Таня Калашникова подняла тему, Миша Ромм развил, и я у него прочитала:

М: - Добро и зло вообще ведь субъективные характеристики. Что одному нормально, другому может быть омерзительно. Но мы-то с вами понимаем, что такое зло, ибо оно дурно пахнет. В каждом конкретном случае понимаем.

О: - Миша, да отчего же тогда одному нормально "зло", а другому - пахнет омерзительно? Если "мы-то понимаем". "Мы - то" - имеются ввиду - "свои"? Которые "одной крови", нет? я так думаю, что "зло" омерзительно всем пахнет, даже принюхавшимся злодеям. Злодей разве не знает, что он - Злодей! Еще как знает, если это не сошедший с ума больной человек. Когда речь о добре и зле - здесь все очень точно. Это мы когда о своей субъективной проблеме рассуждаем, то получается дуализм, и одно есть другое, и не знаешь, для кого добро (а иногда и зло...хотя, разве может зло стать добром?) - чем что обернется..."Благими намерениями дорога в ад" и т. п. А когда об объективно существующих ЗЛЕ и ДОБРЕ рассуждаем, то ведь никакого дуализма, все точно и четко - если по Библии. Вот тут-то и срабатывает это Ваше "мы-то понимаем". А - если не по Библии?! То тогда мы все одной крови...А, но мы не все одного Духа...Нет, если по Библии, то мы все одного Духа! И тогда сказать "ну, мы-то с вами понимаем"..., что остальные, которые "не мы" - злодеи, засранцы и идиоты...А МЫ - мы норма. Мы - добрые люди .."Из Сезуана":)). Мы по Библии. В итоге обязательно хрень болотная выйдет. Уж и не знаю почему, но - выйдет. (тут вспоминается слово "гордыня" и слово "смирение" и фраза "ни минуты в простоте"...и фраза "простота хуже воровства"...)

М: - Когда человек попадает в экстремальную ситуацию, у него включаются «защитные рефлексы». Иногда эти рефлексы могут привести к омерзительным поступкам. Если человек не обладает достаточной силой духа, чтобы справиться с худшими своими инстинктами, то и получается: засранец.

О: - Миша, а иногда это приводит к ...подвигу. И тогда этот человек - герой. Но дело-то здесь (именно в этом Вашем примере с экстремом) - не в силе духа! Здесь психофизиология человека срабатывает - пугаясь,или гневаясь, ну, адреналинясь, человек сам не знает, как и почему он поступает определенным образом. Наверное, можно сказать о силе Духа, но это как-то вторично? Сначала включается то, что Вы назвали "защитные рефлексы", подсознательные или внесознатеьные реакции, и Матросовы становятся героями, - кто-то по свободному выбору ползет и самоубивается, а кто-то по тому же выбору не ползет. А кто-то от испуга совершает то, о чем даже не думал...Но мы никогда уже не узнаем, как именно герой стал героем, если он им стал внезапно. Может, будь у него время не для рефлексов, защитных или беззащитных, а для подумать, так герой бы убежал, а потом в штрафбате искупал кровью, или - убежал из тяжелой ситуации, бросил слабого и зависимого - ребенка, женщину, а потом всю жизнь искупаешь...не всегда перед теми, кого огставил, а - других любя, растя и пребывая рядом... вытесняя предательство и подменяя иным поведением с иными слабыми и зависимыми...знакомые нам по жизни ситуации. нет? Все эти вытеснения, проэкции, переносы. искупления...все жизненные заморочки, когда надо сделать выбор и быть человеком, выбор делаешь ...шкурно ведь всегда. сначала шкурно...а потом духовную силу поминаешь....вроде как она - временное явление, как явление Христа народу. А чего его ждать, этого самого явления Христа, если он в каждой живой дуще - как в храме - живет. В каждой! Даже не крещенной. Замурован тав внутри у нас, корчится, бедный...а нам надо, чтоб явился, чтоб нам уверовать - вот точно, я его , Христа, видел. трогал, распинал...- во как увлечься можно. а что, логика-то проста. Заград отряды ведь не случайно придумали, не все способны сделать сознательное усилие для...матросовщины. Некоторые (а их большинство) - имеют правильные, здоровые реакции - жить, иа не помирать, и поэтому шугаются и - сознательно не хотят на дот грудью. И почему таких надо гнать в атаку под угрозой такой же смерти, только притрусив эту смерть порошочком позора? В нашей стране всех - пытались сделать маресьевыми, космодемьянскими и матросовыми. И что в этом нормального? У кого- сила духа, как помните - в повести Василя Быкова "Сотников"(или этогерой - Сотников, а повесть "Обелиск"? - запамятовала...) (как замечательно проблему подвига сознательного, а не адреналина и защитных реакций (впрочем, и этот вариант тоже!) показала Лариса Шепитько в своем фильме!) - прости господи меня - я против воспитания героев поточным способом с помощью идеолгии, подкрепленной не свободой выбора, (т.е. силой Духа) а свободой терпеть насилие и от насилия...выбирать подвиг или засранство......а потом во-время суда засранца (читай труса, предателя, слабого человека, не захотевшего стать героем посмертно, (читай порядочнвм человеком, не засранцем, но - мертвым незасранцем! - его адвокат оправдывает тем, что был в "аффективном" состоянии...Ну, как наш героический офицер Буданов, попользовавший чеченскую девочку...даже пусть кукушку, ну так судиде злодейку-снайпера, а не трахайте, ...в состоянии помрачения...А что, слабо Буданову было Подвиг совершить, только зло сумел в этом своем вымороченном состоянии...(пардон, это я рассердилась...в том числе и на адвокатов). Я-то лично думаю, что Вы, Миша, все-таки правы, все-таки "сила Духа" имеет место быть, мне всегда думалось, что выбор мгновенен и интуитивен, но,... если интуитивен, то вроде как внесознателен? Голова наша ведь так похожа на компьютер... Или компьтер вспоминать не надо, когда идет дело о человеке, когда у него Душа, а не просто рефлексы и интеллект, мы же пренебрежительны к людям, у которых - разум главнее всего, мы же себе в собеседники и для общения ищем людей с "Думающим Сердцем", а не "думающей головой" - а?

М: - ...достаточной силой духа. Но почему же Поэтом не может быть человек слабый? Может, потому что и слабый человек может иметь интересные, глубокие мысли, ясно и образно их выражать, писать стихи, картины, музыку. О: - Господи Боже мой...Поэт - гений чистой красоты.Он - цвет с ладони Божьей. Он не может быть засранцем. НО - засранцем может быть человек, пишуший стихи. А не все версификаторы - Поэты. Как не все люди - цари. Но могут ими стать. Как и пишущий стихи человек может ...оказаться Поэтом. И, увы, Поэт , скажем мы - может облажаться и стать редиской! А вот и нет. Такой обратной силы не может быть. Может быть потому-то Поэтом называть принято у нас пишущего стихи человека, как правило, посмертно. Поэт и поэт, Учитель и учитель, Любовь и любовь - разница в написании буквы - заглавная - прописная. Чувствуете, Миша? Дело в ньюансах. Это моя заморочка - как писать имя - Ельцин или ЕльцЫн... Вот, опять, как бывает часто (а не всегда) - двоится...поди, порассуждай, так и хочется воскликнуть:"Миша, но мы-то с вами знаем, сто Прэт не может быть засранцем, а поэт - Может"...

22 августа 2003г

Решила сохранить в Дневнике эту переписку. мне подумать над ней захотелось, чисто в звукописном смысле, над всеми этими "Ы" и "И" в имени БорЫса ЕльцЫна.

Когда: 8/23/2003 - 9:41 AM

Татьяне Калашниковой. , Текст: Таня, здравствуй! Ты пишешь:"...даже когда не ОК, даже когда большой палец указывает "казнить"... Жизнь продолжается. Она, по-прежнему прекрасна и одна". ТК - Таня, это объективно - жизнь прекрасна, и онапродолжается, а субъективно – у кого как... у некоторых очень даже ужасна жизнь.А иным ровно - ровно. И т. д. Бывает - жизнь прекращается, но ты не умер, это жизнь совсем другая стала - в ином мире, среди иных людей. Даже близкие – другие… Это только на памятниках жизнь – одна, помещенная между датами, первой и последней. В таком-то смысле - факт, жизнь одна. А если "по жизни" "за жизнь" говорить, то ведь мы-то с тобой знаем, что не одну проживаем -до той самой даты, что через черточку на памятнике будет, и которая всегда - спереди, как в Одессе говорят. Я вот уже четвертую проживаю, (естес-свенно, не об реинкарнациях речь, о естественной смене жизней в процессе жизни... Жизней запараллеленых, а иногда протекающих в разных плоскостях и с разными скоростями, а случается и линейный ряд сменяющихся жизней... Мне говорил когда-то мой друг и учитель: "Прожила одну жизнь? - Напиши! И вторую прожила? - Пиши!". Ну, вот у меня именно такой личный опыт проживаемой жизни – даны векторы в системе координат, а внутри этой системы – черте что и сбоку бантик, и явно – много жизней. Никак не одна. И алгоритм скачущий, и вектор прыгающий – в одном неизменен – он всегда показывает, что из системы этих самых координат (общих для всех людей) – я не выпала. Когда выпаду – напишут вторую и последнюю дату через долгий прочерк… Надеюсь, он будет долгим. "Соцылизм, фашызм (кстати, Оль, я об ентом скользком вопросе не писала)это - всё слова, аля понятия". - Но ведь думала? ...И правильно, и не пиши, на фиг...об "аля понятих". Нехай кому положено и пишут, уже ведь разобрались. А мы...(я вот тоже про ЭТО не пишу, именно потому, что мне - на фиг! - Мы с тобой "просто" живем В ЭТОМ, то через "Ы", то через "И" - пишущемсÿ. ... Правильно, наверное, писать все-таки ЕльцИн, ты меня , Таня, убедила. Так что попрошу Сережу, чтобы почистил у меня в Дневнике, если он не рассердится на меня за такие глупости.

Когда: 8/23/2003 - 4:36 AM Кто: ТК Мыло: Оля, приветствую!

Текст: Соцылизм, фашызм (кстати, Оль, я об ентом скользком вопросе не писала)это - всё слова, аля понятия. Т.е. есть, конечно, у них классические определения, но вообще народ привык как-то все всегда перевирать, подгонÿть, подкручивать и вкручивать...:))), кому, как больше нра, как больше понятнее, приятнее и очевиднее. Опыт, показывает, что не у всех жителей земного шара мысли и способы понимания совпадают. А вот пиши их всех хоть через Ы, хоть через И, были они, елки-палки, и будут, если не в макроформах, так в микро (а все в мире состоит из этих самых микро-мелочей, потому как живучи и еще законы природы...). Да, так к чему, бишь, это я? А к тому, что всеОК, даже когда не ОК, даже когда большой палец указывает "казнить"... Жизнь продолжается. Она, по-прежнему прекрасна и одна. ТК

Когда: 8/22/2003 - 12:41 PM Кто: Olga Москва, Здоровеньки були!, Текст: Ага, про другой алфавит и литературу понятно, Миша. Ник, Таня и Миша, и все, кто про социализм написали - Про социализму тоже понятно, красиво излагаете...Я вот только не понимаю, почему не могу Ельцын написать через букву "И". Может быть, я правильно пишу - чере "Ы" когда? Как Вы все думаете?А то я в "Дневнике" начала писать переживания, и вдруг обнаружила, что у меня напряг с "Ы" И "И", а не только с отношением к Борису Николаевичу и другим проблемам социалстической и пост - социа реальности ...Когда социализм (наш родной) пишут = (равно)фашизм - я подписываюсь. Какое там "социалистическое рабство", как некоторые многие коллеги мои оформляли данность? - И по мне тоже - обыкновенный фашизм. Советской выделки. Все - Это очень конкретно, это не вооще общество,к которому я вроде как безадресно обратилась, а - Привет!!!, эй, на Сакансайте! Как поживаете? Миша, Леня,Михаил, Таня, Галина, Вика и Илья, Ник (Вам еще не написала лично, но что Вы пишите - очень мне бывает к ушам и душе приложимо),Сережа, Эвелина!:))) - как жизнь на борту? У меня много всяких интенсивно прожитых со-бытий, моментов, интересной и тяжелой действительности - уже что-то написала и еще СЧАС напишу, вот все брошу, и пойду как тот гиппопо из анекдота. Но чесслово - понаписывала...только поглядев в Дневник, поняла - не-пра-виль-но писать туда вот так сразу: попер рассказ, а - как прерваться и писать где положено, в ворде, в тетрадочке, а не вышивать изнанкой на весь белый свет. НЕ_ПО_РЯ_ДОК! Прошу извинить - там много нелепых ошибок и вообще...буду теперь записывать только короткое и вычитанноее. И - никакой непосредственности. А то - стыдно до жути. Так что - пардонте меня, други! С приветом Оля:((о, нет, ÿ веселюсь по этому поводу:))!- так что скобочки теперь в более правильную сторону - Ваша Оля.))

" Ник, Таня и Миша, и все, кто про социализм написали - Про социализму тоже понятно, красиво излагаете...Я вот только не понимаю, почему не могу Ельцын написать через букву "И". Может быть, я правильно пишу - чере "Ы" когда? Как Вы все думаете?А то я в "Дневнике" начала писать переживания, и вдруг обнаружила, что у меня напряг с "Ы" И "И", а не только с отношением к Борису Николаевичу и другим проблемам социалистической и пост - социа реальности ...Когда социализм (наш родной) пишут = (равно)фашизм - я подписываюсь". - (из Cuestbooka - пояснение для спросившего приятеля, пошто это я Ельцины "заыкала" - а шут его знает, так получилось - "ошибочка вышла":))!.Исправлять не надо. 22 августа 2003.

Так, я придумала - то, что сейчас делать стану - будет называться "БРАТ". И будет это - рассказ такой, какой еще не знаю - но мне интересно посмотреть, как он писаться будет - прямо в дневнике. Понятное дело, это я экспериментирую, но ведь не для читателей, правда?:)Началось писаться, так пусть и продолжится , а читатель пусть не обижается, я его, читателя, вообще не имею ввиду в виду того, что он мне интересен токмо избирательно, поименно. Но он, абстрактный читатель, об этом и так знает. Если забредает на эти мои публичные странички. Итак, дубль-2: БРАТ.

