя в тибетских монастырях, и наконец, наступил момент, когда он понял в чем смысл жизни. И застрелился.

Проще надо быть, проще! - в который раз подумал старик Бахметьев, допил стакан белесого самогона, хрустнул малосольным огурцом, ткнул в тарелку окурок и сладко вздыхая заснул на старом уютном топчане.

Мечта идиота.

Усталый, сонный и разбитый прихожу домой с постылой бессмысленной тусовки. Еле-еле скидываю мокасины, стягиваю штаны и куртку и падаю на диван. Одним глазом прошу любимую жену принести чего-нибудь крепкого и горячего. Или горячего с крепким. Закрываю второй глаз и смотрю вечернее вранье по ТВ. Любимый кот своеобычно пристраивается на груди. Жена приносит горячее и крепкое. В телевизоре привычно-успокаивающе стреляют, держат ситуации под контролем и мочат в сортирах согласно конституции. Но меня здесь уже нет. Я сплю с улыбкой идиота на умном лице.

Ну вот, "благодаря неусыпной заботе партии и правительства" теперь и с табаком настал полный грустец. Эти "народные радетели" подняли акцизы на табак и теперь наше здоровье должно резко поправиться по причине массового отказа населения от курения папирос, сигарет, сигар и трубок. Из личных финасовых соображений. А еще эти наши гении экономики придумали на каждую (!) сигару клеить акцизную марку! То есть берется великолепная ручная гавана и на нее конторским клеем присобачивается кусок бумаги после чего эту ручной скрутки дорогущую сигару можно просто тут же выкидывать на хер или ломать на куски и скручивать из нее "козью ножку"! Ну, кто курит - поймет. И ведь последнего удовольствия лишают человека, гады! Будут теперь наши граждане смолить козьи ноги из махры-самосада. У эстетской части населения особым спросом будет пользоваться крупка перетертая с сушеными листьями перечной и лимонной мяты. В киосках появятся специальные газеты под названием "Дружба дружбой, а табачок врозь!" предназначенные специально для скручивания козьих ног, а потому кроме названия и коротких объявлений о продаже "отменного самосада из элитных сортов вирджинской махорки" на газетах ничего не будет. Для эстетствующих дам будут продаваться уже готовые специальные "дамские ножки", которые от "козьих ног" будут отличаться размером и диаметром, что послужит поводом для возникновения большого количества анекдотов и шуток сомнительного свойства. Появятся пошляки, которые будут в общественных местах приставать к дамам с предложением "взять в рот покороче и потоньше, но с отменным вкусом". Пошляков будут бить сопровождающие дам джентльмены с бритыми затылками на месте лба. То ли еще будет...

Редкие вспышки неожиданно ясного и яркого сознания приводят к глубокой депрессии из-за четкого осознания ограниченности, серости и банальности обычных, обыденных, ежедневных мыслей.

..."Сегодня в России за одну минуту рождаются три человека, но умирают четыре. В Китае, для сравнения, рождаются 38 и умирают 16. В Японии и Европе рождаемость и смертность примерно равны. Зато в Африке, несмотря на эпидемию СПИДа, к 2050 году будут жить более 2 миллиардов человек. В Индии к этому времени окажется больше людей, чем во всем мире в 1850 году. Видно, климат благоприятствует."

Вот я тут и подумал, что намедни очень правильную партию у нас зарегистрировали. Национально державная партия России называется. Ядреные такие фашисты-националисты-куклусклановцы с толянами, братками и идущими вместе в одном флаконе густо так замешаны. Короче, каждой твари и гниды по паре. Так я и говорю, очень правильная партия, своевременная очень. Всю Россию надо срочно принимать в ее члены, проверяя по пачпорту самое главное, что у человека есть, то есть евойную национальность, выдавать каждому по "калашу", ну, а кому не хватит, тому можно и деревянный, как у Лимонова, выдать, - и погнать всех россиян, вернее, русских, мочить подряд всех остальных. Не каких-то там набивших оскомину жидов да украинцев с азерами, а вообще всех, кто трезвый и больше одной книжки прочитал. А когда здесь всех перемочим, тогда уж и за всех остальных жидов возьмемся, ну за негров там разных или индусов, к примеру. А китайцы, так они вообще самые жидовские жиды - всю Россию-матушку заполонили - и сами и товарами своими китайско-еврейскими. Нам, настоящим русским патриотам работать не дают, торговать не дают, вообще жить не дают, сволочи сионские! А когда и китайско-семитскую клику эту замочим, а под Великой китайской стеной наложим Великую русскую кучу, тогда пойдем мочить разную мелочь пузатую вроде шведов, датчан, англичан, немцев, испанцев и прочих европейцев. А то до хуя научные, падлы! Тротуары с мылом моют. Мы им покажем, что надо делать с тротуарами, когда туда придем! После нас никакая тетя Ася их уже не отмоет. А когда и этих всех гадов перебьем, то заберем яхту Березовского (как раз все оставшиеся там уместимся) и поплывем в Австралию аборигенов тамошних мочить. А то, блин, хорошо устроились - от всех далеко, овцы с кенгуру на тучных лугах пасутся, жратвы до хрена, а проблем никаких. Вот мы тут как раз и приедем. Одной такой большой проблемой. А когда с кенгуру разберемся, овец сожрем, то можно будет скорешиться с Фиделем, стрелку с ним забить и всем гуртом, на двух яхтах и одной барже поплыть американцев колбасить. Фигля нам какие-то там янки! Мы рому гаванского литра по два на патриотическую грудь примем, сигары на козьи ножки поломаем и полный вперед! Вот таким макаром всех, на хер, замочим, место освободим, и такая тогда житуха, дня нас, русских патриотов настанет, что хоть ложись и помирай! От счастья. А ты говоришь - павлины...

