29 апреля 2005 года.На носу Первое Апреля, 
когда положено врать кто во что горазд.Я вру
 ( в смысле, сочиняю) во вс остальные дни, 
поэтому к Первому Апреля решил рассказать
правду и только правду.


             ПЕРВОЕ «ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ»                            
        ( или  кошмарная правда  о путешествии 
двух юмористов Азова и Тихвинского
 в ночь под первое апреля 
самолетом из Москвы в Харьков)


     Первое апреля было всегда.
 Во всяком случае, этот  народный праздник
 День Дурака или День Обманов под лозунгом
 «Первый апрель – никому не верь» существовал
 задолго до того, как  группа юмористов – 
авторов «16-й полосы» Литературной газеты,  
и среди них мы, друзья и соавторы
 Азов и Тихвинский , обратились 
с ходатайством  к правительству СССР
 объявить этот день  официальным праздником 
– Днем Смеха.  Так что, могу считать себя 
первооткрывателем, основателем, учредителем
 Первого Апреля…А что? Америка жила себе
 до  Колумба миллионы лет, однако никто 
не сомневается, что Колумб открыл Америку.
 Ну да ладно, «сочтемся славою»,
 как говорил Маяковский Пушкину,
 который тоже существовал задолго
 до Маяковского. Но если бы я знал тогда,
 что в первый же такой декретированный
 День Смеха мне, лично, будет не до смеха. ..


   Дело в том, что я жил тогда в Москве
 без прописки, жена и дочь  еще жили в Харькове,
 и я туда ездил, естественно, за свой счет.
 А  сейчас нас, с другом и соавтором Володей
  Тихвинским, официально вызвал телеграммой 
Александр Наумович Литварь –
 легендарный харьковский руководитель
 ДК Строителей .


 Там нас ожидали с нетерпением и гонораром,
 во-первых, как основателей праздника,
 во-вторых, как московских знаменитостей и,
 в третьих, бывших харьковчан.
 Оставалось всего-ничего :  взять билеты
 на фирменный 20-й харьковский поезд ,
  вечерком накануне первого апреля выпить
 чаю в купе, а утром уже быть дома 
в Харькове за государственный счет.


 Но, что для Азова всего-ничего,
  то для Тихвинского, вообще, как два
 пальца обмакнуть. Скорости Тихвинского
 превышали скорости Азова на много порядков.
 Пока Азов жевал один бутерброд,
 Тихвинский проглатывал семь пирожных,
 пока Азов любил одну женщину,
 Тихвинский охмурял дюжину дур…


  - Надо быть полным идиотом, или Марком Азовым  - сказал Тихинский, - чтобы терять целую ночь, 10 часов  в поезде, когда  самолет всего за 40 минут долетает из Москвы до Харькова.

  
 Азов пытался, было, доказывать
 с цифрами в руках, что не такой уж он идиот,
 как это может показаться при ближайшем
 рассмотрении.  40 минут понятие весьма
 растяжимое: надо еще в Москве доехать 
до аэропорта Внуково, причем , заранее
 для регистрации, а в Харькове тоже
 аэропорт не в центре города…


 Но не ему переубеждать делового Тихвинского.


- Здесь возьмем такси, - сказал Тихвинский,
 - а там нас встретит Яша Додин 
( артист Харьковского театра оперы и балета, М.А.)
 с машиной. Я ему обещал привезти из Москвы
 десять кило апельсинов.


- Еще и апельсины?!


- Ну не тебе же их нести.


- А кому?


(Тихвинскому после инфаркта врачи запретили поднимать больше трех килограммов.)


- Для машины это не груз.


 Азов понял, что сопротивление бесполезно :
 пока он говорил одиночными предложениями, 
 Тихвинский строчил очередями, - и сдался ,
   позвонил   жене, сообщил, что сегодня же
 в восемь вечера они с Тихвинским
 будут  в Харькове, после чего с чистой 
совестью   взвалил «на горба»
 гигантскую сеть с апельсинами, и 
они зашагали по  Москве – «ловить такси».
 Хорошо, «частник» подвернулся, а то бы,
 вообще, самолет без них улетел.

 
  Но, слава богу, погрузились и даже взлетели…
Летят…Ну, летят…


 Первые сорок минут летели спокойно,
 вопросов не задавали. Вторые сорок минут
 летели и  ерзали…Но тоже вопросов
 не задавали, ведь  остальные пассажиры
 и ухом не ведут,  читали рекламу :
«Летайте самолетами аэрофлота»,-
 так какие могут быть претензии? 
 У вас есть другие самолеты?
  Нет до сих пор никакого Харькова
 – значит, так надо. Аэрофлоту виднее.
  Может, летчики промазали в темноте,
 пролетели мимо? А может, Харьков,
 как таковой, упразднили или 
присоединили к Баку?.
 В Советском Союзе все может быть…
Одного не может быть : чтобы Тихвинский
 с первых минут полета не стал 
своим человеком для экипажа лайнера.
 Подошла «клевая» бортпроводница,
   шепнула тихонько на ухо:


- В Харькове снежная буря …
( Это первого-то апреля ! М.А.)…
сажают в Днепропетровске.


А в Днепропетровске вместо снежной бури
 был гололед ( по-украински, «сракопад») 
в аэровокзале почта  работала до восьми,
 а в город ни один таксист не осмелился ехать.
 Сообщить жене, что он не упал с самолетом ,
  а  встречает День Смеха на лавочке
  в Днепропетровске, Азову  не удалось…
Зато в  четыре утра,  их позвали на посадку.

 
- Ну, теперь уже точно скоро будем в Харькове,
 -пообещал Тихвинский…и исчез.
 Во всяком случае, в  самолете его
 рядом с Азовым  не оказалось…
Пришлось слезно  просить  пилотов
 задержать взлет, а самому   бежать 
через поле в здание аэровокзала,
 объявлять по радио:


- Товарищ Тихвинский, вас ожидают…


Безрезультатно. А все документы, билеты,
 деньги у Азова в кармане.
Что ты будешь делать? 
 Оставлять товарища Тихвинского без денег
 и документов в чужом городе
 как-то не по- товарищески, и Азов принял
 трудное  решение остаться в Днепропетровске,
 и вернулся к самолету только для того,
 чтобы сказать «прощайте и на меня
 не расчитывайте»  и сгрузить злосчастные
   апельсины…За этим занятием его
 застала уже знакомая бортпроводница :


- Вы не вашего товарища ищете?- спросила она,
 - Так он у нас в купе.