Екатеринбург... На хороших колесах его можно проехать за два часа. Наверное, если ехать вдоль города. А если поперек... не знаю. Я ехала вдоль - от крематория, по Сибирскому тракту (дорога каторжан) и до Северного кладбища. Много бетонных заборов, колючей проволоки, разбитые вдрызг дороги. Екатеринбург неопрятен, как зачуханная толстуха, раскинувшаяся на берегу реки с тягучим и обрывающимся названием: Исеть. Что-то такое мрачное, отчего в воду не окунешься, не умоешься И - СЕТЬ... так и представляешь рака под каждой корягой в маслянистой воде и перепуганную мордаху толстухи. А там, где в центре города пешеходная зона - там тоже заборы, правда, цементные и расписанные ... синей птицей счастья. Летящей. Когда птица в полете - она где? Теперь знаю, она находится на сером заборе в пешеходной зоне центра Екатеринбурга. Здесь даже центр похож на окраину. Где ...птицы не поют... А деревья растут, и много, и особенно растет трава, бурьяны рвутся из-под ног и разбегаются, как сытые голуби. (Голубей не видела. И воробьев тоже. Может быть, в этом городе потому птиц и рисуют на заборах?). Совсем недалеко был дом, срытый с лица земли Ельцыным. Ельцын и есть тот самый хвост кошки, который страм прикрывает... (об этом мне рассказывал каждый встреченный екатеринбургжец). А Толстый Россель построил в той не первой и, конечно же, не последней точке, где удалось все срыть «до основанья а затем»... Затем толстый Россель построил Храм На Крови. Перед храмом поставлен памятник: Крест - огромный бронзовый. Вокруг водят хоровод бронзовые Царь, Царица, дочки царевы и мальчик - царевич. А нательные кресты у них не за пазухой, как должно, - а показушно повешены -потомками благодарными, почитающими убиенных своими святыми.(Для глупых, наверное, или чтоб красивше было). Памятник вертикалью воткнут в небо (или нет?) - вот и лестница винтовая змейкой вьется все выше, к кресту? (а ступени у нее высокие, не предполагающие шаг старушки шаркающий, или ребенка малого... неудобные для шага ступеньки). Смотришь на Храм - сияет, но разве поймешь, вверх он устремлен, или к земле в глубину стремится? Расположен он в пространстве по принципу песочных часов. Перевертыш. Еще он напомнил мне игральную карту. Красной масти. Червей, да, конечно же - черви... Ведь здесь по любви плачут, говорят,молчат, молятся. "По" или "О" - любви? Масть на сердечко алое похожа... На окровавлённые сердца государя, государыни, со чадами своими… расстрелянные и штыками доколотые в этом самом - срытом с лица земли доме. Там теперь, в той части храма, что в землю опрокинута - музей , ( из белых и иных расцветок мрамора - обустроенный) с хилой экспозицией - стыдной и больной экспозицией - "отдельные фрагменты мебели и вещей из дома, где была расстреляна царская семья". Ну не ест ли глаза стыд устроителям бутафорского этого музея, после того, как сам музей, со всем содержимым - много времени уничтожался последовательно, и нашелся таки тот, кто точку поставил - не в начале века двадцатого, когда пошел махать кровавый маятник, а в конце его, когда он, вроде бы, тормозить начал... (Борис Николаевич ведь наш современник, а не дедушки Свердлова со другими дедушками... наш современник, которого мы слушали и добровольно потом выбирали и выбрали... чтобы дальше слушать - ся), а он велел - за ночь стереть с лица земли все, что напоминает о страшном, (что теперь называют "ошибкой") для русского и любого другого какого человека, для которого Русь святая - равно - Отечество. Чтобы считалось "ошибкой", а не преступлением... Вот тут - то Ельцын хвост и опустил прикрыть "срам", вместо того, чтобы сам дом жил-стоял, как вечная память, а Храм... Что ж Храм, его можно было и рядом поставить, для молений и о любви, и по любви, а не чтобы Свято Место на Крови …пусто не было... Так что может, карта эта, на которую похожим мне Храм показался, вовсе и не червей, а бубен... Головы - то у всех - забубенные. Так мне показалось. Мне в этом славном городе Екатеринбурге ибн Свердловске вообще... показалось.

...Прилетла в Екатеринбург я после звонка моей любимой тетушки. Тетя плакала и говорила, что умер Игорь. Я же, ночью приехав с юга, не разобрала еще и чемодана, только почту проверила, да автоответчик выслушала и - в сон. Снился одесский "Привоз", где мне в яви попались в галантерейном отделе две черные косынки. И вот я их отпихиваю, а они, наэлектризованные жарой и руками покупателей, липнут к моим рукам. Во сне вспомнила, как в яви пробормотала - да не хочу, не хочу вас, и звенькнула мысль: «Кто следующий из нас, для кого - косынки...». Но на Игоря - не подумала. Ни в яви, ни во сне. В нашем родственном кругу мужчин мало, а Игорь - один из самых надежных, - крепкий и сильный старший брат. Опора и надежда. И вдруг - в телефоне плачет тетя... Через семь часов второй раз в жизни ступила я на землю далекого, но не чужого мне города, теперь уже не Свердловска, как в первый приезд, а Екатеринбурга. 2.

(Убежала часть написанного текста, а куда? Попадет ли в Дневник, или писать текст заново? Подожду, вдруг да вынырнет. если нет, или И тогда -продолжу. А покак, как Боконон, ухожу на перерыв)! 22 авг.2003. А текст был - начало рассказа о Екатеринбурге.

Екатеринбург... На хороших колесах его можно проехать за два часа. Наверное, если ехать вдоль города. А если поперек...не знаю. Я ехала вдоль - от крематория, по Сибирскому тракту (дорога каторжан) и до Северного кладбища. Много бетонных заборов, колючей проволки, разбитые вдрызг дороги. Екатеринбург неопрятен, как зачуханная толстха, раскинувшаяся на берегу реки с тгучим названьем Исеть. Что-то такое мрачное, отчего в воду не окунешься, не умоешься И - СЕТЬ...так и представляешь рака под каждой корягой в маслянистой воде. И там, гле в центре города пешеходная зона - и там заборы, правда, цементные и расписанные ... синей птицей счастья. Летящей. Когда птица в полете - она где?Теперь знаю, она находится на сером заборе в пешеходной зоне центра Екатеринбурга. ...Здесь даже центр похож на окраину. Где ...птицы не поют... А дереьвья растут, и особенно растет трава, бурьяны рвутся из-под ног и разбегаются, как сытые голуби.(А голбе

И ТЫ БУДЕШЬ ТЕМ, ЧТО ВИДИШЬ... (По-моему, из библии. И, по - моему, апостол Филипп).

Господи, страшно-то как. ...счас стану вчувствоваться в ткань жизни, набужающую жарой... Я в Москве, с утра июль, 28-е...Через три дня у меня день рождения, я буду ехать в поезде Москва - Одесса и не буду ни с кем разговаривать, пока не приеду. А сейчас я поговорю - как китаец научил: - Выйду в степь, где дороги, ковыли, горизонт...ямку вырою... в нее стану петь. Окошечко "Дневника" и есть сегодня моя "ямка".

Всегда хотела узнать, отчего в колыбельных, и бабушкиных, и маминых, смутная тоска звучала, и пугал надлом... Когда родила сыновей - написала свои колыбельные, чтобы - узнать. Сравнила их с песнями моего детства. ...От счастья и радости рождались мои слезы. А надлом, надлом отчего? - От памяти...Что я вот сейчас вспомню? Кого?

...1989 год, месяц декабрь: свои политические опыты в активной форме я уже прекратила. Вдумчиво теперь и просто состою в общественном совете РУХа, и "Мемориала", отлыниваю от громких митинговых форм - не вижу больше в этом ни смысла, ни удовольствия быть среди знакомых и притертых общей опасностью (чего только не было...а, покоя не было, тишины. Остального было много, и опасностй, глупости, и непотребства в том числе, - все помещалось в том, что называлось "общественное движение за независимость Украины").- Привыкла быть среди людей, ангажированных новой развивающейся жизнью, всех знаю, мало кого из них люблю...Хочу выйти из всех "движений", Депутатств и Советов. Хочу и -

...И вот сижу в номере Межрейсовой базы моряков, в холодильнике лежат папки с рукописями, книги... - чтобы случайно зашедшие новые знакомые не увидели, что меня что-то интересует кроме ну, не знаю, что меня должно интересовать, чтобы им, отдыхающим здесь - со мной было не в напряг. Я почти в изгнании, в бегах... Интересно, какие книги взяла с собой? О чем они мне - о себе самой - поведают? Что со мной происходит? Вот Лев Тимофеев, "Последняя надежда выжить", - технология черного рынка или кретьянское искусство голодать... Лев Михайлович за сей труд 19 марта 1985 года был арестован, в Лефортово посажен. Как на Западе написали - дальнейшая судьба его неизвестна... Очень даже известна. Нынче (это 1989 год?), он редактор "Референдума", жив и в Москве. Я с ним дважды говорила по телефону. Хорошо говорили, договорились о встрече. Встреча так и не состоялась. Нет, запамятовала, виделись на каком-то съезде правозащитном, и даже говорили - но ничего не помню. Кроме бороды..?(Обвинялся он по 70, УК РСФСР, это помню). Знакомая статья. Отмененная уже:((. Еще в холодильнике лежат стихи и, главное, письма Рильке. Поскольку Рильке относился в письмах к Марине Ивановне, пришлось взять Цветаеву. Но не хотелось, я о ней думать не могу без раздражения. "Была б жива Цветаева - пошел бы в ноги кланяться, за то, что не ..."? - я бы лучше с Леонидом Губановым поговорила, это его стихотворение, и не только это -почитала, а не Марину, как-то много у нас с ней по жизни - рифм...Не нравится мне это. Баховская "Чайка по имени Джонатан Ливингстон" - тут же, и тоже - поперек желания. (Почему я набрала тогда книжек - вопреки, а не в охотку?) А, вот главное, гениальное!: "Авессалом, Авессалом". Фолкнер любим - взяла как развлекательное и - влипла. Мое, сущностное. То самое, что надо было взять.

Помню, писала письма в том декабре - его Кириллом звали, адресата. и Михаилом. Гениальный математик, не Михаил, Кирлл) - а попался милиции на фарцовке... он тогда в Академии Наук в Киеве готовился к защите, годочков ему было 23? Защитился, а в 29 был уже доктором...писала ему: что-то в таком роде - "Желаю тебе получить нобелевскую премию, обосновать королевство со двором и взять меня придворным пиитом. Я пишу, как тебе известно, прекрасные "придворные" стихи, прославляющие правителя и его аппарат. И тебя восславлю. Смотри, как хорошо у меня получается: Все слова не о том. Рифма гласности - лажа. "Авангардная роль" - несусветная блядь. Перестройку проводит кремлёвская стража, козырнет ей во след - аппаратная рать! Я писала ему о своем новом увлечении - на одесском ТV начала вести передачу "Писатель и время", за круглым столом сидели и розмовляли - Витя Коркия, Вова Друк и Козаков Михаил - предметом нашей любви был Бродский, его читали, по нему плакали и улыбались. Вдруг заговорили о нашем главном... водке. Как уж разговор повернулся - никто потом вспомнить не мог. Суть его сводилась к чему: напившись, мы, некоторые из нас - ингда думали, что можем так ускользнуть от социалистической реальности. Но нас и здесь - догоняли. Деньги, отданные за бутылку - оказывались косвенным налогом с нас, а население в стране часто и много покупало эту самую водку, в надежде - ускользнуть. Я точно знаю, что в закрытых партийных распределителях водку продавали по себестоимости, у меня свекр был прокурором областным, как не знать! И мама тоже...прокурором, свекр у нее начальником был сначала, по уголовному надзору. А потом он транспортом стал заниматься, а она , ближе к зрелости (!) осуществляла надзор за исполнением законности органами государственной безопасности,- осуществилась ее мечта. Мама ушла с уголовщины - в военную прокуратуру... так вот они были большими специалистами по этим вопросам, только мама водку не любила. И выпивающих тоже. А свекр так очень даже, и конечно, конфиденциально (ох и любил он это слово), сообщил мне как-то, что доход от продажи водки сильно превышает экономические потери от пьянства. И даже "в грядущем коммунистическом завтра власть не справится с проблемой "водка - деньги" - по простой причине - завтра наше будет неизбежно состоять наполовину из потомственных алкоголиков, наполовину из идиотов..." Я, поддержав разговор, сообщила ему (в нашей конфиденциальной беседе), а потом, как уже отрепетированное - с экрана телевизора -(Бендер, я машинально!) - одесситам, что , если где-то в Великомихайловском районе план по книготорговле не будет выполнен, то туда тот час же забросят грузовик дешевой водки... И разгневала всех, и свекра в давнем разговоре, и начальников телевизионных в этом, перед камерой случившемся ляпе... Так что контреволюционная сущность прокурора и его невестки, а так же товарищей Коркия, Друк и Козакова - очевидна. И всех встрявших в телевизоры одесситов в том числе... Кто бы знал тогда, что так просто выявляется среди нас, законников, полилингвистов, поэтов, артистов , историков и прочих умниц, включающих ТV и забегающих в гастроном после двух часов дня - КОНТРА. Мы потом вырулили разговор как-то опять к Бродскому, мы потом, после эфира, пили водку и смеялись... (как дети), меня потом уже не допускали к столь ответственной передаче "Писатель и время", сообщив, что в моем представлении все писатели - пьяницы, дебоширы и контрреволюционеры...ну, я признала себя виноватой. А что, не все? Потом на какой-то очередной седьмооктябрьской туссовке выпивали все вместе - (и те, кто "все", и те, кто "не все"...и опять смеялись как дети). Только телевизионщики зарплату получали регулярно, эти, которые без налога покупали "чистую, как слеза... известно кого" (комсомолки, ес-тесс-но), а я сидела без...и надежды реабилитироваться - никакой... Настолько прочто сидела, что даже декретных не получала, а народонаселение за мой счет - поприбавилось...Ну, не дура ли? И нас, таких, несколько ...в СССР... было. Было, мы и теперь друг дружки держимся, ценим. И помним. ...Одиночество мое было прекрасно, пока я могла совершать монголо-татарские набеги на 4-е академическое общежитие в городе Киеве, как вольнонаемная, но меня все время как-то кто-то пытался приспособить, забрить в солдаты - и я перестала ездить в Киев по душевной склонности к Кириллу и , особенно, главному самому - Мише, и еще Юре - эти не были математиками, археолог и филолог, но все стали докторами своих точных наук... Перестала ездить, чтобы они могли спокойно защищать свои диссеры, ужасно это было для меня, моего разрастающегося одиночества - спасением стало - писать в стол, в чемодан, и вострить лыжи...Ехать надо было, раз возник чемодан. Но - не в Киев. И теперь уже наши пути пересекаются с Мишей-Кириллом-Юрой в виртуале... Кирилл вообще - в Китае оказался, Миша был в Афинах, нонче в Киеве опять объявился, а Юрочка кафедрой заведует в Запорожье... Я же пытаюсь восстановить тот памятный декабрь, с него началась новая моя жизнь, в результате которой я таки оказалась в Москве, со своей непутевой жизнью и золотой гирей - пилю ее, пилю уже почти машинально. Взвешивать этой гирей надо меня - и взвешивают...Это, говорят - актуальная у вас литература, а это - экстремальная, а это личное глубоко, а это называется "магический реализм", а вот здесь вы пошла дальше Пелевина, он последний постмодернист в ХХ веке, а вы первый эстетствующий постмодернист двадцать первого, - про это со мной рассуждают разные грамотные люди, я слушаю их и думаю: как хорошо, что я не так грамотна, что любой разговор из сурьезного у меня вихляется в сторону то прибавочной стоимости, то трансцедентальных переживаний,то просто за жизнь никому не известных Кирилла, Юры и Миши поговорю, а то вспомню маму и свекра - убежденные коммунисты были! Между прочим, не грех перед ними и шляпу снять - они были честными правильными обвинителями и тоже, по-своему (по нашему?)- уклонялись от социалистической реальности. Он посредстьвом водочки, ежевечерне причащаясь светлого завтра, а мама удивила меня однажды, и не только меня - она научила пить медицинский спирт немецкую женщину Корнелию, выучившую русский только за то, что ее любимая Марлен Дитрих любила русского писателя Паустовского. Так вот, Корнелия выучила русский, приехала в Одессу. Пришла в газету "Моряк", где Костя Ильницкий бвл зам.редом и - я лично с ней, по его и её просьбе (о, оно мне разве надо было? Нет, мне не это было интересно), - искала публикации Паустовского в архивных подшивках, а потом еще успела, пока мне совсем не отказали в камере - показать Корнелию по 7-му каналу одесского ТV, - и увидеть восхитительное - как мама с Корнелией спирт...глушили. Странно я как-то вспоминаю, все у меня к водке сводится в итоге - наверное, пора выпить ...Вот, Ваше всех здоровье, читатели "Дневника" - пусть и Вам станет хорошо, я - глотнула шустовского коньячка "Аркадия", и это - хорошо...