Цитата из современного учебника истории:

«Во времена господства чужеземной силы весь творческий гений нации расходовался в основном на то, чтобы отвоевать независимость. Потому времени и энергии на хозяйственное и культурное строительство государства почти не оставалось».

Только и слышишь: тут жиды, там азеры, а это хохлы сделали, а то китайцы нагадили. Житья никакого от жидов нет. И Россию они продали и воду выпили, и русского, сугубо нравственного мужика насильно споили. Куда ни плюнь - везде враги русского народа,которые только и знают, что делают нам разные пакости, а мы не поспеваем эти пакости обратно поправлять. Так и носимся туда-сюда, как слесари-сантехники: дыры завариваем, гайки закручиваем, сальники паклей герметизируем. А на собственно работу уже и времени не остается. Потому, дескать, и делать ничего не получается толкового, потому что враги не дают. Враги у нас страсть какие хитрые и подлые, а мы, наоборот, такие наивные и добрые, что нас развести, как два пальца обсосать. Вот и обсасываем...

Ну вот, снова день рождения. Что ни год, то новый день рождения. И уж сколько их накопилось! Целая коллекция набралась. Вот только что-то не радует такая коллекция. То ли дело трубки. Достанешь, в руках подержишь, покрутишь, разберешь, почистишь, табаком набьешь, покуришь. Трубки со временем только лучше становятся. Им время на пользу идет. Но только я не трубка. У меня с временем иные отношения. У меня с ним принципиальные разногласия. Только ему на мои разногласия - с высокой колокольни. Да оно и понятно, потому и не обижаюсь.

А только все равно грустно.

Из жизненных опытов старика Бахметьева

Мужик в лаптях сидящий на ветке и тюкающий по ней топором - не дурак, как это принято думать. Он знает, что упадет вместе с веткой. Но, во-первых, ему просто лень поворачиваться в другую сторону, а, во-вторых, он знает, что слезать-то все равно придется, так зачем же прилагать к этому столько лишних усилий, когда можно быстро и без всякого напряжения спуститься прямо вместе с веткой. А возможной опасностью он пренебрегает, полагая, что выгода от быстрого спуска покрывает возможные издержки. Короче, ему просто лень и он, как обычно, как всегда, и как все полагается на самое популярное и любимое русское народное божество - на авось. А возможно, и ни на что он не полагается, и ни о чем таком он не задумывается, а просто ему все глубоко по херу, и как получится, так тому и быть. Кто ж его, мужика, знает?

- Умом Россию не понять... - задумчиво произнес старик Бахметьев. - Ну, значит зайдем с другого конца! - решительно продолжил он, натягивая резиновые перчатки и напяливая противогаз.

Все мы имеем право тыкать друг в друга грязными пальцами и орать: "Вот, это он, гад, любил Родину в извращенной форме!"

А она нас?

04.09.2002 01:24

Розово зефирное, сладко карамельное детство со счастливыми, радостными пятнами солнца на янтарном полу. Все вокруг еще кажутся добрыми или, по крайней мере, кажется, что они должны быть такими. Высокие пушистые сугробы чистого белого снега, в которых можно купаться, кататься, можно зарыться в них и прокопать в них длинные уютные норы, где так сладко прятаться от всех. Желтые-желтые поля одуванчиков, и ты идешь через них и храбро рубишь это бесчисленное воинство ореховым прутом. И кем-то привязанный над прудом канат с узлом на конце, с которого так смело и ухарски прыгают в воду большие мальчишки, и как потом мы, малышня, сломанной веткой подтягиваем этот канат и с большой ледяной жабой в животе, мертвой хваткой уцепившись за канат тоже шагаем с песчаного обрыва и со сладким ужасом пролетев пару метров шумно падем в воду. А потом мокрые, но счастливые и гордые поднимаемся по холму и найдя муравьиную дорожку ловим больших коричневых муравьем и слизываем с них муравьиную кислоту. А после проходим еще немного и чуть походя среди молоденьких сосен видим яркие желтые или кофейно коричневые натеки смолы и отодрав их от коры засовываем за щеку и мужественно жуем пока не уйдет горечь и смола не превратиться в отличную первоклассную "жевачку". Становится жарко и мы идем к колонке у развилки желтой песчаной дороги и пока один налегает животом на тяжелую железную ручку, другие пьют из ледяной упругой струи. И войско желтых одуванчиков уже сменило обмундирование и теперь это армия вражеских парашютистов, которых так весело и азартно истреблять из рогатки с белой резинкой вынутой из трусов. И так интересно наблюдать за "солдатиками", красными с черными пятнами жуками, которые вечно толпятся и суетятся у корней двух больших берез. А когда "солдатики" надоели, то лучше всего забраться на самый верх разлапистой густой черемухи и устроившись поудобнее на широкой шершавой развилке лакомиться черными вяжущими ягодами, а косточками стрелять в спящего на скамье под деревом кота. А потом самому улечься на спину на плавно раскачивающемся дереве, и смотреть на текущие в голубизне облака сквозь шевелящиеся темно зеленые листья. И так хотелось лежать и лежать, и мерно качаясь плыть куда-то сладко и радостно не помня и не зная забот и обид. Только плавно качает тебя надежное широкое дерево, прикрывают от яркого солнца заботливые листья и текут, текут неспешно, играя формами по голубому глубокому небу белые чистые облака. И я знаю, что этого никогда больше не будет. Ни-ко-гда.