И правда :за занавеской, отделяющей
 их отсек от салона, его друг и соавтор
 активно зажимался со стюардессами.


 Азов так обрадовался находке,
 что влепил дорогому другу пощечину…
Но тот великодушно не потребовать сатисфакции.


- Он сегодня не в духе, - сообщил его верный
 друг своим новым подругам, и продолжал
 зажиматься  до самого Харькова.


А   Марк Азов, сатирик и юморист,
 глядя в илюминатор, как поднимается 
над облаками солнце первого в мире Дня Смеха,
  со слезами на глазах  вспоминал анекдот
 времен Великой Отечественной войны
 советского народа с врагами прогрессивного человечества:

  
    Вызвали Рабиновича куда следует и говорят:
 - Мы вас забросим в тыл противника.
 Давайте сверим часы. В 23.00 ровно вас 
привезут на аэродром, там наденете парашют,
 в 23. З0 взлет, вы смотрите на часы
 и через 2 часа 43 минуты полета  прыгаете,
 считаете до пятнадцати, дергаете кольцо
 - раскрывается парашют, а внизу вас
 уже будет ждать машина.  
  Но, как у нас водится, Рабиновича привезли
 на аэродром с опозданием  минут на сорок,
 самолет тоже задержался с вылетом
 на пятьдесят три минуты, но все-таки вылетели.
  Рабинович через  2часа 45 минут,
 для круглого счета своевременно прыгнул,
 посчитал до пятнадцати, дернул кольцо…
парашют не раскрылся….

 
«Ну и дела, -подумал Рабинович.- 
Хорошо же я буду выглядеть, если,  к тому же,
 внизу не окажется машины!»…


  Машины внизу не оказалось. Яше Додину
 не  с руки было ночь коротать возле аэропорта
  ради каких-то апельсинов,
 и он уехал домой…


    А Харьков оказался на прежнем месте,
 но он еще спал.. Было зябко. Валил мокрый снег.
 Никаким уважающим себя транспортом и не пахло.
 Несколько километров они тряслись с апельсинами
 на верхотуре - в открытом кузове
 попутного грузовика, дальше  апельсины
 ехали на Азове.


- Не переживай , - утешал Азова Тихвинский, -
 ты же идешь домой. Как прийдем, 
сразу завалишься спать.


Но Азов уже не расчитывал на хепи энд
   этой первоапрельской истории.


- Я не очень удивлюсь, - отвечал он Тихвинскому,
- если в моей супружеской постели уже
 спит какой-нибудь дядя .


…
Дверь им открыла заспанная жена Азова.


- Ой, - всполошилась она, - куда я вас 
буду укладывать? На кровати спит дядя!..
 Дядя Боря приехал из Кременчуга.
   
       

21 октября 2005 года


                 УЛИТКА 
   
   Ночью бродили и шептались в саду 
какие-то бестелесные существа...
Как потом выяснилось, это капли дождя 
стучали по листьям...А влажным, слегка
 подогретым утром я заметил на подсохшем листе
 серебрянную дорожку - тут побывала улитка...
А вот и она.   
   
   -Здравствуй, моя красавица!

 
   Она не спряталась в свой философский домик,
 закрученный загадочной спиралью, 
как шапка халдейского жреца.
 Чуткими стебельками "рожек" она ощупывала
 пространство, ловя то ли звук моего голоса,
 то ли тень моего туловища пересекавшего солнечный луч.

 
   -Почему, я очарован тобою, как ты думаешь?..
Потому что ты - пример кратчайшего решения задачи,
 а в этом, по мнению математиков, полнейшее
 выражение гармонии и красоты. Мы не умеем
 конструировать живые машины. А тот, кто это
 сделал, набросал тебя плавными росчерками 
без единого угла. И ты, изящнейшее 
из гибчайших , пластично перетекаешь
 из себя к себе в своем неторопливом движении,
 оставаясь незыблемо в своем доме,
 а твой дом - это тоже ты. Ты - та, что
 всегда остается самой собою и никогда
 не выходит из себя. Непостижимая кантовская
 "вещь в себе" - вот кто ты, проплывающая
 белым лебедем по листу!... 


   Улитка : Наболтал, наболтал и ушел.
 До чего примитивное существо -человек !
 Мы, улитки, без всяких слов прекрасно 
понимаем друг друга.

22 ноября 2004г.

 Б-г за что-то обиделся на Израиль-
наслал с севера ветер с дождем и градом,
а с юга полчища саранчи.

Меня же он поразил радикулитом и ишиасом,
чтобы согнул спину, наконец, и не вздумал
выпрямляться.

Я знаю - за вольное толкование священных
текстов "ради красного словца"...

Но, ей Богу, я не безбожник!  Я только скептик,
скептики есть и среди материалистов и идеалистов,
 и таковым меня сотворил Он. Люди,родители,
друзья,учителя,наоборот,тщились изгнать из
меня этот проклятый скептицизм ради моей
же пользы, но, увы, что Им Самим заложено -
не вырубишь топором.Он создал и скептиков,
и град, и саранчу. Значит это зачем-то нужно.

Но наряду с другими приспособлениями Б-г 
создал "защиту от дурака"- в данном случае
это чувство юмора.Почему обязательно
судить прямолинейно? Можно, как в геометрии,
 "от противного". 
Допустим, что Иван дурак,в таком случае он
вступит в лужу. Иван не вступил.Значит 
он не дурак...

Но  скептик и на это возразит:"А, может,Иван
уехал в командировку?"
 
Все это, ребята,словесные игры,причуды формы,
 байки и притчи.Главное - о чем! О чем басня
"Ворона и лисица"? Если о вороне-  вороны обидятся.
Если о лисице - лисицы возгордятся.
А если у лисиц и ворон есть чувство юмора,
поймут, что о лести. А они тут вообще не причем.

Но что-то я разговорился.Понял, что радикулит
послан мне как предупреждение и 
начинаю стелить соломку...Да ну ее! Бывает,
постелишь соломку, а упадешь совсем не туда.

Слушайте, ребята-сакансята,радикулитную байку
старого М.Азая.