а Корнелия - что ж Корнелия, она стала известной немецкой паустовсковедкой, работает в Берлине, разъезжает по местам литературной славы своего и МарленДитрихскового кумира...Ильницкий и одесситы ее хорошо помнят. Я тоже. Только общества любителей Паустовского,которых мильен с хвостиком, я отчего-то любить перестала...

Мне вспоминать не "скушно", увлекаюсь...а читателю каково? каково тебе, читатель? А неча лазать по огородам и садам...Вот, теперь к обществам любителей Паустовского и паустовсковедок приплюсую я читателей дневников и прочей мемуаристики,и што бум делать?

А гирю пилить дальше. В свободное от памяти время.

Чесслово, счас перечитаю и удивлюсь - вот, еще не перечитав, уже получилось: надо же, старость пришла! Вот так она и наступает - воспоминаниями на грудную клетку, и жаба внутри растопыривает лапки, упирается в ребра - раз-ги-ба-я, и душит душит,душит...Называется "стенокардия". Воспоминаниями жабы питаются. Неча не только дневники - читать, но и - писать.

За сим откланиваюсь. А, да, Кирилл, Юра Саплин и Миша Колесников - замечательные люди, они у меня - прототипы. Пусть узнают, чего там 50 лет ждать, пока все перемрем. Интересно повспоминать, пока живы -здоровы. Чтоб и поговорить - опосля воспоминаний случилось. Я теперь здесь буду вспоминать с именами собственными, как совершенно аморальный автор. Да и не только здесь. Мне вообще свойственно писать во - первых, от имени собственного, во - вторых - пофактно...Теперь вот и до поименно докатилась в своем падении творческом. Ну, это я, конечно, загнула, но - к этому устремлена. Признаюсь чистосердечно. Не дрейфьте,милые, у меня память не злая и точная, а - точная и эмоциональная.

28 июля 2003г.

Писатели и читатели - кто кому нужен (ЛИ)и кто о ком думает (ЛИ)

Татьяна, это я была в Киеве, на семинаре - в Вашем университете?! И там говорили в том числе о читателях - писателях, кто кому и как нужен. Я цитату "из оттуда" поставлю ниже в окошко. Может и Вам будет интересно. Я вашу статью прочитала, Вы интересно думаете, иначе...Но есть и пресекающиеся моменты. Это мы с Вами на ответственности пересеклись! Но - Но...только не перед читателем, а - перед собой ответственен автор, а читатель - что? Ну, есть он - в количестве одного адресата у меня, а если их больше, ведь не письмо пишу, а рассказ, или стихотворение - то читателей, конечно, много больше, и хорошо! Ведь, если себя не обману - то и другие, прочитав, что-то в себя примут - без обману:))!.

А я из тех, кому читатель "вообще" - малоинтересен. Мне интересен читатель "в частности". Конкретный. - Это всегда один человек,(или не один, но всегда - адресно)для которого (которых) и пишу - поскольку хочется поговорить, объясниться, чтоб понял, наконец, с чем я к нему... А читатель "вообще" в моей голове появляется потом, как следствие уже пережитого и написанного "разговора" с моим воображаемым собеседником. И читателю не конкретному для меня, а далекому - я рада, и сочувствую, если его задевает то, что он читает. А если не заденет, то и Бог с ним, он всегда может захлопнуть книжку, я об этом и знать не буду, думать не стану. Он мне тоже не интересен, я его вообще не имела в виду.

А вот то, что пообещала "ниже вставить в окошко" - Это из переписки с Александром Кораблевым,редактором виртуального журнала "Дикое поле" - донецкий литературый прект, заходите в гости на сайт его почитать, адрес:*Дикого поля*: www.dikoepole.org.

" ... Кстати, о семинаре. В журнале я хочу дать о нем краткий репортаж, и чуть ли не самая большая цитата оказывается Ваша. Я ее присылаю для вычитки.(А.К.): О.Ильницкая (Одесса - Москва):

.... Исторический сдвиг неизбежен. И та герметизация, которая происходит в сознании автора, работающего и не имеющего в виду читателя. И правильно, что он его не имеет в виду, - потому что произведение потом начинает свою жизнь, и уже совершенно другие процессы идут, о которых мы не знаем, что в них происходит на самом деле. Мы знаем только, что литературный процесс неостановим, и чем глубже затихание его, тем шире потом расходятся круги реанимации. Реанимации именно читателя, потому что читатель начинает тосковать по нормальному слову, наполненному человеческой жизнью, человеческой судьбой, человеческой душой - то, что мы сейчас наблюдаем.

Самая большая проблема литературы XXI века - это проблема, которая была самой большой в любом веке: проблема отчуждения. Возвращение человека в человека и - попытка, еще одна! - объединить людей "единственной роскошью на свете, роскошью человеческого общения". Это под силу литературе. И решается это только одним-единственным способом: реанимацией языка, реанимирующего сознания. Такая реверсия постоянна. И то, что сейчас происходит в Москве, Киеве, Донецке, Харькове, Львове, Ивано-Франковске, - это процесс, набухающий, как тесто, которое подходит...(Вот Александр Давыдов говорит о постмодернизме много и интересно... Я не люблю определение "постмодернизм", но я им воспользуюсь, увы... : Я думаю, что в постмодернизме ХХ века точка уже поставлена - Пелевиным.И Давыдовым. А - дальше что?

Как вырулить в новое, как выйти из возникшего герметичного пространства в литературе, которым набухает ХХ1 век? Ну, если по аналогии с рубежом века 19 - 20 - то нужен еще один Чехов, с его эстетизмом, с его пристальным вниманием к дробности мира, к милым подробностям в тексте - и через новые эстетические приемы, уже не только Чеховские, - определится выход к качественно новому прозаическому тексту.

Я думаю, что понимаю и умею это делать. То есть, я говорю, что я знаю путь, и, мне думается, процент сплава этических моментов в теле текста с эстетическим пониманием, создание спрессованного жестко переплетенного текста , существующего одновременно в различных парадигмах: язык, этика, эстетика, философия, психология, медицина, когда динамика произведения обусловлена уплотненностью текста , богатого, тем не менее, на мелкие подробности, а сюжет определяется не разворачиванием линии, а , наоборот, сжатием пружины...- это и есть пока тот путь, который постоянно, но всегда иначе, повторяется, - одновременно в разных плоскостях книжного листа,постепенно становящегося новой литературой новейшего времени.

Когда вопрос, мучительный для постмодерниста - "Что", сменяется вопросом постмодерниста эстетствующего "Как", (да, сначала - вот через такой формальный момент истины), потом только и возможно появление нового неформального, неожиданного, проявление истинной литературы, ну, не знаю...(как там Сергей Бирюков отслеживает?!)... авангард в итоге трансформаций превращается неизбежно в классику.

В этом смысле занятие искусством с точки зрения вечности - беспроигрышно, а с точки зрения культуры - это еще кто и как посмотрит. Ведь не всегда и далеко не каждому понятно, как написан "новый" рассказ, какими возможностями автора, вчувствовавшегося во время и слово своего времени настолько, что вдруг сказал новым, иным, чем прежде, языком. Автор взял и поставил слова инаковым способом, чем этому обучен, как и все остальные, а остальные - не ставят... - И, глядишь, герметичность сознания и самого автора, и читателя, прорвана, литература врастает в жизнь,взламывает отчужденность, и слово меняет сознание ему внемлющих. (Вот так высокопарно и уж, не знаю, правильно ли с точки зрения филолога, потому что я не он, меня учили истории.).

...Что происходит? Возникают журналы на русском языке, которые расходятся по всему миру. Они возникают в Чикаго, Нью-Йорке, Сиднее... Они альтернативны <толстым> журналам с устойчивыми навыками отбора определенных произведений. "Новые толстые" журналы набирают авторов, которые не входят в первый эшелон культуры...не попадают в традиционные "толстые журналы". И эти процессы возникновения нового и разного, отличаются часто от признанного старого - неравномерным алгоритмом качества...Но предлагают новые формы -такие журналы скорее могут прорвать брешь в том герметизме, о котором идет речь. Я обращаю Ваше внимание на единственное в своем роде (пока) издание - журнал Александра Очеретянского, "Черновик", Нью-Йорк.(См.Евгений Горный: Журнал "Черновик" как явление русского (пост)модернизма...) http://www.zhurnal.ru/staff/gorny/texts/chernovik.html) - ведущий поиск новых возможностей среди авторов, работающих в "смешанной технике". Естественно, что такой журнал не без недостатков самодеятельности, но и - не без заявляемых новых достоинств. И эти процессы поисков, споров , находок, наработок, завоеваний и откровений - неостановимы. Мы долго работали в стол, не имея возможности работать иначе, но ведь благодаря этому культура и развивается, и - сохранилась. Наша невостребованность тогда, в 70- 90 , обусловила нашу необходимость культуре сегодня... Потому что в культуре, всегда ангажированной социумом, сохранялось искусство (увы и именно благодаря прессу). А искусство, на самом деле, к культуре не имеет никакого отношения. Оно развивается само по себе.(Не всегда везет на век 15, и сады Медичи не обещаны)... Искусство никогда и никем не ангажируется. И оно питает культуру. Входит в неё, приспосабливаемое культуртрегерами. Оно важнее, чем культура, всегда зависимая и подчиняемая интересам социума, а не - вечности. Поэтому единственный вопрос, который имеет значения для государственного понимания прикладной значимости искусства (литературы)- вопрос "зачем", совершенно не имеет значения для тех, кто "лепит нетленку": - а чтоб было! Уже дальше идут приспосабливающие вечность к суетному и сиювременному: потому что красиво, информационно, употребимо и - покупаемо в итоге. И не обращается внимание на главное сутью, то - есть: Писатель, поэт - человек, моделирующий будущее. Такая у него работа специфическая. И только так,вывернувшись наизнанку, можно что-то изменить в культуре. Государство, не умеющее прислушиваться к голосам писателя, художника, музыканта, не понимающее, что нужно это делать, - обречено. ...И если сегодня не прислушаться к тому, чем мы сейчас занимаемся, в том числе вот здесь, на этом семинаре, то произойдет еще одна ...государственная ошибка.(!) Ведь то, что мы сейчас делаем, - это, может быть, и есть самое главное решение проблем в системе вновь возникших государств. У меня очень простая идея: создать такую грибницу - объединить альтернативные журналы, существующие раздельно, каждый в своем кругу, соединить их через интернет. Ведь все равно бумажная литература рано или поздно уйдет - у нее будущего нет, а вот почему и насколько нет, это другой "особый" разговор.".

16 июня 2003.

Счастливое мгновение растворения в словах, за которыми только понимание,или недоумение, или ошибка, а память в пути...

Страшного нет. Страшное – это образ души, которая ищет спрятаться. От чего бежит она, с чем не умеет справиться? Других боится, себя испугалась? Душа ирреальна, неуловима, - чувствуема. А реальность шершава. Душа об нее стукается, обдирается, болит, саднит заусеницами. Возникают у души настроения. Настроения растворяют слабых, – вот душа и прячется, ибо пуглива. Не бывает храбрых душ отродясь, храбрыми становятся в итоге души пугливые, робкие – научаясь искусству притирания или сопротивления шершавому. Души кровоточат, и вдруг прочное проступает из всего, из мягкости душевной, ранимости и склонности к созвучию. Прочное проступает, как единственно необходимое душе, чтобы человек выжил и состоялся. Из какого вещества состоит прочное? ************** Пишу начисто - вслушиваясь, вглядываясь в пустоту окошка...заполняя ее своими постижениями и помня, что - не одна я, всякий может заглянуть.Значит. всякий рядом. А коков он, всякий? Не страшно, но знобко - справлюсь ли с чем-то внутренним, что только - для меня, с каким-то вздрогом, перепрыгом от взгляда вглубь - ко взгляду внешнему, в голубизну и яркость мира направленному, во взгляд, с моим пересекающийся. Выдержим ли? Будем ли интересны друг другу? Будем ли - соответствовать? Или - отведем глаза, опустим взгляды... взглядом... *************** ...а какая разница, кто станет читать эти строки, если это мой дневник?Его не надо кодировать, прятать, не надо думать, кому попадет в руки когда меня не станет... В дневнике не рассчитываешь на читателя, его не имеешь ввиду, почему же я о нем не забываю сейчас? Раньше я не умела писать в дневник, вместо получались стихи и проза. Потому что - кодировалось автоматически... Недоверием. В компьютерное окошко пишу зная, что, с одной стороны, это дневник (вроде как) с другой - читатель подразумевается изначально, он не вынесен за скобки будущего, он здсь и сейчас. Сразу включается внутренний цензор, внутренний редактор, внутренний читатель и слушатель...И отключают недоверие. Дневник ли это? Это новая форма работы с новым результатом. Интересно, каков будет сухой остаток? Надо прочитать все написанные сакансайтовцами дневники, сопоставить, подумать...Есть ли формальные признаки изменения жанра, кризиса жанра, трансформации в новую форму... *************** Интернет учит отважности. Сдержанности. Открытости. Организует недоверие. Организует доверие. Разрушает одиночество внешнее. Изменяет личный масштаб в обе стороны. Способствует уединению. Дисциплинирует. И открывает сердце хорошим ожиданиям. Еще он способствует разрастанию компры, фальсификациям, и, если помнить, что словом можно убить, то уже не забудешь, что интернет - новый вид оружия... Я три года не подходила к компьютеру. Нет, не примеривалась - сопротивлялась. Сегодня работаю с увлечением и рада, что справилась с неприязнью к новому. Это новое - придвинуло ко мне мир и увеличило скорость жизни, и без того высокую у меня. Есть грустный момент...большой отрыв от тех, чья скорость соответствует прежнему течению времени, которому я уже не могу соответствовать. И отрыв все увеличивается. Там, далеко-далеко, остались мама, сестренка и много хороших людей, у которых нет компьютера или которые не хотят им пользоваться. ...Приблизительно так бабушка не хотела переходить от обычной мясорубки к электрической. А когда сумела - радовалась, что больше не болят руки, не надо больше ручку крутить. Как все это понятно, и грустно... ******************* Всегда говорю от первого лица. Знаю, как трудно сказать без ссылки... Без кивка в сторону, оглядки на чей-то опыт, чье-то плечо. Я знаю, что безнадежно завалю любую работу, если она покажется мне глупой. Не нужной. Даже и начинать не буду. Но если мне интересно, то я возьмусь даже за то, чего не умею и что мне, может быть, не приятно, но - хочется понять, чем именно? Например, нельзя красть, нельзя убивать, нет обстоятельств, которые бы сделали зло добром..Но мне интересно, как это происходит, что некоторые заблуждения делаются всеобщими, и всех это вроде бы и не касается. И меня тоже. А - почему? И вот я уже влажу в не свою ситуацию, и чужие обезьяны висят на мне, как на решетке в зоопарке. Мне интересны точки зрения и решетки, и обезьян, и моя собственная... А иногда возникают счастливые мгновения полной потери памяти о себе... Минутное наполнение души, всей меня - посторонним, чужим, суетным. И вдруг - словно песочные часы перевернулись - суетное отступило и в сердце проявилось светлое и тихое: Божеское. **************** 8 июня 2003г. 12.15.