Из патриотического

Что там лондонские туманы! Вздор для нежных дамочек и возвышенно настроенных юношей с романтическими прыщами по всей морде. Что там каракумские пески! Песочница для карапузов в сандаликах любящих поковырять совочком и лепить куличики. Что там калифорнийские тайфуны и японские цунами! Рябь в ванной от упавшего обмылка.

А вот у нас, блин, это да!

Из жизненных опытов старика Бахметьева.

В разрушенных зданиях с ревом и свистом летали стаи разъяренных мух дрозофил. Их острые зубы превращали в крошку и пыль все, что попадалось им по пути. Сильные лапы с толстыми загнутыми как крючья когтями хватали, ломали, рвали на части стоявшие на столах телефоны, мониторы и прочую уцелевшую оргтехнику. Потоки воздуха от мощных волосатых крыльев гоняли по разбитым помещениям листы бумаги, скрепки, карандаши, фломастеры, каменную пыль и пластиковые корзины для мусора.

- Да, едреный корень, не пожалей я тогда какой-то пары ящиков патронов на генных инженеров, сидел бы сейчас спокойно дома и пил бы чай с коржиками, - раздраженно ворчал старик Бахметьев лежа в щели между обломками бетона и вскрывая очередной цинк с пулеметными лентами.

КолорОвы ярмАрки! Марыля Родович и прочие Чеславы Нэмены...

Короткие штаны на лямочках, сандалетки в дырочках, тяжелый фотоаппарат, сопение, восторг, автограф на фотке, зависть приятелей, радость обладания... Было давно и вспоминается с умилением и отвращением.

27.08.2002

Из жизненных опытов старика Бахметьева.

Длинные ноги - хорошо. Длинные груди - плохо. Полные груди - хорошо, полные ноги - плохо. Не в частности - в целом. Большие глаза - хорошо, большой рот - не очень. Выпуклые губы - хорошо, выступающие уши - плохо. Опять не в частности - в целом. Нет унифицированности, нет общего ясного и стандартизированного подхода к женской красоте и красоте вообще. Отсутствие общепринятых стандартов приводит к непониманию, разобщенности, беспорядке в головах, хаосу на улицах и энтропии вообще. Не в частности, а в целом. Надо всем как-нибудь сесть и договориться - дескать, отныне будем знать, что это вот хорошо, а это не очень, это красиво, а это нет, эту даму хочется тут же, немедленно и при всем честном народе, а эту ни за какие деньги даже после ящика водки с закрытыми глазами и мешком на голове. Все стало бы ясно, просто и без ненужных недоразумений. Каждая дама знала бы свое место и цену. И имеющие еще место быть разногласия по поводу оценок и расценок исчезли бы сами собой. Не в частности - в целом. В частности можно было бы оставлять на чай побольше за отдельные, чисто индивидуальные частные таланты и способности. Но в целом - нет. В целом все равны в пределах своей ценовой категории.

Эх, лафа бы пошла! - мечтательно вздохнул старик Бахметьев, нехотя отдавая помятой, с помадой на лице девке две зеленые бумажки.

"У миленка моего девки в телевизоре. Они всем подряд дают, какают и писают. Вот бы мне туда попасть, да с моею жопою. Я их писькой придавлю, сиською прихлопаю".

Вот он, высокохудожественный образец литературно-поэтического жанра взятый наугад из целого пласта народного творчества. Толпы истинно народных, суконно-посконных, квасных и прочих сермяжных сказителей ежедневно выдают на-гора сотни и сотни подобных шедевров, эталонов русской народной мысли изложенных в простой и доходчивой форме, но остающихся при этом непостижимо мудрыми, недосягаемо глубокими и неиссякаемо искрометными. Охренеть можно от талантов земли русской. Как от их количества, так и от их качества.