  
                         ОТЧЕТ О СОДЕЯННОМ



            От Создателя Всего Сущего - 
           Автору Идеи лично в руки!



                           

      Поначалу  я сделал все,  как задумано: 
отделил свет от тьмы, день – от ночи, воды небесные
 - от  вод земных, создал моря и сушу,
 произрастил  зеленый покров, траву и деревья,
  и населил все это живыми тварями,
 бегающими, ползающими и летающими –
 все для Него, которого я тоже сотворил 
в соответствии с Вашими указаниями
 мужчиной и женщиной  и поселил в Саду…

Чего еще им было надо, какого рожна пирога ?
 Живи, не ведая добра и зла…


  Так нет же, отведали плодов от  Древа
 Добра и Зла, и  добро почему-то их желудки
 не усвоили, одно лишь зло  в чистом виде,
- и такие, вот, зловредные  создания расплодились
 по всей земле,   и столько наделали зла,
 что пришлось им устроить Всемирный Потоп,
  смыть   с лица земли заодно со всеми прочими
 тварями, к слову, ни в чем не повинными.

 
  И тут бы конец эксперименту, если бы не моя
 роковая ошибка. Я тогда, по молодости,
  еще плохо разбирался в людях - думал ,
 не все они одинаковы,  и для  некоего
 мореплавателя Ноя с семьей  сделал исключение…
У нас тогда не предавали значения генетике, а зря.
   У праведного Ноя сын оказался  Хамом - 
дурная наследственность: насмеялся над отцом.
 А  когда дети смеются над отцами, 
к чему это может привести? К тому, что и нас самих
 , Творцов и Создателей всего сущего,
 новые поколения, ни во что ставят
 – начинают строить  вавилонскую башню,
 чтобы залезть на небо и посмотреть:
 а может нас там  нет…Как Вам это понравится?
 

   Тут бы им второй потоп устроить,
 но я  не захотел повторяться и придумал нечто
  совсем новое: смешал языки, чтоб перестали
 понимать друг друга…


     Эх, кабы знать тогда к чему это приведет!


 Они, таки да, перестали понимать друг друга.
 Люди, говорящие на одном языке,
 людей говорящих   на другом , вообще
  людьми не считают:  думают им не больно
 и давят, как клопов, травят, как тараканов.
 И  вложенный нами при сотворении  божественный разум,
  дух творчества и вдохновение – 
все это пошло  на усовершенствование способов
 убиения ближнего своего .
 Мечи и копья, луки и стрелы остались
 разве что детскими игрушками. Вместо них
 - танки, линкоры , авианосцы. А атомные 
подводные лодки! А  самолеты, в том числе
 беспилотные, летящие во много раз
 быстрее звука.  Локаторы, приборы 
ночного виденья, лазерные прицелы,
 и космическое оружие, наконец -
 баллистические ракеты с разделяющимися
  атомными боеголовками, способные вновь
 превратить в первобытный хаос все,
 что Вы гениально замыслили, а я натворил
  с такой любовью.


  А теперь по существу.  Поскольку отрицательный
 результат – тоже результат, предлагаю не 
 останавливаться на достигнутом и начать
 акт творения , как говорится, с нуля,
 для чего нынешнее неудавшееся человечество
  смыть с лица земли с помощью нового 
 Всемирного Потопа, т. е. отворить хляби небесные
 со всеми вытекающими последствиями…
Если Вы не возражаете.



                                    РЕЗОЛЮЦИЯ:



 Возражаю! .. Стыд и позор!  Какие-то
 жалкие людишки, простые смертные 
 научились за отчетный период  истреблять
 ближнего своего с помощью  высочайших
 технологий в сфере  телерадиоэлектроники,
  лазерной техники и направленной цепной реакции.
 Африканский  дикарь   с голого  черного плеча 
 самонаводящейся ракетой  сбивает аэробус,
 битком набитый пассажирами, а Вы мне …
 «давайте устроим потоп» .Потоп !
  Это надо же, так отстать от жизни!

    
   

 7 ноября 2004

Народ волнуется - вспоминает
17-й год, правительство углубилось
еще дальше в  иную Смуту, а я издалеко
смотрю почему-то Культурную революцию.
Там спорят, от Адама мы или от обезьяны.
Вопрос, конечно, интересный. У меня
 была такая версия:

 Когда Адам и Ева согрешили,
Господь превратил их в обезьян
и сказал:

- Не хотели жить по-божески,
развивайтесь теперь по Дарвину.

Сегодня продолжаю примирять
науку с религией.Пусть хоть тут
будет мир!


                                                 «Д Т П»
                          (дорожно-транспортное происшествие)

                                                                                                               « Все там будем»
                                                                                                                 ( народная шутка)

 Ничего не делается без воли Божьей.
 Но мой герой, в прошлом советский человек,
 ныне русский еврей в Израиле,  об этом не
 подумал, когда садился в автобус,  направляясь
 из Хадеры в Тель-Авив. А зря…
 Ортодоксальный рав, который сел рядом ,
 тут же открыл молитвенник, уткнулся в него
 бородой и что-то страстно зашептал, раскачиваясь…


- Что, батя, грехи замаливаешь?- обратился к нему 
наш русский еврей бодро весело, потому что
 еще до посадки успел выпить, а поговорить не успел .
- Не поможет. Террорист, если войдет,
 не посмотрит, что ты верующий, а я атеист,
 – обоих отправит к праотцам без пересадки.


Но «пейсатый», оказывается понимал, по-русски.


- Вы, уважаемый, - сказал он, - к праотцам не
 попадете, поскольку не верите в Творца Вселенной
 и, по-вашему, человек произошел от обезьяны.


- Не по-моему, а по Дарвину.

Впрочем, Дарвина он не читал. Его оппонент – тоже.
 Но у того была в запасе вечность.

 
 -   Наша земная жизнь,- изрек он, - всего лишь
   первая ступень к вершинам духа.  Со временем
 вы убедитесь в мудрости Творца.


- Ладно, - согласился наш стихийный дарвинист,
 - поживем - увидим.


….Но пожить им не удалось. Хотя и не по вине
 террориста. Просто водитель огромного грузовика
 заснул за рулем, потерял управление и выехал на
 встречную полосу….