"Голова как из олова...Наплевать!" (или ночные размышлизмы о проблемах понимания моего русского языка мною и не только мною).

- люблю Сашу Черного.- Голова моя забита лингвистическими символами. Вмонтирован в меня этакий психосоциальный двигатель, которым управляют - страшно сказать - механизмы грамматики и словаря! Именно этим занимаются психолингвисты, но я то - другое дерево! Ан бес попутал, о чем думаю...Сейчас начну разматывать ниточку и посмотрю - получится ли мой клубок, если получится - уложу в лукошко, стану из него - вязать кружевные словесные оладушки. Мне бы Сашу Черного почитать...вместо. Но книги нет под рукой, а клавиши - вот они. Думай, Оля, думай! Я думаю, что на самом деле я способна к языкам, но у меня явно есть мозговые нарушения, потому что я думаю с детства не внутри головы моей, а сов-сем другим способом:))- Отсюда моя интеллектуальная неровность - с чего бы я была "то умнющей, то полной и круглой, как головка сыра"? - это обо мне так М.Я. сказал однажды:)) Ну да, мой органон "отравлен алкоголем" жизни, изношен, как макинтош, и слова меня утомляют, словно глажка белья. Читать-писать и слушать? - да я лучше генеральную уборку сделаю! Ну как можно сходу знать, как пишется слово ну, "озгорода"...или, все-таки, "азгорода"? Лезу в словарь, а как искать в словаре - надо же вспомнить, обучиться...а мне лень, или трудно, ну не понимаю я, как словари устроены - все как-то иначе, чем я привыкла знать. Нет у меня методики пользования...мне легче затихнуть, вчувствоваться и...написать правильно. Вот так: "оздевулить"! Вот я себя такой - слишком "стукнутой"(это и значит оздевулиной):))) и чувствую, стоит мне только задуматься о "русской языке":)Или о своем собственном - в рассказах и стихах. Я знаю, что когда я пишу предложение, во мне идет сложный психологический процес,и вдруг - выпадает глагол. Куда это он выпадает? И почему? Бессмысленно лезть в словарь, надо работать уже не текст, а - себя. Нужно голову под душ, чтобы - слово вспомнить. Еще есть наблюдение - я ведь умею написать оч-чень сложные живые предложения - создать словами движущуюся картинку. НО я не сумею проанализировать структуру предложения. Да и не надо, найдутся умельцы и желающие. Но мне тоже - хочется. Почему не могу? Я помню, как меня учили этому в пятом классе. Но я не помню, чтобы я этому - научалась...правило то я повторить могла, а вот понять...:(( Когда мои сыновья учились, я вновь, с ними вместе, проходила грамоту, но обнаружила, что - не умею! И когда сама преподавала, ну, пусть не язык, а историю, все равно - легче было сочинить, чем объяснить по кому-то, кто все понял до меня. Я - этого, объясняемого другим - ну не понимала и до сих пор не понимаю. Я все создаю вновь. Все эти долбанные октябрьские революции, правила написания частицы не с глаголами, теорему Пифагора...Застрелиться и не жить.)) Самое умное - сузить мир до литературы, в которой можно придумать все по-своему, - иногда думаю, какой идиот учитель меня так "обучил", что отшибло мне понимание на всю оставшуюся жизнь? А может быть, это как с музыкальным слухом? Звучащая внутри музыка совпадает с музыкой живого оркестра, но воспроизвести её точно я не могу. В языке, за пониманием грамматики, идет семантическая интерпритация, то есть, я могу истолковать в том или инои смысле какое-то высказывание, в терминах своей семантической системы. Интерпритация - не просто приписывание значений отдельным словам, а плюс еще и учитывание того, как эти отдельные слова, их частные значения, комбинируются в грамматически правильных предложениях. Главная проблема при создании моего (а, значит, ЖИВОГО)текста: взаимодействие слов и фраз с их лингвистическим контекстом. И - психологическое изучение моей (НАШЕЙ) способности к перефразированию высказываний. И к пониманию этого перефразирования. Потому что пониманию обычно способствует нечто иное, сверх лингвистического контекста, связанное с этим конкретным высказыванием. Сын, встреченный у двери словами - "обед на столе", должен понять не буквальное значение этой фразы, а и то, что я прошу его вымыть руки и сесть за стол, что я уже жду его. Такая контекстуальная информация находится вне грамматики или лексики. Или когда я слушаю Глеба павловского, то вслушиваюсь не только в слова, а в то, что слышимо по за словами, что вяжется всем контекстом разговора. То же было и в момент разговора с Юрием Буртиным, и с Гефтером, Костей Ильницким, Мишей Кордонским, и еще с рядом людей, с которыми мне интересно разговаривать -вот с Владимиром Кантором случилось, с Еленой Ильюшиной, Рафаэлем Левчиным, Александром Ревичем, Ириной Барметовой, Сергеем Бирюковым - не так уж много людей, включавших во мне этот механизм... (Обращаюсь к Сергею Бирюкову, написавшему ну очень понравившуюся мне рецензию на мою книжку : "Сергей Бирюков. Любовь и отчаяние. (О.Ильницкая. Дебют на прощанье) ... Ольга Ильницкая безусловно обладает даром "сгущения жизни". http://www.rusmysl.ru/2002II/4415/441522yun27.html - и удивившей меня (хорошо удивившей) Галине Ермошиной: Журнальный зал | Дружба Народов, 2002 N11 | Галина ЕРМОШИНА - На границе диалога ... | http://magazines.russ.ru/druzhba/2002/11/erm.html - с благодарностью и вот таким дальнейшим текстом: Это одна из подсказок (Сергей сказал, что: "Сама Ольга в кратком предисловии тоже написала: «Я понимаю, что сгущение жизни — мое ремесло. Убеждена: пишущий обязан знать, что он делает и как он это делает». Но, конечно, не объясняет. Надо же какую-то работу оставить и критикам. Хотя вот подсказка — о «сгущении жизни». Белинский когда-то говорил, и за ним сотни повторили, о типическом. Сгущение, по-моему, лучше.

И вообще я мог бы, конечно, объяснить с карандашом в руках, как это сделано, но странным образом не хочу этого делать. И даже понимаю — почему. Потому что эта проза (назову пока так, а потом подыщу что-нибудь получше) совершенно неожиданно захватывает область сердечного и нечленимого." Сергей и Галина писали о "сгущении жизни" и "палате номер шесть"в моей прозе:)), : "Жизнь вообще-то ненормальна изначально. И появление в ней человека эту ненормальность возводит в квадрат. Пограничные состояния, помрачения или, наоборот, необыкновенная ясность, прозрачность, способность видеть сквозь одежду или стены — внутрь и вглубь. Это пугает только вначале. Потом — привыкаешь, и ненормальностью кажется отсутствие такой способности.". - (из статьи Галины Ермошиной).

- Так вот, мне захотелось "подсказать", не знаю, получится ли, сейчас попробую: впрочем,"подсказка" неумелая, я ведь не филолог, а историк:

...Читатель может понять функцию текста с помощью контекстуальных знаний самых различных видов. И, наконец, на самом высоком и таинственном уровне читатель может поверить, что прочитанное истинно, не противоречит здравому смыслу, что я аппелирую именно к здравому смыслу, когда пишу рассказы. И - умею включить подсознание - с помощью - впрочем, от этой второй подсказки я пока воздержусь. Сообщаемое мною в прозе воспринимается соответственно тому, как будет настроена воспроизводящая система читателя (и критика:))!) она будет способствовать одним интерпритациям и отклонять другие. То есть, в итоге можно получить не то, что я сообщаю, а то, что читатель (и критик) готов воспринять. И этот момент не доказывает порождающего характера процесса восприятия речи, но показывает роль контекста, которую нельзя преуменьшать. Если для большинства восприятий текста контекст не вполне объяснимая (но счастливая) удача, то для психологии понимания - это принципиальный момент. Очень важный - для автора, которому хочется правильного, адекватного прочтения его авторской речи. (Боюсь, что в положительной и доброй критической статье Галины Ермошиной с таким пониманием возникали трудности, например, когда Галина Ермошина(Опубликовано в журнале:«Дружба Народов» 2002, №11 Книжный развал, "На границе диалога" : говорит и цитирует:"Энергия разрушения. “Я автор единственной темы разлома. Мне интересно все, что можно разломать. А разломать можно все. И не всегда и не все умирает — но продолжает жить в разломе. Вот это мне и интересно”. То очевидно, что вырванная из контекста фраза понимается обратно смыслу, вкладываемому автором в эту фразу, у автора , как раз возникает не интерес к "теме разлома" как энернии разлома, а как к возможности не выживать в разломе, но жить, преодолевая "энергию разлома".Как раз здесь интересна энергия "починки", "складывания", энергия "возвращения к целому". Критик среагировал на текст соответственно своему умонастроению (вероятно), и его проекция оказалась ошибочной, прямо противоположной авторскому смыслу. ...То есть, порождающая теория предполагает, что слушающий = читающий речь=текст,способен порождать некоторые внутренние представления, соотносимые со словами на входе. И можно научиться понимать язык, не умея на нем говорить=писать. Я не вообще о языке, я конкретно - можно научиться понимать язык автора и его адекватно прочитывать. Но большинство читателей читают не автора, а - себя, свои прекции...Находит соответствующее своему опыту, узнаваемое...Если происходит совпадение, если читаем "впопад", говорим :"О, это мой автор!" Или, соответственно, наоборот: "Нет, я это читать не могу, это не моё!" Дети мне интересны этим - они научаются понимать прежде, чем заговорят. Или, тем более, научатся читать и писать. Они понимают сказки, рассказываемые им вслух - ПРАВИЛЬНО, то есть о том, о чем сказки и рассказаны, а не исходя из "своего опыта", часто деформирующего понимание, как это происходит иногда у взрослых слушателей=читателей. Может быть, все в памяти и не хранится, а всякий раз обучаешься заново, зная метод обучения - когда читаешь НОВОГО автора. И если в голове что-то нарушается,(помните, я начинала с того, что глаголы могут выпадать, афазия:(!вдруг, или еще какая проблема внутри головы, мало ли их случается:(! - то метод пропадает, или не срабатывает. И аппелировать к памяти тогда бессмысленно, нужно восстанавливать навык, умение. (Если это не необратимые затруднения органического происхождения. При амнезии, можно, например, научить человека как правильно есть, ходить, говорить...но нельзя НАУЧИТЬ вспомнить, как читаются книги даже любимого автора, пока не восстановится навык понимания слова в контесте фразы, а фразы - в контексте произведения...) Да? Вот бихевиористы считают, слова - это вокальные реакции, появление которых обусловлено подкреплением, знанием морфологических правил...Защитники теории обусловливания значения объясняют языковую продуктивность как "обусловленную генерализацию"...кто прав? Оригинальные комбинации элементов - источник жизни языка...подумать надо мне над этим и посмотреть, кто из современных писателей работает с языком так, что текст становится подвижным, стереоскопичным и - ужатым... у кого из писателей - фасеточное зрение, у кого - фокусирующее, - почитать внимательно, здесь у меня непонятка...А вот со мной у меня понятно мне. Только я не критик, не умею свое понимание "воплотить адекватно". Ну, как получилось - так получилось. Хорошо бы, нашелся кто, чтобы "ума вставить":)) Явно ведь не в свои санки уселась. Но - интересно мне. Ну, и кроме того, я ведь в дневнике и сразу думаю, а не статью пишу...Статью бы об это и - не-а! не по Сеньке шапка!

2июня 2003г.

О стихах и хомуте. Из письма к юной С.:

"...- то, что ты написала, ты называешь - "стихотворения моей души. Каждое из них мне дорого по-своему, потому что они связаны с какими-то событиями в моей жизни" - и это правильно. Даже если не стихи пишешь, а прозу. Или письмо. Иначе - а зачем тогда писать, если с душой не связано? А во эта твоя позиция мне не нравится: "Решайте сами, вы мои судьи, но, чтобы вы не сказали, знайте, все, что написано здесь, от чистого сердца".

Какая тебе разница, кто что решит по поводу твоих текстов, если решать будут судьи...Да плевать на судей, кто они? Это их собачье дело, как они отнесутся, если они судят то, что написано тобою от чистого сердца. Плевать тебе на них с высокой башни. Тебя не судьи интересуют, а читатели.Ты боишься их мнения? Не надо, научись не бояться, тебе ведь просто интересно, что они думают о стихах, а не о тебе, правда?

Но еще надо для себя решить, а - как читатели тебя интересуют? Почему? Ты - для кого пишешь, зачем? Или просто пишешь потому, что: "нахлынет горлом и убьет" - потому, что не можешь не писать?

Я вот знаю четко, что пишу всякий раз для конкретного человека, чтобы он прочитал и понял, и стараюсь так для него написать, чтобы именно он и таки - да - понял меня.

А иногда я пишу к неконкретному адресату, просто потому, что нужен собеседник, одна я думать не очень умею - две головы всегда лучше для подумать, вот я и изобретаю виртуального собеседника.

А иногда я пишу просто из удовольствия написать о чем-то, что нравится.

А иногда - чтобы выписать из себя гадость какую-нибудь, чтобы ушла и не раздражала...(такая психотерапия, правда, эти тексты могут быть опасны читателям, но это уже их проблема, могут отложить в сторону и не читать) - так что одна из важных штук в писательстве - это решить, для чего ты одеваешь на шею хомут, он жесткий и опасен не только для здоровья, для жизни! И уж изменяет жизнь - это точно!Не всегда ты в хомуте можешь везти, куда хочешь. (иногда он тебя ...тянет).Надо еще суметь с ним справиться, не только с собой.:(

Когда -то Андрей Вознесенский написал: "Не ходите, мальчики, в поэты, а ходите лучше в школу и кино". - Он знал, что пишет...Но сам пошел в поэты. Потому что им оказался. Им он есть - как говорят в Одессе.

Вторая позиция нашего разговора: ты спрашиваешь, надо ли ТЕБЕ писать стихи. Получается ли?

На вопрос надо ли - ответить можешь только ты сама. Пишешь ведь потому, что хочется, так чувствуешь, душа желает - от переполненности.

От переполненности переживаниями - писательство спасает,(ими питаясь) - помогает "выпустить пар", помнишь песню "кипит наш разум возмущенный:))! Вот, собственно, чтобы не свариться вкрутую - все мы и пишем. Так что, наверное, писать надо. Полезно для пользы - это точно!

А вот получается ли... А что именно ты хочешь, чтобы получилось? Красивые стихи, чтобы их можно было прочитать друзьям, знакомым и близким кролика? Ну, если друзьям и близким - то вполне получается.