Вив ля Рюс, язви их в корень!

Открывающиеся дали не дали никому ничего и никогда по причине собственной сугубо индивидуальной злогребучести и прочих личностных аберраций, девиаций и аллитераций. Но несмотря и вопреки, ровно поперек продольного радиуса поражения вирусного выражения собственного достоинства, легко махая крыльями промелькнула тень отца Гамлета. Искристый туман захлестнул навскидку топи, топики и топлессы. Бароны и баронессы танцевали краковяк вперемешку с гопаком и дешевым красным портвейном. То ли еще будет - сурово отвечала на это старуха Изергиль мучительно изрыгая клубы дыма и веские непристойности достойные всяческих и всевозможных похвал, наград и переходящих кубков. Кубки же, бокалы, чарки, лафитники и стаканы с портвейном ровным слоем покрывали поверхность стола, стульев, полок, этажерок и половых досок. Экзекуция эякуляцией всплыла в памяти беспамятной старухи и выжгла электрической дугой сверхвысокого напряжения остатки движения мысли, души и бесплотного тела разудалой старушечьей вольницы. Гой еси добрый молодец, - молвила налитая медом и молоком молодуха преисполненная духа противоречия и кафкианских традиций. Откушай чем Бог послал, процедила она сквозь скрипучие зубы, задорно покусывая ляжки. Ляжь со мной добрый молодец, ляжь со мной, молодой, здоровый, красивый и энергичный мужчина в самом расцвете сил и интеллектуального потенциала. Потенциал был полон потенций к поиску парасексуальных коммуникаций по выделенной линии и двум независимым частотным каналам. Искры выбивались из глаз и сыпались веселым дождем на прелую солому. Темные кошки ходили по кругу в ряд парами и тройками, заполняя своими телами все пространство черной-пречерной комнаты с черными-пречерными обоями на легкой ситцевой подкладке. Да здравствует индивидуализация всей страны и прилегающих окрестностей! Коноплев строго выкрикнул положенное и витиевато помахивая поехал к яру. Яр был в завалах валежника, сухих листьев, перепрелых грибов, разлагающихся сперматозоидов, сухостоя, мокросидя, влажнолежа и высохших мумифицировавшихся тел убиенных младенцев. Почто же так! - вопрошал истерически и заразительно смеясь и беззлобно пошучивая, по-молодецки подтянутый Коноплев. По два рубля пара - вещал старик Загребущий по кличке Отпад.

"Купание красного коня" сводит с ума за двадцать минут рассеянного созерцания, не говоря уже о специальном, преднамеренном разглядывании, рассматривании, изучении и даже просто случайном нахождении рядом, в радиусе пятнадцати метров. Общее впечатление почему-то чрезвычайно порнографическое, порочное. Ощущение чего-то извращенного, какого-то сексуального отклонения, психического надлома и душевного сдвига. Так и мерещатся табуны геев, педофилов, зоофилов вымазанных менструальной кровью и отплясывающих мрачный и какой-то даже деловитый танец в большой грязной луже. Будто все это обряд, сумрачное и порочное таинство, оргия при свете заходящего багряного солнца. Очень неприятный осадок остается после этой картины. Хочется быстрее отойти, демонстративно обняв вызывающе-фривольные ягодицы своей спутницы, чтобы не оставлять ни у кого сомнений относительно своей сексуальной ориентации, интригующе завести даму в сортир и, сладострастно вымыть руки с хлоркой.