 
     Оба предстали перед престолом Всевышнего.


Тот  лишь бросил взор на душу ортодоксального
  и сходу повелел:


- К праотцам его!


- А этого?- спросили ангелы.


- Этого тоже…к его праотцам.


Ангелы, рады стараться, потащили их души в сад,
 где по аллеям гуляли, беседуя на разные
 философские темы, Авраам с Исхаком и Яаковом,
 а также Адам и Ева, посмертно реабилитированные,
 варили под деревцем варенье из райских яблочек
 с хвостиками. Здесь ангелы душу праведного рава
 оставили в покое, а дарвиниста -атеиста,
 хотя он упирался четырьмя конечностями и
 во всю глотку признавал бытие Божье, поволокли
 дальше , приволокли в сырой первобытный лес 
с древовидными папоротниками, мхами и хвощами
 выше головы и здесь бросили прямо на какие-то колючки…


 Тут, стоя «а ля ваш»( по-французски, в позе коровы),
 или «ле пеккарино» ( по-итальянски, раком ),
 он вытаскивал из мягкого места занозы
 под рев саблезубых тигров и обливался слезами,
 как вдруг откуда-то сверху к нему протянулась
 дружеская мохнатая рука и помогла влезть на дерево.


 Оглядевшись, он понял, что  «товарищи»,
 которые здесь живут, еще не спустились с веток.
 Да у них и ног  нет, зато  с помощью
 четырех рук  они прыгают по веткам и 
с дерева на дерево…И нашего героя они дружно
 подняли на смех. И, что было особенно обидным,
 каждое четверорукое считало своим долгом показать
 ему зад, красный, мозолистый и хвостатый.


И он уж, было, начал лягаться, как вдруг
 одна из этих обезьян заговорила человеческим
 голосом, да еще и по-английски:


- Не  стоит на них обижаться, сэр.  У них еще нет
 членораздельной речи, и они жестами хотят
  показать, что с вашим голым , белым 
и мягким местом, вы еще и не таких заноз
 наберетесь. Вы для них,  как бы это сказать,
 белоручка…точнее, белопопка.  ( Перевод с
 английского мой. М.А.)


И хотя наш герой  ничего не понял, 
 говорящий показался ему знакомым. 
Где-то он уже видел эту бороду…Еще 
в средней школе…


- Йо-мое!.. Дарвин!…


- Зовите меня просто Чарльз!

 
Тем временем, остальные обезьяны, утратив
 к ним интерес, без всякой видимой цели
  прыгали по деревьям, раскачивались на хвостах,
 совокуплялись и друг на дружке ловили блох…


 Только один бородатый обезьян с упорством ,
 достойным лучшего применения, с помощью одного
 камня пытался из другого камня сделать третий камень.


- Ху этот ху, Чарлз?- спросил наш герой, употребив
 сразу весь свой английский.


- А-а …Это Фред, - отвечал ему тот, - Фридрих Энгельс…
Он надеется с помощью труда вновь
 превратиться в человека. Бедняга!..



Да, мои милые читатели. Ничего не делается без
 воли Божьей. Все мы рано или поздно
 возвращаемся к праотцам. 

31 октября 2004 года.
  Чой-то ляжка чешется - давно не кусали.
Да и самому неймется-лягаться хоцца...
 Потянулся за бутылкой успокоительного -
страшновато: в бутылках,если верить 
арабским сказкам, джины водятся...
Бррр...Тыща и одна ночь!

 Так, может, не лезть в бутылку.Береженного
Бог бережет. У одного спросили:

- Рабинович, вы можете залезть в бутылку?

- А как я буду вылезать?

Но это присказка, а сказка, как всегда тут как тут...

                           АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА

  Жил-был Рабинович на Земле Обетованной.
Голова у него работала,а руки - нет.
За что не возьмется,все из рук валится:
 голова мешает."Вот если бы да кабы,-думает
 голова,-была бы у меня нефть под ногами,
как в арабских халифатах, или японское 
трудолюбие,да я бы..."- и руки опускаются.
 Что делать? Наскреб последние гроши 
- все,что осталось от пособия по безработице,
пошел в магазин,купил бутылку с
 надписью "Джин".Дай,думает,с горя выпью.
 Откупорил...А из бутылки ,вместо жидкости,
повалил дым,как из пароходной трубы,
и вылез старомодный джентльмен в галстуке-бабочке.


 - Кто ты?-спрашивает Рабинович.-Джинн ?

А тот ему на чистом английском:
                                                    :
 - Разуй глаза! Какой я тебе Джинн?!
 Джинны- это из арабских сказок,арабов
 обслужиаают.А я Американский Дядюшка.
Выполняю еврейские желания.

 Ну уж чего-чего,а желаний Рабиновичу
 не занимать.Пусть руки опускают-ся,ничего
 не поднимается,а желания всегда при нем.

 - Дай миллион,-говорит,-долларов...с привязкой
 к индексу цен!


 - Да хоть миллиард,-отвечает,- но учти
 при этом,что американские дядюшки ничего 
даром не дают.И я тебе дам только при одном условии.

 - Да хоть при двух!


 - Не спеши.Условие мое не простое.


 - Да хоть какое!Давай свое условие!


 - О,кей!...У тебя есть сосед Ахмет?


 - Ну есть.

 - Он тебя любит?


 - Ты что,больной?! Да я его пять раз ловил
 у себя под кроватью с противотанковой миной в зубах!


  - Ну так вот : я тебе дам миллиард при
 условии,что твой сосед Ахмет тебя полюбит.


 Сказал и полез обратно в бутылку.

А Рабинович заплакал,завинтил бутылку пробкой
 и поплелся домой.Там он поставил бутылку
 в холодильник,чтобы Дядюшка охладел и
 малость одумался,а сам пошел к соседу.


 - Салам алейкум,Ахмет!


 - Чтоб ты сдох!


 - За что ты меня так не любишь?


 - За то,что твоя собака по моей земле бегает.


 - Хорошо,возьми ее себе,пусть это
 будет твоя собака.


Взял и все равно не любит.

 
 - Почему?-спрашивает Рабинович.


 - Потому что моя кошка по твоей крыше гуляет.


 - Хорошо,пусть это будет твоя крыша.


И стал жить Рабинович в доме без крыши.

А все равно Ахмет его не любит.