Если знакомым - то здесь уже несколько другой подход - ты ведь пишешь об очень личном. Близкие и друзья, любящие тебя - им все твое и о тебе - интересно. А знакомым - уже не все. А только то, что либо ими узнаваемо и принимаемо КАК СВОЕ, либо действительно красивое, написанное как бы для всех, вообще и неконкретно, но - всяк может взять и использовать для себя - подарить кому-то, получить удовольствие от чтения, или информацию, эмоциональный заряд - то есть подход очень даже прагматичный.

И только немногие смогут - посочувствовать тебе, принять твое "от чистого сердца" - как твое, но понятое и услышанное, и принятое в душу. Их, таких чутких бескорыстно - в мире не много. НО это и есть твои читатели. Настоящие. Объективно существующие.

Не потому, что ты вот есть, живая, теплая, любящая, ждущая ответа - они не тебя видят, когда читают, они - о своем, о себе переживают. Но - с тобой вместе. Потому что ты сумела сделать так, чтобы они - почувствовали...А о тебе могут даже не подумать, не вспомнить...А если и подумают о тебе - то ты почти никогда этого не узнаешь...

Готова ли ты понимать такое, жить в таком, силы иметь - на такое...? Это непросто, я это точно знаю, потому что пишу уде тридцать лет. И денег этот труд не приносит...Вот Сережа считает, что если не платят, то и не надо писать. У Сержа - конструктивный подход к жизни, у него хороший писательский прищур, хороший язык, у него получается писательское дело - но его не устраивает система оплаты такого тяжелого труда. Если не можешь заработать писательством, посоветовал он мне как-то, придумай, чем можешь. С таким пониманием - писателем не стать, не остаться им. Обязательно займешься другим делом. И правильно.

Это у меня к тебе такой предварительный разговор вообще, а будет еще второй разговор - конкретно по стихам. Ты ведь о стихах хочешь поговорить, не вообще, а конкретно? Конкретно, значит не о том, о чем ты хотела написать, что чувствовала в момент писания, не о твоих переживаниях, а о том, что получилось. О форме, в которую ты облекла любови свои и страдание, боль, испуг, недоумение, рассерженность, муку, радость, нежность - в твоих стихах этого много.

По ним я могу рассказать историю жизни твоей - она легко прочитывается. Потому что ты пишешь прямо, все называя своими именами, не прибегая к обязательному для поэзии "инакоговорению", к метафоре, ты просто идешь по волне своего раздумья, переживания, чувствования.Так пишется проза.

Иногда очень хорошая. И - именно из такого материала пишутся стихи. Но для того, чтобы они отличались от прозы - нужно тренировать в себе, вырабатывать версификационное мастерство. Твоя мама об этом много и хорошо знает, у нее прекрасные уши - для слушания стихов, прекрасный голос для их чтения , прекрасная душа для их понимания. Поразговаривай с ней, например, о Пастернаке, или Анненкове, Блоке... Твой версификационный аппарат пока слаб, и то, что ты умеешь уже сделать - говорит о том, что конечно же, писать надо, ты умеешь передать настроение, состояние. Более того, ты уже умеешь вызвать в читающем - сходное состояние и переживание. Но это пока то, что ну, условно назовем "предпоэзия", то, что предстоит и приводит, в итоге, к действительно поэзии, внятной не только близким, но и дальним, и даже - вовсе от тебя далеким, а иногда и враждебным читателям. Поэзии неважно, враг или друг читает - у нее нет врагов и друзей, у нее есть - любящие, понимающие, принимающие, и есть те, кому это просто предстоит. Равнодушных перед поэзией, я думаю, не бывает. Есть глухие. Они не равнодушные, они просто не слышат. Услышали бы - очнулись..."О, эти унылые уши окололитературных евнухов"...Но всетаки - окололитературных! Значит, что-то чувствуют!

Зная это, сама видишь - есть смысл заниматься этим - о, я бы сказала - страшно прекрасным делом. Мне действительно бывает страшно, когда я пишу. Еще есть страх, что не получается, но это - нормально, когда много раз пытаешься, преодолеваешь неумение и испуг - обязательно получится. У тебя - так точно получится, потому что - уже получается!

Так что, "Пилите, Шура, она золотая"- ваша гиря.

Удачи! Конкретно по стихам, с разбором строчек, образов хорошо бы поговорить устно, приходи, если хочешь...

19 апреля 2003г.

Надежда.Уходит, возвращается.Теряешь её.Надоело. Что еще с ней делать?Поджидать? - Иметь. Остается иметь её. Всем, кому не лень. Мне - лень.

У короткой прозы всего один недостаток. За неё мало платят.Хорошо бы писать толстые романы. ...И у меня тоже есть недостаток - я люблю читать вслух. Именно поэтому хороша коротая проза. Прочитать вслух роман - кошмар какой!

17 апреля 2003 г.

О ВЫБОРЕ, ТЕКСТАХ И АНГЕЛЬСКИХ ЯЗЫКАХ или ВСЕ ДЕЛО В ШЛЯПЕ.

Из письма: - ...Когда я была в Приднестровье, там все было жестко, определённо, проявлено. Я жила мужской жизнью на войне. То есть все делала, как они. И почти никто не вспоминал, что я женщина.Я все думала - почему? И поняла:-лезла куда было страшно,последовательно добивалась, чего было надо по делу, а для этого и за это - пила с ними спирт, вино, курила, рассказывала или смеялась над крутыми анекдотами. Все было на равных. А потом узнала, что меня называли "женщина в шляпе".И что шляпа эта меня берегла и сберегла. И убило не меня, а незнакомого журналиста из Винницы, с которым мы перекурили сигаретку и обменялись парой реплик - так получилось. Он не вместо меня погиб, но он пошел туда, куда я не дошла - у меня шляпу ветром унесло, я - за шляпой побежала...То есть, мы оказались не на равных...Мне, понимаешь, на войне надо было быть в шляпе с широкими полями.А они свои шляпы дома оставили, на своих Наташах и Маринах, Олях и Ленах. И они всегда помнили, выходит, что я не Витя, к примеру, а "Женщина в шляпе". Они уважали меня за эту шляпу. ...- это был мой выбор, и шляпа подчеркивала во мне не мужское, а именно женское, в чем я себе отказывала - я не спала с ними ни с кем и никогда.Мы делали общее дело на равных. У меня был выбор платить - именно неспаньем. (Женщинам, работающим с мужчинами, приходится или спать с ними, или курить и пить, чтобы - не выпадать из среды, чтобы быть, что называется,"своей". Женщина без мужчины - это незащищенная женщина.(Обручальное кольцо на пальце не обязательно, но желательно). Шляпа, оказывается, была знаковой. "Кирпич" такой на голове. И Мужчины однозначно становились - коллегами. ...За спиной они называли меня "женщиной в шляпе".А о других говорили коротко - определённо. Когда не замечали, что я около. Заметив, смущались. Я к чему это - я к плате за всё... Мне сейчас приходится часто делать выбор - как себя вести. Чтобы было, как мы договорились. И у меня накопились за два года разные интересные наблюдения - из моего поведения и поведения ответного на моё - разных женщин и мужчин. А у меня же все идет в суп. Как у пана Цыбульского "Все на продажу". Но "в суп" - точнее, и мне больше нравится. Потому что я не продаю. И - не продаюсь. То, что я пишу, книжки в итоге - и есть "мой суп". Его можно есть, а можно не есть, это что для кого смотря как съедобно. *** Меня интересуют тексты, бултыхающиеся во мне и абсолютно не интересуют мои ощущения. Но бывают такие, что просто мешают думать и писать, и поступать, как надо. И тогда я вспоминаю, что мне чего-то хочется. А хочется почти всгда одного и того же - забыть о хотениях , не думать о прошлом, не тормошить тебя и не переживать, что жизнь нелепа и все вокруг тоже чего-то хотят. Когда хотения других меня не затрагивают, все нормально, но как только они касаются меня, я становлюсь пуглива, как мои черепахи. Или как ты, к примеру. И через это я понимаю, что мои хотения тоже могут пугать других, или напрягать. Поэтому ты не напрягайся, и не пугайся, я, как всегда, справлюсь, а куда деваться? Научилась - всегда нахожу что-то, чему можно порадоваться. И радуюсь, разжимая сцепленные зубы. ... я завела двух черепах, они плавают в аквариуме и шевелят мироздание. Чтобы оно не сковывало меня...У них, как у бабушки, мудрый взгляд. Татьяна Толстая стала глупой. А Дуня вообще вне комментариев. Надоело мне понимать жизнь, до чертиков. А ты хорош на фоне Дуни и Тани. Куда их злословие подевалось? Глазки выпучили,губки бантиком, мозги на стоп-кране, и он опломбирован. ... речь твоя бенгальскими искорками рассыпается из уголков глаз и, остывая, по усам течет...Не попадая, я соскальзывая мимо, мимо, зубками слово не прихватывая - роняешь на стол. Одно, другое...горошинками раскатываются слова, фразы, тексты - с голубого экрана в желтизну торшеров и настольных ламп, оранжевость абажуров - в прошлое, и - исчезают под фонарным светом сегодняшних ночных московских улиц - рассеиваясь во всегда и везде.А Таня с Дуней млеют. Я вошла в комнату с улицы, когда ты говорил уже давно, и собрала остатки слов твоих в кулак, подержала и выпустила...они теперь живут во всех уголках комнаты и хихикают над моей растерянностью: надо же, какой говорок, какие горошинки, на зубок просятся. Попробую, прикушу - когда усну:))! Уснула. Сплю. Вижу - ты идешь по Ласточкиному спуску, ты сидишь под платаном, ты стоишь в комбинезоне черном с автоматом - и молчишь. А я говорю с тобой - и все слова не о том... До свидания, вдруг сказал и - застрелил горящую лампочку. И вот уже идем по ночному Калининскому, и переулочкам-закоулочкам и входим опять в тишину памяти, которая предстоит. Ночь кромешная, проснулась, а вся комната наполнена словами, они сливаются в одно единственное, круглое, короткое, на двух чзыках звучащее - через черточку: Сыр - Чиз, Сыр - Чиз, но вот черточка превращается в губы, открывается рот и - "сырчиз" - ам! Тишина обступает со всех сторон. Встаю, чертыхаясь, иду на кухню - пью сай с сыром и говорю себе :Чиз, Оля, Чиз...Ты спи,не проосыпайся, ты ни о чем не думай - я тоже не стану, я опять усну. Вот только расскажу! А то мне так хорошо, что хочется тебе тоже - передать! ...А то в 7 утра уже поеду в Симферополь, на форум украинских русистов. Мы едем с Вилли Мельниковым, он везет свои цветные лингвагобелены, а я тексты с "ангельскими "языками, и билингвы. Их у меня мало, но есть. Едем мы в качестве кроликов, нас "изучать" станут.)) А выступать будем в Ливадии, надо же, где Рузвельт - Черчиль - Сталин..))! Вообще, многое, что со мной происходит, меня что-то оч-чень впечатляет. Вилли посмотрел мои тексты, которые я не могла перевести, и сделал подстрочные переводы... я обомлела - там андалузский вариант испанского, кэлдэрар-цыганский,итальянский карабриотский,фракийский,гэльский,арамейский,непали,хазарский... Это у меня-то? Откуда во мне тексты (правда, небольшие, иногда - только отдельные слова, вкрапленные в текст - откуда во мне инакоговорение?! Я много лет отлавливала по капле в себе эти слова, фразы, незнамо как всплываемые в голове, на грани сна и яви. Мне помогали в этом разбираться люди, владеющие разными языками. Но не помогли.Они в недоумении. И вот в Москве уникум - Вилли Мельников. Я не знаю... что и подумать, он сказал, что знает 96 языков. Даже если это не так, а как-нибудь иначе, чем "знает" - то, что он мне показал, - уу! Очень интересно. Так как мы едем вместе, то у нас несколько дней для общения - и это здорово!

В Москве много интересных людей, здесь совершенно невозможно скучать, потому что времени на этих глупостев нехватает. Вот для примера, чем мы с Вилли занимались сегодня, кроме того, что покупали билеты: Я ему: "Булгарати фармиди фар фирано дю кестари нехт. Он мне:"Поблекшая усталость строит стены из ярких странностей..."(это и есть перевод с моего кэлдерар-цыганского) Я: "Ди бискаро ну хати яшм дю гистара ли раки да си...Лю фа рея то чидж ча ха! перевод Вилли:"Лучше было бы дослушать до вскрика расказчика, чем кричать на свой сон...он не виноват, что исчез!"( он сказал, что это хазарский) Не знаю, но - интересно! И он мне посвятил стихотворение, которе обещал озвучить на вечере - как эпиграф к тому, что я буду делать. Я обрадовалась, - а что, пусть озвучит, если написал! - оно на разных неизвестных языках...О, как мне сразу всего захотелось - и выступить, и поехать, и знакомиться с разными людьми, и написать что-то невообразимое, и вспомнить интерсное, и чтобы не скучно было читать кому-то-нибудь... И , знаешь, мне вдруг вспомнилось, какой я была много лет назад, я побежала посмотреть в зеркало и увидела, что мое лицо тоже ЭТО вспомнило! И я тут же вспомнила, как давно уже не умею! Вот это, забытое давно:

Когда море закрывает створки мидий для улова, из Григорьевского порта рыба хрипло молвит слово: Хаммер, Хаммер, Хаммер, Хаммер.... К аммиачному прибою равнодушны стали крабы. Они камушком на дно - давно! Что купания в "Отраде" сладки - вам с три короба одесские собаки. Вибрионы здесь оправа для "Привоза", для Бульвара, и вода у нас - отрава. "После шторма" в литгазете прочитали? Над трагедией "Нахимова" молчали? Как признаться, виноватых виноватей - равнодушно в каждом встечном вижу брата. Этот город - заколдован. Кем он выгнут, как подкова? Кем он брошен, как на счастье, белой птицею кричащий...

Дело в том, что это стихотворение было написано - А в каком "Нахимов" затонул и вышла статья Щекочихина "После шторма"? , нет, год не помню, но именно тогда, и тогда же приезжал в Одессу Хаммер, и подарил несколько картин в Художественный музей. И меня пригласили на торжественное мероприятие прочитать чего-нибудь приветственное в микрофон на "торжественной линейке". А перед тем змий Хаммер построил в Григорьевском порту под Одессой аммиачный завод, вода в море сделалась мыльной. Передохли крабы, морские блохи и коньки, мидии и бычки! Помнишь? И вот я эту самую штуку и зачитала - по пионерски выразительно. Скандал был неимоверный. Даже в "Вечерке", или в "Знамени Коммунизма", пропечатали и этот стишок - тоже! Так что можно найти и сравнить, правильно ли вспомнила?! Меня до сих пор в музее этом не любят, забыв давно уже из-за чего.((! А я тогда перепугалась,и насмерть стихотворение вытеснила. И ни разу не вспомнила с тех пор. А сегдня вот - от переполненности радостью - во мне очнулась память. Я хочу много радоваться - чтобы во мне вся память очнулась! Ведь вот получилось! И если это так , то таким способом можно омолодить всех "почти взрослых женщин" в мире. И серьезных взрослых мужчин - too! Давай омолаживаться радостью?

ИНАКОГОВОРЕНИЕ

Вот то, в чем следует разобраться:...на грани сна и пробуждения , уже много лет, я хватаю блокнот и ручку, и записываю пришедшее в голову слово, неизвестное мне. Иногда оно идет сразу со знанием (откуда?) значения, иногда просто какое-то особенное чувство предвосхищения смысла появляется, но смысл остается все-таки недопроявленным. (Язык указал и перевод, что в скобках, - сделал Вилли, он "так прочитал", допускаю, что и так можно, и иначе, и вообще никак:)!