Надежды на возрождение потребительской корзины, как ягодно-грибного лукошка в мягких руках румяной и дородной девицы-красавицы с лубочной картинки, с громким и глухим треском провалились куда-то далеко вниз. Видимо, в необъятные, обладающие всеми свойствами Бермудского треугольника и черных дыр легендарные и загадочные Закрома Родины. Или все же не закрома это, а закорки? Взваливаем на родные, все в родимых пятнах бесчисленных социальных пертурбаций закорки горячо и слепо любимой родимой родины всевозможный хлам и она, слепо любимая все это тащит. Или же это мы на своих мозолистых закорках тащим и тащим бесконечным широким потоком в бескрайние, как хомячьи защечные мешки, Закрома Родины все, что под руку попадется, превращая ее натруженные закорки в помойку, вонючий тухлый склад вечно гниющего и вечно, невесть куда пропадающего добра, которое потом сами же исступленно ищем, бросая на поиски большие отлично снаряженные экспедиции и отчаянных сорвиголов одиночек. И - вот она, Бермудская черная дыра! - пропадают и большие экспедиции и одинокие искатели приключений. То ли находят они все это и потому остаются, то ли злые ушкуйники лишают их жизни, то ли просто тихо помирают от голода, холода, вечного похмелья и дешевого фиолетового вина. А слова "вино" и "вина", кстати, очень похожи друг на друга и часто ходят компанией. Собственно, они вообще неразлучны, как причина и следствие, как куриная гузка и петушиные яйца. Сперва чувство вины, после, в качестве "утоли моя печали" - какое-нибудь дешевое вино, и так далее, до бесконечности. Точнее, до того места, где эта бесконечность прерывается неизбежным циррозом печени с летальным исходом и все плавно переходит на другой уровень еще более продолжительной уныло-безысходной бесконечности. Сказка про белого бычка в космических масштабах одной отдельно взятой страны страдающей хроническим комплексом гипертрофированной полноценности на фоне клинической маниакальной ущербности. Космогоническая психиатрия. Гипотеза вселенского Большого взрыва переходящая в гипотезу локально-глобального нервно-психического срыва отдельно взятого населения, одной отдельно взятой страны идущей по отдельно взятому пути. Нервические поиски смысла жизни, денег, водки и лекарства от похмелья приводят население в непрекращающееся состояние толстовства, раскольничества и абсолютного похуизма одновременно. Веселые песни и пляски со слезами на глазах периодически обрываемые отчаянным мордобоем с применением всех доступных механических средств и заканчивающиеся бесшабашным братанием с размазыванием по расквашенным мордам пьяных соплей и слюней. Механические же средства при этом продолжают на всякий случай держать под рукой. Во избежание. Сплав перманентного активного бдения и клинической бесшабашности на фоне запущенной мании преследования с затяжными приступами поиска врага сопровождающиеся истерическим и зверским истреблением всех человеческих особей в пределах досягаемости. Доверчивость остановившегося в развитии ребенка естественным способом уживается с дремучей подозрительностью склеротичного отставника-полковника. Симбиоз очкарика-интеллигента и пенсионера сексота. Идущие стадом, паразитирующие на убежденных самодостаточных одиночках демиургах. Муравейник, бля...

В ответ на наглые инсинуации и безответственные заявления распоясавшейся продажной прессы гоняющейся за дутыми сенсациями и плохо прожаренными фактами, со всей прямотой ответственно заявляю:

Солнце натужно кряхтело извергая из всех своих многочисленных и разнообразных кроваво воспаленных анусов протуберанцы в виде напряженных завихрений и непересекающихся параллельных прямых, кривых, пунктирных и размытых геометрических и топографических объектов. Объекты очень активно и скверно воняли гамма излучением с преобладанием острого запаха стронция. До периода полураспада было еще далеко, а потому зловонные эманации чувствовали себя в полной и абсолютной безопасности надежно охраняемые презумпцией неприкосновенности и априорной депутатской невиновности. Что за чудо, что за прелесть, эти магнитные возмущения народных масс с песнями, плясками, стягами и плакатами медленно стекающие по стенкам старого фарфорового нужника!

Вот с шашками наголо выскочили ветераны всех войн и принялись своими мутными от времени шашками лихо рубить толстую капусту. Капуста привычно стонала и вяло отбивалась, но ветераны были упорны и склеротично настойчивы и вот уже капуста превратилась в мокрое крошево. Тут с залихватским повизгиванием, уперев руки в боки и развязно поплясывая вылетели верные боевые и холостые подруги в национальных одеждах. Не переставая повизгивать и поплясывать они споро взялись за дело и подхватив из рук павших от вероломного маразма ветеранов их мутные от времени и мокрые от капустного сока шашки, ловко и привычно освежевали ветеранские тушки, филейные части которых измельчили шашками в фарш, быстро смешали с капустой и побросав шашки отработанным движением в аляповато раскрашенные фанерные фигуры экстремистов, террористов, анархистов, диссидентов и прочих врагов национальной идеи и мирового порядка, кружась и взвизгивая исчезли в фарфоровом сливном отверстии.

С противоположенной стороны послышалось нестройное но самоуверенное пение и из бачка прямоугольным табуном на место действия развязно прошагали путаясь в фотографических майках юные защитники отечества, порядка, морали и закона, изо всех сил поддерживая качающиеся вертикали власти. Вертикали были празднично увешаны блестящей мишурой, ярко раскрашенными неуправляемыми ракетами земля-воздух, опальными олигархами, и мастерски заминированными щитами с лубочной надписью "Смерть жидам", между которыми весело болтались на намыленных ниточках и веревочках продажные журналисты, продажные правозащитники, для колорита пара-тройка продажных ученых и до кучи несколько тысяч продажных лиц всех известных многонациональной науке национальностей. Лица были умиротворенными до неузнаваемости.

Что-то громко, но неразборчиво прокричав в мегафоны, юные защитники национальных традиций, ценностей и идей, вскарабкавшись друг на друга изобразили несколько живых аллегорических картин. Картины действительно оказались очень натуралистичными и оттого еще более омерзительными.

8/24/2002

Из жизненных опытов старика Бахметьева.