 - Ты,-говорит,-меня обманул: крышу отдал,
а дом себе оставил.Что я,ее себе на голову надену?


Пришлось отдать и дом,а Ахмет все равно не любит.


 - За что ,-говорит,-тебя,Хаим,любить,
если ты такой жадный?


 - Как жадный?! Я же тебе все отдал:
 и собаку,и крышу,и дом со стенами...


 - А жена? Зачем тебе жена,если у тебя дома нет?
 Где с ней жить будешь?


 Отдал жену.Лишь бы Американский Дядюшка
 был доволен.
  Да не тут-то было.Не любит его сосед Ахмет.


 - Ты,-говорит,-еврей хитрый: мне отдал жену
 старую,а себе оставил молодую.


 - Да у меня всего одна была!


 - А дочка?


Отдал и дочку.Остался один: без дома,
без семьи.Что называется в чем стоял -
 в последней рубашке , и все равно
 Ахмет его не любит.Говорит:


 - Настоящий друг - тот с себя последнюю
 рубашку снимет.

Разозлился Рабинович.

 - На!-говорит.- Подавись!

 
 Снял с себя рубашку...


И тогда поглядел на него Ахмет 
глазами-маслинами и сказал нежно,с придыханием:


 - Ладно,снимай штаны - я тебя любить буду.



                                            Э п и л о г

 - Не спеши,дорогой,-сказал Рабинович,- 
сперва чего-нибудь выпьем.
Достал из холодильника бутылку 
с Американским Дядюшкой...и трахнул ею
 влюбленного Ахмета по башке.




 
  

 Того же "мартобря" через минуту. 

"Какой удар со стороны классика!"
Оказывается, эту притчу я уже
 написал и даже вставил в Дневник
 под видом басни.
Почему нам, писателям, не дают
 молоко "за вредность профессии"
 или какую-нибудь рыбу с фосфором
 от "эклера?!"... 

28 октября 2004 года.Мы с женой получили дипломы 
- прослушали курсы по иудаизму
 и истории еврейства.Теперь мы 
по мудрости уподобились Сократу:
 знаем, что ничего не знаем.
Когда-то подобное озарение посетило
 меня при окончании филфака университета.
Но тогда было гораздо хуже:
все, что я знал и читал из мировой
 литературы, было теперь вытеснено 
из бедной башки многопудовыми трудами
 ученых-"литературовредов"...
Словом, об относительности и субъективности
 наших представлений можно еще долго
 рассуждать, но все это будет и 
относительно, и субъективно.Поэтому я
 как еврей,прослушавший курс иудоизма,
ограничусь притчей.

                                                                                              
                    КАК ВЫГЛЯДИТ БОГ



 О том, как выглядит Бог - 
Создатель всего сущего, спорили
 между собой детали часового механизма.
 Одни утверждали, что это такое
 зубчатое колесо, сверкающее и сияющее,
 другие, совсем наоборот, представляли
 Его  некой абстрактно закрученной 
сверхпружиной, не имеющей ни начал,
 ни концов…

   Но никто из них и представить себе
 не мог Абрам Моисеевича, часовых дел мастера,
 с его геморроем, грыжей, лысиной
 и постоянно расстегнутой ширинкой.

  

18 октября 2004.

  Забавно устроена жизнь.Помещаю в интернете рассказы,
 на мой взгляд, интересные - реагаж в 
пределах нормы. Но вот взбрело сунуть 
записочку из жизни о встречах в городе Липецке
 с "русским богатырем" Гришей Новаком,
 который лет десять держал абсолютный
 рекорд мира по тяжелой атлетике,
 а в то время уже работал в цирке.
 Очерк называется "Еврейская слабость
русского богатыря". Дело в том, что меня умиляло
в Грише: вот, мол, еврей, а такой, вопреки
 общепринятому, сильный,- а Гриша, наоборот,
обожал головастиков в очках.И на этот мой 
"натур-морд" на сервере "Заграница" любители
 побазарить выбросили аж 63 комментария.
  В основном, они базарят между собой 
 (меня уже забыли) на тему: почему еврей везде
 ищет своих евреев, чтоб пославословить и 
 заодно, отбиться от антисемитов, которых
 видит в любой темной комнате, где их нет -
такой-де еврейский  комплекс-пунктик?

 Что у нас такой пунктик есть, не спорю.
Да и как ему не образоваться после всех
 геноцидов ( не стану пересказывать
 историю за пару тысяч лет).Но откуда у
 моих необрезанных оппонентов такая болезнь:
 при виде еврея тут же искать-находить сей
злосчастный пунктик и устраивать вокруг
него ритуальные пляски?  

Нам, тем кто на "Загранице" сечас время
над другим задуматься.Как Слава Фурта,
 профессор-математик
и писатель, который взял у меня
 образ Вечного Русского - сменщика
Вечного Жида, и написал об этом.
И не он один. В последнем, 8-м номере
журнала "Галилея", который я уже
 отнес в типографию, почти все 300 страниц
получается на одну тему "Нация эмигрантов".
Вот и Эвелина Ракитская не даст соврать,
 и Оля Носова из Греции - они там участвуют.
Ноне все мы, пишущие по-русски, русаки "в заграницах".
Смотрим друг на друга:" Ах, ты еврей!"..."А ты сам дурак!"

Но самое интересное: Что с нами будет?
 

29 сентября 2004

Как "совок", потерявший память,
 помню лишь, какой у нас год-
юбилейный.Сегодня ровно 10 лет,
 как я перелетел из Москвы в Израиль.

За это время, кроме прочего,
овладел жанриком - "ФАНТАЗМЫ"
фантазии или фантомы Азова Марка.

Привожу свежий пример не для
подражания.

                                                                               Марк Азов

                                 ТЕЛЕДЕПОРТАЦИЯ
                                       ( фантазм )



 Рабинович развернул газету, а мир
 не перевернулся…Хотя было отчего: то,
 о чем так упорно грезили писатели- фантасты,
 свершилось, наконец! «Телепортация»,-
 мгновенное перемещение тел в пространстве,
 стала такой же реальностью, как телевизор
 и телефон ! Японцы целых три фотона
 переместили!  До них другие ученые
 перемещали только два… Дальнейшее,
 дело техники.  Можно будет разложить 
Рабиновича на элементарные частицы 
и тут же, не отходя от кассы, собрать
 из них такого же точно Рабиновича
 где-нибудь…да хоть на Луне…


 Но зачем это делать с Рабиновичем, когда 
есть арабы, которые давно уже сами себя 
разрывают на  куски – так им не хочется
 жить рядом с Рабиновичем ?