Итак: 1)"янк рафет" - человек рассказывающий.- арамейский (прорицатель) 2)Нотари ауте - связанный с законом(?).- средневековая латынь (самосуд) 3) Гирбо Герио - Земля? местность? Планета?- кэлдэрар (заболеть ожиданием) 4)Улите - солнечная энергия.- гэльский (отлив морской) 5)Чертонстив - местность? населенный пункт?- Вилли не знает 6)Альбугари - ?- фракийский (вскарабкаюсь) 7)Кнорис - высота.(старонемецкий?)- это мне так сказали в одессе. на кафедре романо-германской).-ливийский (стрела) 8)Кильчумское (озеро) - недавно в интернете нашла "Кильчумский" замок,- стоящий на берегу какой - то воды - фотография с фотовыставки то ли в Норвегии, то ли в Шотландии. 9) Ширам - обряд? (бенгальский)? - непали (крутой спуск в горах) 10)Теградор -? - андалузский вариант испанского ( заснувший стражник) 11) Диаплог - свидетельство о памяти крови.- 12) Арномат - путь перехода к явлениям неявного порядка... 13) Нехт - ночь.(идиш?)- из фразы, записанной целиком , увиденной во сне на экране, через лет семь узнала, что так выглядит экран телевизора, позже узнала, что более так выглядит экран компьтера, но откуда бы в моём детстве - экраны? И в помине не было! 14) заротоб - закрытие памяти, (блок - ?). А во сне я такие экраны видела с 1956 года, первый телевизор в нашей семье появился в 1961 году. Жили мы в военных городках в Одесской области, у военного люда той поры телевизоров не было, мне негде было увидеть экран из моих снов. С бегущими по экрану строчками, формулами, лицами людей - я потом с некоторыми - встречалась и общалась, спустя годы! Я их узнавала и сама подходила - с просьбой - поговорите со мной пожалуйста о...пирамидах с разновысокими ступенями между площадками. Представляете, как на меня посмотрели?!:(((Но оказалось, что человек, которого я остановила в метро, был специалистом по древней архитектуре, и знал о пирамидах все, что только возможно). 15) еще фраза из сна : Булгарати фармиди фар фирано дю кестари нехт. - кэлдэрар-цыганск.:(Поблекшая усталость строит стену из ярких странностей) Следующая фраза была услышана тоже на грани полусна- полуяви: 2)Ди бискаро ну хати яшм дю гистара ли раки (ракю?) да си...Лю фа рея то чидж ча ха! -кэлдэрар:(Лучше было бы дослушать до вскрика рассказчика, чем кричать на свой сон...он не виновт, что исчез!) И еще 16): Фингара та ча жа гуран.- хазарский (чем утолить голод порога по шагам ушедших?) 17) Феза батре фезатрена - правозащитное действие (?) - итальянский -калабристский (Пыль дороги да стряхнёт тебя)

Я не думаю, что это словоговорение - книжного происхождения, какие-то искаженные фрагменты текстов. В сектанской среде я не бывала, религиозных глоссолалий слышать в детстве не приходилось...Взрослая уже слушала, как "ангельскими языками" блажат старухи и женщины - лекарки. Эти странные слова и тексты возникали у меня всегда в измененном состоянии сознания, когда я еще не вполне проснулась.И - я не могу думать о болезненных проявлениях психики. И состояния экстаза предпологать некорректно.

Вилли посмотрел эти слова и дал вариант своего перевода,(он здесь и приведён), конечно, удивив меня - с чем я столкнулась? У меня есть стихотворение,начинающееся: "Почти родовая мука моя родовая память..." Вилли считает, что я "подключаюсь" к информационному полю. А себя он всегда ощущает поключенным.

из январских-февральских писем, 2003г.

-Ты не можешь объяснить мне, что такое чистота стиля и, собственно, стиль? - Не могу. Для меня это просто когда слух не режет, но слух у всех разный. Принадлежать или не принадлежать к "направлению" - вопрос обычной конъюнктуры (если что-то с этого можно состричь) или стадности (мне нравится, как они пишут - давай и я так попробую). Лично мне плевать на направления. Впрочем, я не ангажируюсь в литературу.... лучший способ стать действительно свободным литератором - это не становиться литератором, оставаться человеком, иногда пишущим... Сегоня мне сказали - не публикуй у того-то своё, иначе не опубликуем у нас... Чушь какая. "у того-то", "у нас"...Какое это имеет отношение к тому, что я делаю? А никакого. Надо писать как на душу послано - и публиковать, если возможно.Что и делаю. А не суетиться - предлагающих посуетиться всегда достанет, ну их, пусть себе морочатся. Тоже мне - "московские хождения в литературу" - тридцать лет наблюдаю. Нет, не смешно. И не грустно. И не противно. А вот давно уже мне это все - никак. Вот так - написать об этом и отодвинуть. Мне понятно и бестолку об этом говорить с "редакторами при местах". А друзья, радетели...что ж, я сочувствую тем, кто мне добра желая - суетится сам и меня "подсуечивает". Сочувствую, но ...простите великодушно - упёрлась я в своём понимании не стучать в двери, чтобы мне - открыли. Не люблю толстые журналы "со своей автурой". Не хочу. Пригласят - ура. А сама - отходила в юности и молодости. Я - никому "не своя". Я себе своя. Хфа.- это написала, чтобы не думать больше, а то меня достали московские "распределители" страниц в журналах. Не ко мне это, други. Проехали. И не говорите мне о честолюбии, гордыне, дурости моей. Ну, да, так что теперь? Не мешайте работать. Не соблазняйте, а то как соблазнюсь...места мало будет - напишу воспоминания, в каком коридоре на каком стуле сидела - в растерянности и переживаниях, и кто руку на плечо опустил, советуя...Когда я пишу - "их" рядом не стоит. Вот и хорошо. И пишут в одиночестве. И плачут. И умирают. Остальное как нибудь.Устроится. Да, очень меня достали...значит, не фиг шастать по Москве. Загулялась, интересантка.:(( Какая знакомая волынка из молодости. Устала...лучше вот об этом и так:А мне плазмаферезы уже вторую неделю делают, и я ти-ха-я и продвинутая вертикально на почве частого горизонтального расположения в пространстве. То есть валяюсь на диване и "духовно расту", читая умные книжки. Особенно по психологии. Выискиваю у себя комплексы а потом радостно их изживаю.Теоретически. Практически же я - улыбаюсь, как золотая рыбка, которая все может, о чем попросят. Только - не просят. Улыбаюсь даром. Интересно, если стану писать разными чернилами, повлияет ли это на мои мысли? А в реальной ...в реальной жизни делаю только то, что необходимо. В ней нельзя остаться, потому что так хочется, но лишь потому, что деться некуда. Вот! Отмерить реальность так, чтоб не мешала! Вернуться к черным чернилам, писать, как настроение велит - черезполосицей, млеть от удовольствия, что в два часа ночи - сидишь и радуешься счастью поговорить бестолково и по конкретному адресу не боясь, что как на идиотку посмотрят, ведь - не посмотрите, правда?! Ну вот, дописала и смеюсь - а еще как настоящая взрослая женщина себя по-зи-ци-о-ни-ру-ю! Притвора пятидесятилетняя...и кокетка беспробудная.Чего это меня занесло? Сейчас я выдам серьезный текст из вчерашних размышлизмов ночных: - Ну что скажешь, - у каждого свой крест. И дается только, если он по силам,- сказала мне девушка Лена. А я вот эту штуковину про "свой крест" не очень понимаю: - А что, если не помер, а тянешь, то это и есть "по силам"? А если при этои непременном натяжении всех физических и душевных возможностей деформируется личность, съеживается душа, качество жизни становится таким , что возникают напряги с достоинством...то это и есть "дается по силам"? Не думаю, что Бог дает по силам: выбор между детьми, кого отправить в крематорий, кого оставить,выбор, предложеный одной из матерей в Треблинке, и ей ПРИШЛОСЬ ВЫБРАТЬ, или выбор Цветаевой между Ариадной и Ириной, кого оставить при себе в голдодном году, а кого отдать в детприют, где хоть как-то кормят..но матери рядом нет....- это "Бог дал по силам"? - думаю, это такая объясняющая и обязывающая фигура речи, чтобы жить сильнее сил, вести себя мужественно и достойно. Не думаю, что это Божеская идея, нами, слабыми ли, мужественными ли - правильно понимается. Значет, если - когда тебя деформирует страдание, и ты не можешь по Божеки, то есть "по силам дадено - терпи, тяни, держись и - не скули, не грузи окружающих, не стреляйся и - не впадай в уныние", чтобы "по людски все было".....чтобы тебе не сказали с упреком "Бог терпел - и нам велел", то надо вснепременно жить "сильнее сил",,,? А если - самоубиваешься от того, что оказалось не по силам, то это тоже "Бог дал...по силам", а ты вот выбор не тот сделал, в грех впал...Или если, как та мать в Треблинке - с ума сошел, то это как, впал в грех уныниния, а? Или мужества недостало понять, что тебе Бог по силам дал, а ты...А если вспомнить проблему ну, Любви Яровой Тренева, то ей тоже было по силам дадено - убить любовь...А ведь убийство любви и убийство человека - два страшных греха...Сюда же приплюсуем и Лавренева с его "Сорок первым!, И несчастного Тараса Бульбу, убивающего Андрия, И Ивана Грозного с сыном, а почему нет? Им что, тоже Бог дал только то, "что дается по силам"?! Не "сверх"? Нет, не хочу. ... когда мне эту "фигуру речи" слышать приходится, то это, по мне,означает одно - самозащиту всех окружающих от непереносимости страдания страдающего.Такая отмашка - не тошни, изыди, держись..да еще и... "в грех уныния не впадай".!?(( Что значит - держись?За - кого?За что? Каждый конкретный ТЫ - готов ли, чтобы за тебя - держался тот, кому уже не по силам? Милосердствующий не скажет - Бог по силам дает - тому, кто только что похоронил ребенка. ЭТО, тоже даденное Богом - НЕ ПО СИЛАМ. Живущая и дальше мать, не рухнувшая замертво, уже не вполне тот человек, которым была до смерти ребенка. Ниобея окаменела, когда - дети другой матери, Латоны, - Артемида и Аполлон, всех двеннадцать ее, ниобееных, - перестреляли. Вот этой, Ниобее, значит, оказалось не по силам...дадено . А Медея, перерезавшая горло своим детям впику мужу-изменщику, значит, по силам получила страдание? Язон , интересно, по силам - отреагировал на такой наезд взревновавшей жены? Этот их, греческий бог (их там много, можно с маленькой буквы):))он о чем думал, силу отмеряя...Обшибся тоже? - если вот так - запредельно-беспредельно отреагировала..отреагировал...греческий герой?!. Черт знает о чем Бог думает, рассчитывая, кому что по силам. Там, в его небесной канцелярии, бардак параллельно нашему, земному - потому что пережившие всю эту запредельщину женщины (и мужчины) - это - ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ женщина. ДРУГОЙ мужчина. После того, как тебя переехала война - ты другой человек.По себе знаю - я после приднестровья уже Я+война. ...После всякой серьезной психотравмы не жди, что тебе ответит тот, с кем ты общался то дого как. Это мы, пережившие, да не те мы, кому пришлось переживать..И еще чуток - из разговора с девушкой Леной: (ничего, что гружу?) "Бог всем дает по силам" - это, пардон, фигура речи. И только. С воспитательным нажимом. Ну, иногда это срабатывает, в комплекте с кризисным центром, психотерапевтом-аналитиком или батюшкой - вместо медицины. Еще смерть некоторым помогает. Ну, тем, кому уж точно не по силам Бог послал. А че на Бга вверх голову задирать, коль он в каждом из нас - по нашей вере и пониманию проживает - не им ли мы выбор свой делаем? Не им ли - отчаиваемся? Не его ли в итоге всей жизни своей - справившиеся или не справивившиеся с жизнью - обретаем? Или херим.Это тоже из посылаемого Им же - по нашим силам, или как? Я не безБожница, я думающая, как умею, и сомневающаяся, уходящая от Него и к Нему всегда идущая - живая грешная с крестом на шее и в душе...Вот просто дала волю подумать не внутри себя, а - не стесняясь глупости своей - вслух, к вам - подумать. И что? Л.>Чтобы человек жил вот как ты пишешь - по тому самому счету, всегда помня... У Бога о таких как ты особая задумка... О.: Это какая ж такая особая, о таких, как я, у него задумка? Полагаю, что с теми установками, которые Бог - Отец устами Сына-Бога проартикулировал, установка у вех человеков единая - жить по Гамбургскому счету, т. е. так, словно каждый твой день - последний. Все, собственно, об этом говорят с пониманием, и даже не без приятия. Только одно слово напрягает :СЛОВНО! Мы его помним, и оно - как солнечный зайчик в глазу - слепит! Мол - это с кем-то и может быть, но не со мной, со мною - вовсе не случится. А потом берет и случается. Но сначала и взаправду - не с тобой. И если через "не с тобой" - не понимаешь, - а всегда не понимаешь, если страха Божьего не имеешь,(а как его поиметь, пока - не случится? Заочного страха не бывает) - то потом - обязательно с тобой. Произойдет. И не всегда насмерть сразу. Не всем в герои или без вести... Большинство успевает перепродумать жизнь и свою, и иных...Конец у всех одинаков - он без Бога не бывает, даже если ты - атеист. Это дело к церкви имеет самое прямое - где двое соберутся во имя мое, там и церковь...(или - трое?!)Это дело к религии, институту идеолгии, отношения не имеет. А когда всякие глупые=умные отделяют церковь от государства, то получается еще один разговор, и о религии - отдельный разговор, и все они будут не о Боге, но всё это "Им послано по нашим силам" - чтобы разобрались.С Ним. С собой. С нами. Ну как, разобрались? - за все прожитые не только нами времена? Так что есть о чем говорить... 8 марта 2003г. Ночью спать надо, думать вредно. пойду выпью валерьяночки .

Cамоубийство? Атис во Фригии покалечил и убил себя.Он жертвует самому себе...Приткнул себя копьем и висел девять дней... Христа распинают римские легионеры по приказу. Но выбрал такой конец Иисус сам, то есть - принял, выбрал-то за него Отец, и не помогла мольба Иисуса, чтобы "Чашу мимо пронесли"...То есть Христос себя приносит в жертву принципиально не так, как Атис, он сам , принимая решение Отца, себя Отцу за всех людей приносит. Отцу? Себе, если они - едины. Только Атис - себя за себя - себе. А Иисус - себя - Отцу - за всех... Но и то, и дроугое - разве не самоубийство?

Смысл имеют не сами слова, передающие информацию, а способы соединения слов, структура текста, отображающая чувственную информацию. Текст отражает схему моего мышления. Иэто дает мне возможность реконструировать некоторые структуры объединений уже не слов, людей - в пары, группы (семьи или социальные группы). Я могу выявить скрытую логику взаимоотношений людей, могу вывести общий факт из множества примеров (индуктивно). Но можно строже : сначала отбор и анализ фактов,как в математике - чтобы возникла "теорема" и только потом - объяснение фактов, сведенных в общее, в "мою теорему"...Но теорема эта не окончательна, она должна быть пополняема новыми фактами.(дедуктивный путь). Если совместить оба пути - текст станет похож на геологический срез - слоеный пирог когда все слои видишь одновременно. Если слои заставить двигаться - одновременно в разных плоскостях, он станет живым и 2с сумасшедшинкой". Я так умею!