Бурлит, бурлит народный гнев. Поднимается крупными серыми пузырями, собирается в дряблую грязную пену. Исходит миазмами, насыщая атмосферу запахом тухлого яйца и апатичного желудка. Бьются в истерике стяги, знамена, хоругви и дацзибао раздираемые неопределимыми и неопределяемыми устремлениями гневливых народных масс. Массы непременно чего-нибудь хотят. Чего именно они хотят, массы не знают. Что нисколько не мешает им хотеть сильно и активно. Лучше, если всего и сразу. Хотение, как самостоятельный процесс оторванный и независящий от наличия или отсутствия результата. "Я бы взял частями, но мне нужно сразу, - серьезно ответил Остап." Остап имел цель. Ясную, четкую, продуманную и конкретную. У народных толп ее быть не может по определению. Толпа существует и функционирует на уровне инстинктов. Причем, инстинктов всегда самого низменного и примитивного свойства. Функционирование толпы циклично, но не бесконечно. Она питается, переваривает, выделяет. Когда питательная среда вокруг нее заканчивается, толпа начинает переваривать и выделять саму себя до тех пор, пока все это плавно и естественно не заканчивается огромными пустынными пространствами покрытыми слоями засохших каловых масс. Таким вот образом и происходит превращение народных масс в каловые.

Народный гнев бурлил все сильнее и громче.

- Ух, и пёрнет же сейчас! - подумал опытный старик Бахметьев, привычно укрываясь в своем скиту вырытом прямо у щербатой кирпичной стены и завязал под носом старый плешивый треух.

Сидел тут тихо, глядел "Осенний марафон", а на рекламе куда-то переключился и чуть трубкой не подавился. На огромной помпезной сцене с кучей дикого вида декораций, каких-то глазетовых штор и занавесей похожих на то, чем гроб убирают, и в сопровождении огромного сводного эстрадно-симфонического оркестра, давилась голосом совершенно дебелого вида колхозница в шелках и всяких прочих пышных тряпках, которые все равно никоим образом не могли скрыть ее розовых, выпирающих отовсюду поросячьих телес. Так же, впрочем, как штукатурка на лице не делала его, лицо, похожим на осмысленно-человеческое. Но самое главное, это был конечно голос, который отсутствовал, как явление, его просто как-то принципиально не было. И наглый, вызывающе рязанский акцент, с которым эта корова в рюшечках что-то выла "по-английски". Хотя точнее было бы сказать, что она пела по-рязански, но с каким-то дефектом речи, который делал речь неприятно напоминающей немца плохо говорящего по-английски. Даже не так - больше всего, это, наверное, было бы похоже на английские слова, написанные русскими буквами. Или наоборот. Словом, совершенно чудовищные звуки. Не знаю, как англичане, но я бы за такое убил бы на месте. Не по злобе, а из чисто эстетических соображений. А когда на следующем рекламном блоке я сунулся глянуть на эту корову, чтобы подивиться тому, чем же она еще может поразить, то там уже вовсю блестели поросячьи глазки сладкоголосого Колюни. Просто морок какой-то! По трем или четырем каналам сплошные поросячьи глазки в глазетовом интерьере. И это все в канун святой пасхи! Чур меня!

И Вы, блестящая дама в чем-то струящемся вечернем, из-под которого видны стильные голубые джинсы и большие модные ботинки с квадратными носами. Вы очаровательная кареглазая блондинка с пышными стрижеными под мальчика каштановыми волосами и большими голубыми глазами под густыми ресницами. Одной рукой вы элегантно держите бокал с играющим пузырьками шампанским, в другой руке мобильник с вызывающе оранжевым корпусом и голубым светящимся дисплеем. Юные глаза сразу выдают ваши восторженные и слегка еще наивные двадцать четыре года, несмотря на то, что вы тщательно замаскировали небольшие, но все же заметные морщинки сорокалетней женщины с привычно оценивающим взглядом.

Дайте мне спокойно работать дома, дайте мне возможность отказаться от поездок в места, в которые я не хочу! Дайте мне возможность сходить на выставку, на которую я не хочу, с дамой, которую я тоже не хочу! Но я хочу сходить на выставку на которую не хочу, потому что мне любопытно посмотреть на даму, которую я тоже не хочу. Но я хочу, то, что я хочу и совершенно не хочу того, чего не хочу. Неужели это так трудно понять? Устал я. "И троллейбус везет меня туда, куда я не хочу"...

Дайте мне Лив Тайлер! Хочу! Где ее вожделенная "Ускользающая красота"! Где страстная "Ночь у Манкула"! Где зловещий "Армагеддон"! Хочу! Дайте мне ее!!! Ах губки, ах глазки, ах улыбка!! Я парю, я влюблен, я летаю в перламутровых облаках мечты и обдаю беззаботным пометом угрюмо копошащееся население! Вопли, крики, сопли, слюни...