А Рабинович, между прочим, гуманист:
 ему вовсе не доставляет удовольствия
 смотреть, как араб разрывается с помощью
 взрывчатки, ему гораздо интереснее решить
 этот вопрос методом бескровной депортации.
 Причем, взаимно: тебя депортировать от
 меня подальше, меня – от тебя. 
И все довольны. Почему бы нет?


   И, не откладывая дела в долгий ящик,
 Рабинович тут же строчит «Е-мелю» в Японию,
 в лабораторию  японского профессора :
 мол, сколько можно, господин профессор-сан,
 заниматься фигней собачьей ( все это
 в изысканно вежливых выражениях )-
 то есть чистой наукой, когда от тебя
 нынче зависит мирное урегулирование
 на Ближнем Востоке?!

 
   И, представьте себе, японцы реагируют
 положительно, потому что  в эпоху
 мгновенной телепортации между
 Дальним Востоком, где они живут,
 и Ближним, где мы мучаемся,
 расстояния практически сводятся к нулю.
 Какой-нибудь отмороженный «шахид»
 рванется где-нибудь в Димоне - 
и пол Японии как не бывало.

 
  Короче: в городок  горной Галилеи,
 где прозябает Рабинович, окруженный 
штыками минаретов, то есть арабскими
 поселениями, прибывает делегация японцев,
 увешанных разными невиданными приборами.
 У всех лица цвета старой слоновой кости, 
глаза «в минусе», зато зубы в плюсе.

 
     - Сичаса,-говорят, - Рабиновица-сан,
 - мы вас будем немножика разбираться
 на элементарная частичка…Но синачала
 вы нам даваите расписика, что не будете
 подаваться в судебиные инистанции,
 есили нам вас синова собираться не получится.

В ответ   Рабинович выставлял два
 предварительных условия :


- Либо вы посылаете куда   подальше 
 моего злейшего друга Ибрагима,  либо
 я вас посылаю обратно к вашей
 японской матушке .


Пошли к Ибрагиму. Подарили ему рисовое зерно,
 на котором записаны все суры корана,
 Ибрагим поверил – все равно прочитать
 нельзя - и согласился при одном условии:
 разлагаться  вместе с Рабиновичем,
 но потом разлетаться в разные стороны :
 Ибрагим на восток, Абрам – на запад.

  
  После чего японские ученые 
приступили к первому такого рода
 научному разделению  враждующих народов.
 То есть поначалу решили попробовать
 на двух типичных представителях.
 
 Сделали все тщательно, с японской аккуратностью.
 Элементарные частицы Рабиновича сложили в один
  пластмассовый контейнер с иероглифом,
 означающим «Рабинович», а элементарные 
частицы Ибрагима - в другой, 
с иероглифом «Ибрагим», соответственно.
 Так  что перепутать было ну никак невозможно…
 Если бы коза Ибрагима знала японский язык .
Или хотя бы умела читать иероглифы.
 А то ведь покатала копытами,
 еще и рогами наподдала так,
 что коробки попереворачивались,
 крышки поотвалились – элементарные частицы
 все повысыпались и перемешались.
 Где электрон Рабиновича, а где протон
 Ибрагима - теперь сам черт не разберет. 
Японцы ужасно расстроились, решили,
 что следующий раз будут ставить
 на каждую частицу по иероглифу.
 А пока собрали все, что могли, 
с пола и ссыпали в агрегат.


  Что они дальше делали я описать
 не могу : знаю, что «наука умеет 
много гитик », а  что сие значит,
 - от меня скрывают. Но факт остается 
фактом: Рабинович без пересадки
 во времени, то есть фактически в то же
 мгновение, оказался на другом конце
 планеты посреди какой-то пешеходной
 улицы , запруженной гуляющими людьми,
 среди которых Рабинович, как ни
 приглядывался, не встретил ни одного
 арабского лица.

 
  Надо немедленно дать телеграмму
 профессору, что эксперимент блестяще удался! 
– решил Рабинович, входя в помещение
 местного Центрального телеграфа,
 но только он наклонился к столику
 за  бланком, как   девушка, в окошке
  говорит:


- Что с вами? На вас лица нет!..


Рабиновича пот прошиб…Неужто япошки забыли
 лицо положить в контейнер?!..


- Где у вас зеркало?


- В туалете.


Бегом в туалет – а там ему навстречу…Ибрагим.


- Ео-мое!…И ты тут?! Мне теперь только
 тебя не хватает!


Но тут уборщица, которая торопилась
 домывать туалет, ставит вопрос ребром:


- Мущина, вы будете оправляться или с зеркалом разговаривать?


И Рубинович начинает с ужасом понимать:
 никакого Ибрагима тут нет – это он
 сам теперь Ибрагим!!!


 Потянулся ущипнуть себя за ягодицу :
 а вдруг он спит?..И мельком увидел
 в зеркале… Рабиновича!..Так вот почему
 девушка сказала – на нем лица нет:
 ан-фас у него  арабская морда Ибрагима,
  в профиль – жидовское лицо Рабиновича, 
, а вполоборота, как говорят, 
 « на три четверти», - вообще, пустота,
 полный вакуум. Все ньюансы и полутона были,
 как оказалось, безвозвратно утеряны
 при ноль-транспортировке.