Тяжело разговаривать с людьми, которые повторяют часто:"Мне не нравитмся это потому-то и потому-то. А почему не говорить "Мне это потому-то и потому-то нравится"! Я хочу общаться с людьми, обладающими позитивной логикой, потому что она у всех ОДНА И ТА ЖЕ, объединяющая людей. Искать позитивно мыслящих!!!

Наследие прошлого дано нам в языке! Потому история так меня берет в оборот...Потому прошлое нам только предстоит. Как хорошо, что пошла на ист-фак, без него бы ...не поняла, что значит "быть в истории" а не "изучать ее". Вот, теперь только созрела для фил-фака. Ну, значит, пора учиться дальше.))

22 февраля 2003г. За окном пасмурно по-одесски, а вчера было солнечно тоже по-одесски. Москва все-таки другое измерение, иные люди, и время щелкает не так, как на юге. У нас февраль действительно "Лютый",с тарелкой неба, в котором набухающий молоком "геркулес", два-три дня набухания и на голву падает распаренная овсяная каша, под ногами сытое чавканье грязи, а здесь, в Москве, - серенький и за шпагатик подтягивющий тучи, брюхатые снегопадом, просто месяц Февраль. Вот именно - "Достать чернил и плакать".В Одессе плакать не станешь, там горилку не любят пить (пить горькую) - там любят +14 градусов.И хохочут! Во всем искать "жемчужные зубы позитива".Не напяливать на голову то, что не напяливается. И - из любого свинства - вырезать кусочек ветчины!

Замечательно рабочее сегодня утро. Сухое вино нравится более всего - пьёшь солнышко, а не горькую))! 22 февраля 2003г.

Письма по конкретному адресу.

...в душе у человека не бывает пустоты. Ура! Бывает усталость, бывает болезнь... даже отсутствие памяти не есть пустота, потому что пока нас помнят другие - то, что мы считаем "пустотой" - заполнено памятью о нас, и мы об этом знаем, чувствуем и - отзываемся заботой и любовью.Или терпением и ожиданием. Или отчаянием - активной реакцией на ошибку. Не бывает пустоты души, и смерти, наверное, тоже не бывает. А ты есть! И я есть. И жизнь души есть. И много тех, кто к нам - хорошо. А тех, кто плохо - их нет. Там, где мы есть - их - нет!

...К сожалению, я почти вытеснила жизнь в поле белого листа. Но в этом и своеобразная прелесть - я сама моделирую реальность, и проживаю теперь только то, что хочу, а не что жизнь "готовит в ветвях", как Ахмадулина поет,... мало ли какие там подарки ЭТА жизнь нам готовит. Мне вот (увы, с юности),ближе Вольтер со своим мрачным: "Жизнь? Мы в этом не видим необходимости". Я - too, но мне все еще интересно досматривать жизнь мою - а проживать активно...увы, это уже не интересно.Это - го уже было и почти не осталось, наверное, слишком круты - быстры мои обороты...я вот даже помню, что : "В прошлой жизни я была зенитной пушкой":))! Выписывать жизнь - это да. Иногда я сожалею, что горы-леса-моря и долы меня мало занимают, более - то, что между людьми происходит, но об этом, наверное, я уже почти все понимаю, и оттого мне грустно ... Я родилась с печалью острой, Мне девяносто лет и дней... Я скоро буду в море остров. И буду луч среди теней.

От скромности мне не помереть. :(( А придется.:((

...я еще поняла! Для любви нужен один, а для молчания - двое! Потому что молчание требует диалога, для молчания нужны - двое. Молчишь кому-то, о чем-то, с кем-то, для кого-то из-за кого-то, и почти не молчишь только из-за себя...То есть, молчишь всвязи с кем-то...Молчание, как и любовь, направлено наружу. А если молчишь в себя... А - Никто не молчит в сердце своем - потому, что в сердце своем - любят. И нет таких сердец, где не горела бы искра. Не бывает. Это было бы уже не о человеке.

...Кроме странного в жизни есть много еще чего. Вовсе не странного. Например, нормальное. Принятое большинством. Демократия. Или тоталитаризм. Т.е. государство в разных своих оформлениях. И еще куча всего: народное образование, или там институт брака, или печальных ритуалов...! Все разве упомнишь? Вон одна любовь чего стоит. Вовсе не странная вещь. Очень конкретна в ясных нестранных проявлениях. А золотая рыбка? Всяк - свое у нее просит. Что тут странного? Странно, когда прибалт рыбку золотую головой о камень:"А не надо разговаривать по русски". Вот то, что выбирать на каждом шагу приходится - это не странно, или странно?

...тотальная занятость - это защитная форма. Как офицерский мундир. Я заложник своего выбора. Дела. Мой прямой путь петлист - так кто сказал, что прямая дорога - пряма? Очень даже как восьмерка, мне думается, - она самая прямая и есть. Сама, своим опытом это знаю. Неартикулируемое знание о своем неодиночестве на дороге, где только и можно Его встретить. Только в пути, в движении. В бесконечности. Вот и восьмерка вылезла...

...все больше внутри молчится. И все жесче и короче письмо. (Не письма, письма это разговор, не только и не просто "весть"), это постижение и проявление смысла, или попытка этого. И возможна только по строго определенному адресу. Адресата всю жизнь хочется в кармане или за пазухой носить, я так и пыталась в юности, думала - правильно. Так научили мама с папой. Оказалось - ошибка. Только освободив, отпустив, только в душу переместив из рукава , из-за пазухи вынув - и возможно однажды губы плотно сжать, чтобы открывать рот только на рабочем месте, а о главном просто жить. И вот тут-то без надежды не вырулить. Без веры. И того, о чем много уже нажито.Потому что в молчании не все жить приспособлены. Я вот, точно, к этому не была готова. Но - учусь. Может быть, научилась, очень может быть...

А любовь - это просто. Это искусство, которое постигается вниманием. И про жестокость я поняла - мысль отделяется от идеологии метафизикой.(Даром тайнослышания). Простая душа этого не выносит. Ибо это и есть жестокость.(здесь надо пояснять, или понятно?) Быть способным на мысль, значит быть способным к жестокости. Отделение чего-то от чего-то всегда сопряжено с жестокостью. Например, отделение ребенка от матери, в определенном смысле, отделяет мать от жизни. Мать вся принадлежит ребенку. А еще надо суметь принадлежать - отцу ребенка. На себя времени и сил не остается. И только вырастив - возвращаешься к себе. Но ты уже не вполне та, какой была до того, как твоя собственная жизнь пошла по иному... Ты помогала - значит, сошла со своей тропы, ведущей к смерти - на временно другую. Иногда возвращаешься на свою - в момент смерти. Но это женский вариант. У мужчин иначе...А если НЕ принадлежать...Быть рядом, около, вместе, не впадать в зависимость... Покажите, покажите мне ее, я хочу видеть эту женщину. Этого человека!

6 января 2003г.

"Уважаемые коллеги! В нынешней геополитической и культурной ситуации в Соединенных Штатах Америки появился новый интерес к тому, как строится образ этой страны в культурном сознании иностранцев. В связи с этим популярная американская литературная организация "SLS, Inc. (Summer Literary Seminars - Летние литературные семинары, www.sumlitsem.org) предполагает составить и выпустить в США значительным тиражем сборник, в котором русские литераторы (в достаточно широком смысле слова) рассказали бы о том, как они видят Америку, какой круг ассоциаций связан у них с этой страной и ее народом. Мы обращаемся к Вам с просьбой ответить на этот вопрос в свободной эссеистической форме...". О кей, подумала я:

Прошай, Америка. И - здравствуй!

Мне сегодня грустно – я не бывала в Америке. Не видела, как изгибаются Нью-Йорские автобаны – «словно женщина в оргазме», и никогда уже не увижу, как на "фаллосы торговых центров садится американское небо. Теперь американское небо имеют подвижные и неуловимые, как сперматозоиды, террористы, с которыми надо бороться. Потому что теперь везде и всегда – война".

Эротика первого абзаца не случайна, это – следствие чужого восприятия, своего у меня нет. И неизвестно, будет ли свое непосредственное. Вот все говорят, что трудно получить разрешение – "просто залететь, позырить по сторонам". Не каждому же в американском посольстве станешь объяснять, что за пазухой только сиськи, а не взрывпакет.

Зато известно, что «В нынешней геополитической и культурной ситуации в Соединенных Штатах Америки появился новый интерес к тому, как строится образ этой страны в культурном сознании иностранцев».

Понятно, что для интересантов, я – иностранка, а они для меня? ... Итак, я антипятка по внутреннему устройству головы. И мое «культурное сознание» оправданно иное, потому, изобразить в «эссеистической форме» образ страны, где меня «не стояло и не смотрело» – я могу честно и без опасения быть непонятой. Итак ясно, что – не поймут меня американцы. Если они настоящие, а не наши.

Фильмы американские, с долгими трассами, по которым мчат приземистые широкозадые машины, а в них люди, на которых смотреть интересно этнографически: Как и во что одеты? Какие цветовые гаммы предпочитают – чтобы раствориться и спрятаться среди всех, или наоборот, заявить себя миру? Похожи на нас или … - всегда получается «ИЛИ»! То или слишком красавцы, или слишком бандиты, то слишком черные, красные, желтые и все рвутся в бой за жизнь – настырно и жизнерадостно, по трупам, с растянутыми словом: «Ч-иии-з» губами.С девочками - которые чудо как хороши! Но - полные раздолбайки.

Американские парни и девчата двигаются нет, не свободно… - О! Развязно. Даже иногда, некоторые, – отвязно. Вечно жуют, пьют из жестяной банки, хлопают друг друга – по плечу, по попке, по щечке. Вооружены – от «пушки» до кастета, до разбитого горлышка бутылки, до гантели случайной, или ножа для колки льда. И сенокосилка, и бензопила – все оружие! Еще – зажигалка. Первые увиденные горящими люди – американцы. Их поливали бензином и поджигали, как у нас - костры на пионерских праздниках. Но тут я запамятовала, – самого первого горящего человека я увидела на экране советском, было это в 1956 году в фильме героическом, «Александр Невский» называется. Маленькую девочку воин в рогатом шлеме, швед какой, что ли, – бросил в костер. Потрясение на всю жизнь. Теперь, в 2002 году, каждый день жгут и в американских, и в российских фильмах – одинаково много, часто, противно. Ужаса в этом нет. Есть плохая привычка видеть. Борюсь с привычкой выключая TV. А надо бы ввести цензуру. Как в совковые времена. Но не политическую, а психологическую. При этом я бы боролась и со вкусовщиной, как с полевыми сорняками или дедовщиной в армии, как с попсой в культуре.

Лучше всего для такой цели подошел бы американский голубоглазый шериф, любящий индейскую гордую девушку, торгующую нарциссами на площади Независимости. Изменяющий ей иногда с дочкой миллионера. У которой любовником – негр-шофер. А у черного шофера - писатель из бывшего СССР.

Я могу представить себя в Канзасс-сити, на мне рубашка клетчатая, ботинки говнодавы и джинсы с разъехавшейся молнией. Волосы мои зацмоктаны временем, развеяны ветром, в рюкзачке шампунь и презервативы, фотка бой-френда и зачитанный Фолкнер, которого я забуду возле стаканчика с кофе в Макдоналдсе. А потому тут же прихвачу у знакомого «Сто лет одиночества», но окажется, что в обложку вставлены комиксы, вместо использованных не по назначению страниц. Хозяин выдирал их вместо салфеток, по мере выпивания своего пластикового стаканчика с плохим горячим кофе. Зато – кофе много, стаканчик высокий, и гамбургер впридачу...

Такое впечатление, что я нормальных американских людей не видела. Ну, правильно. Не видела. Ненормальных тоже не видела. Я, собственно, американцев видела, только когда их корабль в одесскую гавань заходил. И то – как я на них смотрела! – мимо проходили. В белоснежных робах матросских. Или офицерских выутюженных рубашечках. А ближе – откуда? Я ведь не из фарцовщиц, не из блядей, не служу в дип.корпусе и даже не работаю буфетчицей на факультете, где проректором по работе с зарубежными студентами служит мой бывший ухажер и однокурсник Василь Васильевич. Обычная положительная среднестатистическая женщина я, с одним разговорным языком, как бы могла пообщаться с натуральным американцем? А мои общения с бывшими моими соотечественниками, в итоге перенапряжений жизни, получившими американские паспорта, этот опыт знания Америки, сквозь искажающие очки новообращенных – никому не интересен, полагаю. Даже мне скучны их рассказы. А тем, кто по эссе антипяточных литераторов «в достаточно широком смысле слова» хочет представить, «как строится образ этой страны» думаю, сложно будет справиться с работой, потому что создающие образ внутри головы своей... неадекватно представляют. А надо, чтобы – адекватно. Или не надо? Надо – как есть? Ну, не знаю…, я представляю то, что существует независимо от моих проекций. И оно не Америка. Ни в коем случае. Оно что угодно, но только не Америка. Чем же эдакое - интересно?

Ну, если там какие антидепрессанты поставлять из США – то тогда да, тогда может быть. Мы же здесь, на нашем месте все без исключения – социопаты. Некоторые из нас – пьяницы - алкоголики, и все опять же, без исключений, невротики. И еще с какой-нибудь неблагополучностью – не перечислять же все, чего – немеряно.

Есть, конечно, иные ребята, чем сердитая (и то – не очень), я, более грамотные, менее ленивые, более знающие, в том числе и как воспользоваться фондами «независимых общественных организвций», центров и т.п., корнями и ветвями из Америки к нам, в постсовдепию, растущие. Ну, тогда что ж, тогда и они поговорят – и не побывав в Америке по дружескому приглашению, а если побывав, то теперь их процент возрос, можно на их впечатления опираясь – воссоздать в предполагаемом к изданию сборнике образ, интересующий популярную литературную организацию «SLS,Inc.» - Летние литературные семинары, www.sumlitstem.org).

А я бы мечтала съездить, побродить по Сан-Франциско, поваляться на газоне в районе какого-нибудь парка Лос - Анджелеса, пожить у бывшего приятеля, Илюшки, воспользовавшегося фрагментами моей «околодиссиденской» биографии, чтобы по «Голосу Америки» посетовать на трудности жизни в советской Одессе, а потом, дав мне свой американский адрес, через пятнадцать минут вернуться и отобрать его – тебе, мол, в кайф завалить ко мне в гости, в Мою Америку, а мне твое гостевание боком вылезти может. Ты что, забыла, что неблагонадежная была и всегда теперь будешь. Интересно, это он почему боится моей биографии, которая ему помогла гражданство американское получить, как беженцу полититическому, потому что в Америке этого надо бояться, или это рудиментарный страх, вывезенный из ужасов советской действительности? От которого он свалил и посредством меня в том числе?!