А вообще, интересно, что женщины чувствуют? И как? Вот если бы можно было бы время от времени телами меняться. Или сознаниями. Насколько лучше бы секс у нас шел! Ты ее понимаешь, а она тебя чувствует с расстояния двадцати пяти метров, ночью, в тумане, при лобовом ветре в десять баллов со снегом и дождем. А то, пока пооботрешься, пока друг к другу привыкнешь, приникнешь, проникнешь, всякие тонкости разных мест выяснишь, столько времени пройдет? А так, пару раз телами поменялись, на себе все прочувствовали, прониклись, можно сказать - и готово. Идеальные любовники. Никаких слов, намеков, или там, всяких пошлых: “повыше”, “пониже”, “а теперь помедленнее ”. Все чувствуется с упреждением в пятнадцать секунд и с поправкой на ветер попадает точно в цель с первого выстрела почти не целясь. На вскидку. И в яблочко. В десятку. А синхронность коды такая, что ни один фотофиниш не покажет, прецизионность не та. Ну просто, ноздря в ноздрю. Если это можно так назвать. Такую коду ни один оркестр не сыграет с метрономом, секундомером и дирижером, вместе взятыми. У них коллектив, у нас один организм. И вообще, слова организм и оргазм потеряли смысловую разницу, стали синонимами и слились в одно большое и светлое. Или маленькое и темное. Кому, что нравится. Главное, что нам нравится одно и тоже. Не в смысле разнообразия, а в смысле единодушия. Единства душ. И тел. Ты и она - одно тело с одной душой, но с некоторыми разными частями этого самого тела, которые и придают самому процессу такую привлекательность.

Хочется, конечно, хочется верить в то, что все как-то сложится, устроится, что будет еще и на нашей засранной улице весело. Что выберемся мы из этого дерьма и будем жить если не достойно, то хотя бы пристойно. Но подобно Станиславскому я пока могу лишь сказать: “Не верю!” Да нет, сидит, конечно, где-то в самом укромном месте мозжечка, либо еще в каком интимном месте маленькая, съежившаяся, дрожащая, одинокая, и всеми, кроме меня брошенная на произвол судьбы надежда. Не общая на всех, а моя личная, персональная, домашняя. И я ее, как могу, подбадриваю, утешаю, теплым укутываю, чтоб совсем не мерзла, чайку горячего приношу, посижу с ней, поболтаю о том о сем, о веселом, но сам-то понимаю, не сердцем, а умом, что если и выйдет у нас что, то это будет такое же везение, как у Ивана-дурака в сказке: зажмурившись зафигарить в белый свет стрелу каленую, и умудриться угодить точнехонько рядом с Царевной-лягушкой. И ведь надо не в саму царевну попасть, и не в соседнюю лужу какую, а как раз в том, нужном радиусе, чтоб Царевну эту и не продырявить и не проглядеть нечаянно. Я не математик, даже простую таблицу умножения только с калькулятором помню, но и мне, дураку понятно, что вероятность подобного фарта будет не как у Стругацких: “Единица минус “е” в степени минус единица”, а просто исчезающе мала, вплоть до полной невидимости. Вот поэтому и приходится еще и девчушку эту поддерживать, что заблудилась там, где-то между нейронами и капиллярами, сидит одна-одинешенька, скучает. Придешь, поболтаешь с ней потихоньку, сказочку какую-нибудь про очередной указ расскажешь, наврешь, конечно, она вроде и притихнет, успокоится, задремлет в жилеточке старенькой. А я с ней рядышком посижу, да и обратно в реальность выбираюсь. А тут - блин! Такое вокруг, что была бы возможность у меня, пошел бы я обратно к девчушке этой, и жили бы мы с ней потихоньку, как дед с внучкой. Для деда, правда, выгляжу я моложаво, особливо, когда бороду подровняю и седина в ней не так в глаза бросается, да и по возрасту пока еще не сильно подхожу, но это уже мелочи все, формальности. А главное, это сюда, наружу не высовываться. Живешь там себе, по капиллярам тельца кровяные на ужин собираешь, с лейкоцитами разными и фагоцитами подружишься, да нейрона себе домашнего, поспокойнее, поласковее выберешь. Сидишь вечерами у железы какой-нибудь, греешься, девчушка тут же возится, песенки бормочет, под боком нейрон, во сне урчит, лейкоцитов, видно, ловит. Хорошо. Спокойно, уютно… Скучновато, правда… Но, так, если время от времени себе такие передышки устраивать, то очень неплохо, должно быть, можно жить. Жаль, забыл чьи это стихи. “Затоплю я камин, буду пить. Хорошо бы собаку купить…”

Test: Ни фига тут теги не работают. Можно только ссылку записать yanik@bues.ru

Или http://lib.ru

Тест <p>Абзац</p> <br>Строка</br> <a href=http://codistics.com/sakansky/diary/antana/antana01.htm>ссылка</a>

Не бойтесь будущего. Оно само вас боится.