  Японцам то  что? Им хоть бы хны.
 Наука почивает на лаврах :  
эксперимент проводился с энной степенью
 допустимой приближенности.
 А пока у Рабиновича профиль свой,
 фас –Ибрагима…Вам мало? 
Так у него правая нога, на которой
 была мозоль, - бывшая своя, а левая
 досталась от Ибрагима. 
Попробуй теперь жить в ладу с собой!
 Если Рабинович утром встал с правой
 ноги – он терпеть не может Ибрагима,
 а если - с левой, то ненавидит Рабиновича.
 То есть, с какой бы ноги Рабинович
 не встал, он самого себя 
 на понюх не переносит.
Дошло до того, что в один прекрасный
 ибрагимов день, он решил обвязаться
 поясом шахида , чтобы раз навсегда
 покончить с сионистским образованием
 в  себе, но вовремя сообразил,
 что в рай угодит вместе с Рабиновичем.
 А делить там с проклятым неверным
  обещанных Аллахом девственниц, 
72 штуки, хотя и четное число,
 Ибрагим-Рабинович принципиально не пожелал,
 отложил на утро…А утром проснулся Рабиновичем…



 
 Ну… Рабинович-Ибрагим в свой сионистский день
 уж, было, вознамерился прибегнуть
 к точечной ликвидации Ибрагима-Рабиновича.
 Но, рассудив, что лишиться ноги,
 хотя и левой , и всю жизнь потом 
показываться людям только в профиль,
 будет как-то не совсем гуманно
 по отношению к самому себе ,
в свою очередь, перенес  на следующее
 утро ( «утро вечера мудренее»)…
Но утром встал уже не с той ноги…


   И так могло продолжаться до бесконечности…
Если бы японские ученые не
 транспортировали вместе с еврееарабом
 Ибрагиморабиновичем  чисто еврейскую
 привычку читать газеты.
 И вот он разворачивает газету,
 а там пишут об одном профессоре,
 который совершил  уникальнейшую
 операцию по разделению сиамских близнецов. 
Правда, операция окончилась неудачей.
 Но профессора это не остановило…
А тут как раз подвернулся Рабинович. 

   Который, не откладывая в долгий ящик,
  шлет "Е-мелю" по указанному адресу:
 мол…( на этот раз не профессор-сан,
 а профессор-сэр, или херр)…во имя мира
 на Земле, прошу Вас провести
 одностороннее  размежевание между
 мной и Ибрагимом хирургическим путем!


Ну, профессор – сэр ( он же херр)
 провел соответствующее обследование 
и говорит:


- Вы, насколько я разбираюсь в медицине,
 не близнецы, даже – не братья.


- Ошибаетесь:  арабы и евреи
 - двоюродные братья. Хоть у раввина
 спросите, хоть у муллы!


Профессор спрашивать не пошел,
 а повторил свое  обследование на 
генном уровне…И, таки да, назначил
  сверх уникальную операцию
 - такой еще мир не видывал - 
по разделению двоюродных сионских близнецов.


 И тут возникло неожиданное препятствие.
 Можно сказать, камень преткновения…. 
Ну… с ногами  кое-как разобрались,
 с лицами – тоже. А, вот, по центру,
 чуть ниже живота, как говорится, 
« камень преткновения повис в воздухе»
 - обнаружилась спорная территория,
 которую никто никому не захотел уступать.
 Так что дело дошло до международного суда


 Ибрагим кричит:


- Это принадлежало мне, и только мне,
 у Рабиновича такого не было!


-  Но кое-что все-таки было, - робко возражает Рабинович.-Хотя и не в таких масштабах. Хоть у жены спросите.

  
 Ладно. Суд призывает жен, пять штук,
 одну- Рабиновича и четыре – Ибрагима,
 на предмет опознания предмета…
(простите за тавтологию).
 И жена Рабиновича, неожиданно
 даже для самого Рабиновича,
 как увидела, так сразу и ухватилась
 за этот довод и не упускала до конца
 процесса, утверждая однозначно :
 это наше, и только наше
 – никому не отдадим!


  Жены Ибрагима  заявляли  то же
 самое четырьмя голосами.
 Но пока суд решал в их пользу, 
профессор- сэр ( или херр) завершил
 свою операцию, и спорная территория
 осталась у Рабиновичей.


    С тех пор так и повелось:
  когда чета Рабиновичей прохладными
 закатными вечерами прогуливается 
вблизи арабского поселения,
 жены Ибрагима, выбегая на плоскую
 крышу дома, грозят им вслед
 кулачками, швыряют камешки и кричат:


   - Оккупанты!!!      
 
    
 

 6 сентября 2004 года.

Пришла интересная мысль:


   ЖИДЫ СПАСУТ РОССИЮ !


 Разумеется, не они одни, русские 
тоже поднатужатся, но эта
 пародоксальная мысль...
( прошу отнестись с чувством юмора)
навеяна статьей известного математика
и одновременно писателя Станислава
Фурта, который написал таковы слова:

 "Начну с короткого пересказа сюжета,
 принадлежащего знаменитому сатирику
 Марку Азову, проживающему ныне
 в Израиле, автору популярной серии
 анекдотов о Рабиновиче, писавшему
 миниатюры для Аркадия Райкина.
 Вечный Жид, сытый по горло
 своими скитаниями, находит себе
 замену в лице: Вечного Русского.


 Тот факт, что на рубеже XXI века
 произошёл колоссальный исход
 русскоязычного населения с территории
 бывшего СССР, нельзя недооценивать.
 Плач постсоветской интеллигенции
 об утечке мозгов за рубеж стал
 уже общим местом. Не миновали эти
 настроения и меня. "Как же:
 За державу обидно!" Однако недавно
 в беседе со мной известный прозаик,
 драматург, публицист Леонид
 Жуховицкий высказал мысль, 
показавшуюся мне поначалу совершенно
 парадоксальной. Этот исход - явление
 не столь негативное, сколь позитивное: 
и не только для русской культуры,
 но и российской государственности.
 Почему? Да потому что худо-бедно
 за рубежом складывается то, что
 пока ещё очень условно можно назвать
 русскоязычной диаспорой. Эта диаспора
 в настоящий момент очень аморфная,
 не структурированная ни организационно,
 ни социально, ни, к сожалению, культурно.
 Однако есть надежда, что такая
 структуризация рано или поздно произойдёт,
 и тогда неминуемо начнётся обратный
 процесс, процесс подпитки и собственно
 российской культуры, и российской 
экономики, и гражданских институтов
 извне, за счёт подготовленных
 за рубежом кадров, "реэкспорта"
 передовых идей, а также финансовых
 инвестиций.

 Фантазии? Ничуть. Приведу конкретный
 пример. Ни для кого не секрет,
 что нынешнему экономическому подъёму
 Китая немало способствовали хуацяо,
 этнические китайцы. Я так думаю,
 что давление со стороны китайской
 диаспоры способствует также пока
 медленному, но ощутимому дрейфу
 китайского общества в сторону 
гуманистических и демократических
 ценностей.