От монитора, от дримвиверов с фотожопами оторвусь, в окно гляну - лето, блин...<br>И так вдруг захотелось съездить в деревеньку свою. Ох, и здрово же там летом! Сосны, песок, озера кругом, реки... Впрочем, зимой там тоже очень здорово, но, конечно, по своему. С приятелем, Фимой, мы обычно сидели вечерами у печки, пили крепкий кирпичный чай, которого там у нас лежала целая плита, и резали из поленьев разных буратин. Ну, не буратин буквально, а всякие поделки вроде пепельниц, ларчиков с секретом, шкатулки разные, ну и конечно ложки. От маленьких вроде чайных до здоровых таких половников. И ложками этими и пепельницами до сих пор пользуемся, стоят на кухне всегда при деле. Это ведь не то, что в магазине покупать заводские деревяшки для тефлоновой посуды, одинаковые все, бездушные. Тут все свое, каждый завиточек продуман у той самой печки сидючи, все своими руками сделано, вырезано, отполировано. В каждой ложке душа своя есть, часть моей, что я в нее вкладывал. Живые они.<br>А летом все же лучше. По лесам, чащам побродить, в озерах поплескаться. Вот только времени съездить нет. А жаль...

Ну а кроме этого, зимой, вечерами, когда темно уже, на улице особенно делать нечего, тогда сидели у печки или устраивались на кроватях, на спальниках, читали книги, которые там же, в Торопце и покупали, благо выбор книг там не меньше чем в Москве, а в чем-то даже лучше. А потом конечно спорили о разном, от Дао дэ дзина до баб, и от гомеостаза до водки. Здорово там разговаривается, атмосфера там какая-то особенная. Сидишь в теплой комнате, от печки через дверцу сполохи по стенам красные, полешки потрескивают, в трубе ветер что-то невнятное подвывает. На улице студено, снег от луны искрами идет, скрипит сам по себе, деревья потрескивают. А ты выходишь в футболке и шортах с ведрами в руках из теплых сеней в эту морозную ночь. Окунаешься в нее с головой и не холодно даже, а здорово! И ведь босиком по этому искристому снегу через булыжную оледенелую мостовую идешь, и не холодно. А потом когда до колонки дойдешь, ведра ополоснешь стоя на голубом от пролитой воды льду, затем наберешь ведра студеной родниковой водой, поставишь их рядом с собой и, держа одной рукой рычаг колонки, другой начинаешь поливать себе на лицо, на голову пофыркивая и покрякивая. И на майку побрызгаешь, чтоб почувствовалось. Потом стоишь, весь в пару, голову вверх поднимешь, а там звездами все небо усеяно. Я столько звезд больше нигде не видел. Небо от них даже не черное, а как платье вечернее на какой-нибудь даме, в блестках все, в стеклярусе, переливается. А если еще немного постоишь, пока не замерз совсем, то обязательно дождешься падающей звезды, и тут же желание загадывай и обратно домой. С полными ведрами ледяной воды, сам уже льдом покрываться начинаешь, аж майка хрустит. В сени ведра поставишь и быстро-быстро к печке оттаивать. Да еще полешек подбросишь, чтоб загудело в трубе и руками к печке приложишься, и пар от тебя идет и, аж постанываешь от кайфа какого-то до того неизвестного. А потом чайку горячего, крепкого с чабрецом и смородиновыми листьями. И сидишь после у печки, дверцу приоткрыл, на пламя переливающееся смотришь и не надо больше ничего. Ну, если только трубочку...

Замечательную фразу недавно где-то прочитал: «Великая Американская Мечта – жить богато. Великая Русская Мечта – жить счастливо». Ведь, если вдуматься, - разница, как между тибетским буддизмом и, скажем, правоверным атеизмом. Абсолютно противоположные вещи, хотя, формально, в деталях могут и совпадать. Жаль, забыл кто это, и откуда…

Ну, как всегда бывает - в "руководство пользователя" заглянул лишь сейчас, да и то случайно. А там, оказывается, любопытная штучка написана. Цитата: Пишите, что хотите. Единственная просьба, вернее, две: 1.Старайтесь не уходить слишком далеко от литературы и искусства в своих рассуждениях. 2.Не пишите слишком пространно, формулируйте свои мысли по возможности короче. Прочитал, и думаю, - ну попал! Во-первых, я мысли не формулирую, они сами где-то там формулируются. И если у них коротко не получается, то я с этим ничего поделать не могу. Я сам по себе, мысли сами по себе, и пересекаемся лишь когда они требуют для себя вербализации. Тут им без меня не обойтись, вот они до общения и снисходят. Ну, так уж исторически сложилось... Во-вторых, не могу я уходить слишком далеко от литературы и исскуства, потому как особо к ним и не приближался. Все больше глухие дальние края манят, где эти две девицы (Литература и Исскуство) бывают редко. Все больше оказией. Ну, а, в-третих, как-то у меня не очень ладно складывается вот это вот - "что хотите", с последующими двумя пунктами. То есть, я всегда так считал, что если чего-то нельзя, то это уже не "что хотите". А коли так, то, стоило, наверное, вставить словечко - "почти". Почти что угодно. Что угодно, то и почти. А ежели - не почти, или - почти не - тогда как? Что-то тут не вяжется... А может, просто я педант и зануда? Запросто...

Test June 02 Саканский тест 2 июня