 Почему бы в исторической перспективе
 русскоязычной диаспоре не сыграть
 такую же роль по отношению к России?.."


   Действительно: почему бы нет? Постепенно
 за рубежами России складывается "нация
эмигрантов" из самых разных бывших русских
народов.Из них и о них намечается у нас в 
толстом журнале "Галилея"№ 8 много интересных
страниц.Желающий да прочитает!   

 2 сентября 2004 года. Утром просыпаюсь
 и обнаруживаю у себя дар предвиденья.
 Возможно, с перепою. Но,пока есть, надо
 пользоваться.Взял и сотворил нечто фантас-
 тическое. Записываю, пока не забыл.






            ЗЕМЛЯ  2222 года


           (взгляд сверху)
                                            


Я,  доктор Уа –Уа, космонавт-полиглот,
 посетил планету Земля 
(на языке  аборигенов ) 
и вынужден выступить с 
«научным закрытием» 
(закрытием науки изучения Земли). 
Все карты и описания изучаемой 
планеты безнадежно устарели .
 На месте так называемой Европы 
мы обнаружили лишь развалины
 строений с надписями на 
 остатках стен : « Смерть сионистам» .
 Во Франции – «Смерть сионистам»
 по-французски, и ни одного француза,
 в Германии по-немецки, 
и ни одного немца, 
в Италии, соответственно, ни одного
 итальянца и та же надпись…
Вот только громадная Россия
 пошла своим, самобытным, 
историческим путем,
 там мы нашли на остатках
 стен совсем другую надпись: 
«Бей жидов – спасай Россию»…
и ни одного русского . 
Словом, вся планета лежала в развалинах,
 и из множества земных языков,
 которые  так старательно 
изучал мой компьютер,
 ни один не звучал…Только бей жидов
 и сионистов – вот и все
 многообразие, и то в письменном виде…


 С таким небогатым уловом 
наша экспедиция, уж было,
 наладилась в обратный путь,
 но только мы взлетели над 
Землей, как вдруг кормовой
 наблюдатель  приметил на берегу
 Средиземного моря, с восточной
 стороны, крохотный серповидный
 очажок цивилизации…

При спуске мы увидели 
 целый, не разваленный, забор,
 с виду еще совсем новый.
 Забор этот, если смотреть 
сверху, имеет замкнутую
 ломанную многоугольную
 конфигурацию ( количество углов
 и извивов математическому учету
 не поддается) и ограждает
 некое пространство, 
населенное еще вполне живыми
 и даже очень шумными,
 энергично жестикулирующими
 землянами. Отгородившись
 своим коленчатым забором
 от всей остальной планеты,
 они  не заметили гибели
 земной цивилизации – так,
 во всяком случае, можно судить
 по их беспечному поведению.
 Пьют кофе и пиво, жарят
 мясо на улицах, разводят цветы,
  а ,сидя за рулем в машинах ,
 одновременно  обнимают девушек, 
  машут встречным, грозят обгонщикам ,
 набирают на мобильниках номера
  приятелей и еще кое -где
 почесывают…Хотя у землян,
 по нашим подсчетам, всего
 одна пара рук.


Кто именно нашел убежище
 за этим новеньким забором :
 французы, немцы, англичане…и.т.д.
 и т.п ..мы не успели выяснить,
 поскольку не стали приземляться 
(на вторичный взлет нам бы
 не хватило горючего), - но,
 скорей всего, русские.
 Потому что по забору шла
 надпись на русском языке,
 различимая даже из космоса…
Нет, не «Бей жидов- спасай Россию»-
 кого уж там спасать?- и даже
 не «Смерть сионистам», а нечто
 кардинально  новое:


                 
«  Сегодня у Хаима мивца - 
скидка на индюшиные попки!
 Спешите успеть до конца мероприятия! 

















       

13 августа 2004 г.

Сегодня наконец-то вспомнил,  что писать в дневнике
следует о литературе или  о литераторах.

А я - такое совпадение - председатель литературного 
объединения "Галилея" в Галилее  и ко мне многие юноши 
(от 17 до 70) приходят учиться ремеслу: как делаться 
гением.

Ну мне тоже лавры Брюсова не дают спать спокойно...

          СТИХИ О СТИХАХ

        советы членам литобъединения

Юноша бледный со взором горящим!
Дам тебе ряд подходящих советов.
Первый совет тебе: будь некурящим 
Кашляю я от курящих поэтов.

Юноша бедный, что лезет из кожи,
Дабы причислиться к лику великих,
Вот мой совет: не пиши, если можешь,
Если не можешь - сиди, не чирикай.

Юноша наглый со взором нахальным,
Знай - за стихи не дадут и полушки
(Разве,  что только сочтут ненормальным
И обеспечат питаньем в психушке).

Юноша странный, с поехавшей крышей,
Ты еще молод - ты жизнь начинаешь.
Так для чего ты все пишешь и пишешь,
Портишь глаза и штаны протираешь?

Если является Муза поэту,
Юноша умный стихов не валяет.
Может быть, Муза совсем не на это,
А на другое его вдохновляет?..

Старость к иным приучает масштабам:
Если бы жить начинал я сначала,
Я бы сначала прошелся по бабам…
Ну а поэзия бы подождала.

Юноша-гений! Мне снятся кошмары,
Строки проходят морозом по коже!
Я для новаторов-юношей старый
(И, что касается девушек, - тоже).

Как нас жестокое время рассудит
От ударения в слове зависит:
В старосте легче писАть тебе будет,
Но все трудней и трудней будет пИсать. 

Теперь начну философствовать. Без этого дневник 
писателя вовсе не писательский дневник.

басня в прозе

КАК ВЫГЛЯДИТ БОГ

О том, как выглядит Бог  Создатель всего сущего,
спорили между собой детали часового механизма. Одни
утверждали, что это такое зубчатое колесо, сверкающее
и сияющее, другие, совсем наоборот, представляли Его
некой абстрактно закрученной сверхпружиной, не имеющей
ни начал, ни концов…

Но никто из них и представить себе не мог Абрам 
Моисеевича, часовых дел мастера, с его геморроем, 
грыжей, лысиной и постоянно расстегнутой
ширинкой