Или это к Америке отношения не имеет, и это тоже так, образ внутри головы моей…

Мне неинтересно думать об Америке – чтобы возникал ее образ. Мне интересно думать о конкретном – вот на игрушечном слоненке, на попе его, - флаг американский. И мой маленький сын с детства знает, что на флаге у американцев – небо в полосочку, и звезд много. А наше было красное, как кровь. Теперь другое, и вечно он его с голландским путает. Понятное дело, Америка его привлекала больше и сразу, из-за этого слона, с флагом – где надо! Меня – тоже. Но – не привлекла. В том смысле, что меня "все еще там не живет, и даже - не ходило"! Ачего нет, того и быть не смогло. Значит. Пока.

Но мне хочется в Америку. Поглядеть, потрогать, познакомиться, порадоваться, что все не так, как я тут понаписывала под воздействием впечатлений от американских фильмов, литературы и писем…, и своих аберраций…

Я хотела бы приехать и начать с того, что – прощай, мол, Америка чужих о тебе представлений – неправильных, глупых, красивых или некрасивых. Бай!

И, сверкнув зубками в улыбке, сказать: «Здравствуй, моя Америка! Так вот ты какая?!»

Но это было бы раньше. А теперь, сегодня, она еще и...

... И такая: «Боли, террористы, страхи - куда от них деться, да и можно ли, коль они существуют, только это как-то все совмещаться должно. Тем более,что … любить и жалеть жертв террористов легко и понятно, но ведь и самих террористов - (разве они не жертвы?) тоже кто-то любить и жалеть должен. И, похоже, что этот кто-то - я. Много тут наслоений, только лучше об этом помолчать до срока».

– Это из письма от американки. Из наших.

Это – тоже: «Вчера вечером … возвратилась из Флориды, где гуляла-отдыхала недельку. Нежное теплое море, похожее на наше... крокодильчики, которые кажутся вполне мирными, если не доброжелательными. И люди, которые вполне серьезно решают проблемы посещения бассейна, парикмахерских ..., беседуют о преимуществах одного пляжа относительно других и т.д. Странно, да?»…

Далее: «…и возвратилась. Поездка была хорошая и добротная, совсем было бы хорошо, если бы...Это пресловутое 11-е сентября таки разворошило людские... мысли? страхи? образы жизни? Сначала мало кто понял, что происходит. Я и сама на чье-то: "Тебя это может коснуться. Ты можешь не улететь сегодня" - отвечала бодренько "Ха. Мой самолет вечером. До вечера еще сто раз все наладят и откроют" (в смысле аэропорт). Это до второго взрыва было. После третьего стало жутковато. После того, как разбился пенсильванский самолоет, стали ждать, что последует дальше. И так по сей час и ждем. И что-то же непременно последует. Жизнь действительно разломилась на ДО и ПОСЛЕ, хотя советских людей разве можно удивить ужасами? Это американцам все впервой и непонятно, как такое может происходить. Впрочем... Утром в автобусе экскурсовод сказала группе "В Нью-Йорке новостей пока нет. Пока все спокойно" и все услышали в ответ чье-то: "В каком смысле?". Еще из одного письма: "...Меня не удивляет злорадство русских. Скорее удивляет, что большинство американцев хочет, чтоб Америка бомбила.... Не потому удивляет, что они жаждут мести, а потому, что мне кажется такой очевидной бессмысленность этих бомбардировок даже в смысле отмещения (все равно не те погибнут), не говоря обо всем прочем.

Завтра, то есть в понедельник, пойду на работу. Могла бы съездить в Калифорнию (билеты очень дешевые сейчас, и меня зовут в гости). Могла бы попробовать и в Одессу. Да и в Европу, может быть, тоже (не лови меня на слове, я знаю, что Одесса тоже Европа). Но как-то ничего не хочется. Да и стыдновато сейчас кататься. Не время. Отложим до лучших времен. Если таковые в ближайшем будущем предвидятся. Что-то в нас всех происходит после 11-го. Кстати, поймала себя на том, что впервые дважды сказала "у нас", имея в виду "в Америке". Не надо было и в Канаду ездить. Хотя и страна прекрасная, и ездить любимо, и вообще все было хорошо. Но..."

Больно читать и думать о том, что читаю...Что они пережили, мои "наши американки" в "их - нашей" Америке:

«…Американцы очень трогательны в своем горе. Они, конечно, разные, но, не привыкшие к глобальным трагедиям на своей территории, сохраняют детскую чистоту чувств и удивление ребенка, впервые узнавшего, что существующее в мире зло может коснуться и его".

"Две женщины с 40-го этажа тащили третью, которая не могла идти. Вытащили на улицу. Все трое остались живы. А я представляю себе, как они шли (это больше часа длилось, наверное) и ни разу не ускорили шаг, не побежали, зная, чем это может окончиться. И еще. Благоразумие требовало, чтобы они как раз бежали как можно быстрее. Потому что лучше спасти себя, чем всем погибнуть. Зачем добавлять бессмысленные жертвы и пр. Почему же мы так радуемся их неблагоразумию"?

"Всколыхнулась волна ненависти к арабам и заодно к евреям ("Если бы не защищали их, ничего бы не было"). Более 80 процентов опрошенных американцев одобрили бы правительство, если бы оно распорядилось бомбить ...".

"Сегодня был день траура, и по всему городу на улицах, возле домов, в парках стоят поминальные свечки. Не официальные, не по распоряжению, а стихийные, но повсеместные. И в руках у прохожих тоже».

После ЭТОГО дня, 11 сентября, для нас всех – американских или не американских иностранцев – Америка – горькая, светлая, свободная, пугающая, помогающая и интересующаяся – стала понятнее и ближе для нас, антипятов. Еще более, чем всегда. Как жаль, что для многих - только после Этого дня.

Я хочу потрогать Америку своими руками.

Декабрь.2002г.

...Дом – это место душевного врастания, можно телесно жить в помещении, полном домочадцев, (или еще – уже) без оных, и в то же время жить в доме, созданном душой в иной реальности. Иногда живешь только в одном месте из-за невозможности совместить во времени разные реальности. Но я – из умеющих.

(душа – "сознание в своей воображающей проекции").

Душа может желать «иного», иным оказываются «миры», созданные историками, писателями, философами… Мы сами их придумываем с помощью этих, перечисленных…Я очень "по этому делу". Душа сконструированные миры обживает, «одомашнивает» и здесь себя чувствует дома, здесь она счастливее, чем в месте, где живет телесно.

Странно пишется в это окошко, сразу начисто, а - не знаю о чем.. Вот напишу сейчас так:ЗДРАВСТВУЙ, ЖИЗНЬ! И посмотрю, что получится:

...Как хорошо проснуться когда захочется и, не спеша, смотреть дурацкий фильмпо телеку - про революцию, после которого тревожно ноет душа – ведь было, было это - героическое прошлое. Еще бы не было, если мой дед был чекистом. Да-да, у него было горячее сердце. Голова тоже была в порядке, он в четырнадцатом году попал в германский плен и, сидя в лагере, умудрился пройти четыре курса гейдельбергского физмата. А потом …Революционный вихрь выдернул деда из благословенного плена, сознание его очнулось, кровь матери, дворовой девки князей Борятинских, перешибла незаконную отцовскую кровь,голубое-княжеское отступило, вместе с физикой и математикой, и дед зарылся в угольную кучу тендерного вагона. Проехав таким манером Европу, чумазым и классово определившимся, дед сошел с рельсов на землю Донбасса. И тут же стал на рельсы вновь. Красавец Жора-комиссар знаменитого бронепоезда, с железным командиром Людмилой Георгиевной Макиевской. Под бабой легко ли ему было? Да, видно, попривыкла его кровь к терпению, он оказался исправным комиссаром. Орден боевого красного знамени украсил его грудь. – Милая моя бабушка, родственница печально известного на Руси министра обороны Паши-Мерседеса, отдала с гордостью орден на хранение в Дебальцевский городской музей при доме культуры, где его бесславно сперли. Вот он на фотографии, мой дедушка – сидит, газету «Правда» читает, а рядом с ним другой дедушка, всесоюзно известный, староста Калинин, с бородкой, как у меня на одном месте. Дедушка мой действительно красив, в нем, русском, немало кровей слилось – и здоровая крестьянская, и изощренная княжеская, и буйная персидская… А русская кровь чистой не бывает – в ней татарский привкус с монгольским душком для остроты памяти. И тайна неизбежная. ...Вот проснулась я и посмотрела на себя в зеркало. А что, дедовского во мне есть кой-чего! Например, любовь к балалайке. Как увижу балалайку, так все во мне встрепенется, и шаловливой становлюсь, и кокетливой, а – с чего бы? А с того, что дед виртуозом был. Или глаза. Глазищи - зеленые во время рева, крапчатые в нормальном состоянии, с солнышком вокруг зрачка в минуты радости, и пожаром во всю радужку от счастья.В детстве из-за глаз мне часто приходилось драться, дразнили хамелеоном. Зато в юности… О как они послужили сне, эти разноцветья глаз дедовских, как они прожигали мальчиков, когда я смренно потупливала пожары – а мальчики уже полыхали непоправимо, до пепелищ.И лишь в зрелости я научилась глазам своим – я поняла бесценность дара дедовского, я ношу глаза мои с гордостью, как он свой орден – не цвет мне важен ражужек, но выражение глаз. А подкладочка у выражения – точно от деда досталась: всобода терпеть, как осознанная необходимость нашей родовой линии, идущей ко мне от деда. Свобода терпеть. Все, что необходимо вытерпеть, чтобы сконцентрировать силы свои и – дождавшись нужного места и времени – всю эту накопленную силу применить. И очень по адресу. И тогда ничего не может помешать мне достичь желаемого. Как и деду не мешало. Кроме смерти, разумеется. Впрочем, в смерти я пока не вижу необходимости. Другие задачи стоят передо мной.

... Дедушка мой дорогой, каковы мои проблемы в сравнении с твоими? я чуть позже тебе о них напишу... Мне еще не поставлен памятник благодарными потомками, как тебе – на площади города, в котором тебя закопали, потом откопали, и вновь закопали, убедившись, что убили не напрасно. И потому можно убить убивших тебя – за душегубство. Это я так рассказываю об одном из не знаменитых, а рядовых «Дел врачей» 1930 года. Не помог тебе боевой орден, и «Правда», для которой ты жил и писал – не спасла тебя. И врача немца, «понарошку зарезавшего» тебя на операционном столе. И медсестричек, проканавших в деле «врачей - немецких шпионов» полноценными немками-шпионками с русскими курносыми носами, - сколько их было, тебя резавших? А сколько потом в них стреляло? Господи, дед, а это зачем я пишу в так весело начинавшейся повести об утре жизни моей? Срочно смотрю на себя в зеркало – вот, выравнялась, плечики развернула, зазеленела глазами…Ну, не проливайся, не плачь, внучка!... Ну вот, кто бы мог подумать, что в голове происходит, когда под пальцами клавиши пощелкивают и давно уже наступил последний день старого года... 31 декабря2002г.

...Чувственная жизнь от нашей воли независима. Как и во всех автономных функциях, в ней выступает парадокс импотенции - чем больше хочется, тем меньше достигается. Покой души , дающий ощущение счастья, дается кропотливым упорядочиванием отношений и к самой себе, и к окружающим. А это требует большого интеграционного усилия. Здесь решающим будет не "есть" у меня, а "Я". Я - с моим вкусом жизни. А вкус жизни - это умение переживания , сила и качество которого зависит от чувственного заряда. Чувственная жизнь автономна, не получится быть счастливой напоказ, и страдающей напоказ нельзя быть, невозможно напоказ быть веселой, чем-то восхищаться или испытывать отвращение. Но это возможно переживать как опыт воспоминания, или мечты, благодаря избытку информации о своих собственных страданиях или радостях. Избыток информации о страданиях вызывает безразличие, переживаемое как психологическое "несварение", усталость и невосприимчивость к тому, чем вызвано состояние перенапряжения. Или кем. Есть и иное следствие - усиление критического отношения.Начинаешь выбирать,что принять, сохранить, что - отбросить. При этом неизбежно понижается ценность авторитетов, особенно тех, кто оказывал сильное влияние. Все это говорит о том, что человек, в таком состояние - нуждается в помощи. А отказывающийся от помощи - либо всерьез разладился, либо переоценивает силы и недооценивает ситуацию - возросший критицизм работает в одном направлении - разрушая авторитеты, закупоривает критическое отношение к себе самой. Т. е. направлен во вне. Невротик обречен на одиночество. И, стремясь защитить привычное состояние тупика, стремиться к подавлению стремящихся помочь. Становится агрессивным, подозрительным. И - стремиться к власти. Власть дает переживание защищенности и закрепляет невроз. Стремление к одиночеству - атрибут власти, и серьезный симптом - пора обратиться к психологу. Вот я так думала сегодня и написала совершенно для меня дикий текст, ума не приложу, какого черта!(((!

СИМВОЛИЧНА ЛИ КАСТРАЦИЯ СОВРЕМЕННИКОВ? (наивно о банальном, или еще одна проблема СМИ) И пишущий и читающий объединены отношением к слову «Пенис» и слову «Фаллос». Поэтому сразу определимся в главном. Договоримся, что эти слова мы понимаем одинаково: «Пенис это то, что есть у мальчиков и отсутствует у девочек. Это то, из чего возникает зависть у девочки, потому что она подсознательно предполагает, что ее обманули и недодали изначально." (Из какого-то словаря).

Многие девочки, не справившиеся в этой изначальной проблемой, даже, зачастую, не осознав ее как проблему, и как свою собственную, – превращаются в страдающую и конфликтующую даму, которых много вокруг, даже не оглядывайтесь, каждая…ладно, скажу вторая, хоть так и не думаю. То есть женщина предположительно невротик по первому пункту – отродясь.

И мальчик по этому пункту невротик, он тоже не всегда осознает проблему пениса, как существующую и свою. Мальчик предполагает – у девочки этого нет, значит, отобрали. Отбирают, когда наказывают. Значит, и у меня могут – если даже у мамы, которая защищает и любит – отобрали! Мальчику – страшно.

Просто – то как, отродясь – девочка - хомо-завистливый, мальчик – хомо-страшащийся. А по - простому, по - нашенски – женщины – стервы завидущие, а мужчины – трусы и, как следствие, предатели. И все невротики! Претензии, пожалуйста, не ко мне, Ильницкая не при чем, она при Фрейде. Вот к этому дипломированному популярному идиоту я Вас, читатели, и переадресовываю. Идиот он не по природе своей, не оскорбляйтесь за Фрейда, Идиот он с большой буквы, по Федору Михайловичу. Об этом чуть позже. А пока, вопрос к заинтересованным: мы хотим, чтобы наши дети не были неврастениками? Уже зная, что невротическое состояние сигнал: в жизни что-то необходимо изменить. Если не изменить, то рано или поздно разовьется невроз, а это – тупик, мертвая точка развития.

Значит, пора исправлять закрепившуюся в культуре ошибку государственного масштаба: пора вводить обязательным предметом в программу средней школы курс психологии, который у нас и в университатах изучают-то всего год! Пора институт психологов использовать везде, где множатся люди.

Какая, к черту, пора, когда – проехали. Давно. Посмотрим от сегодняшнего дня на обширную постсоветскую территорию, где распространены хомо-страдающие, застрявшие на мертвой точке развития. Т.е. стервы завидующие и трусы-предающие.

Дышим глубже, - это только часть проблемы нашего изначально деформированного сознания по пункту пенис. Следующий пункт – потеря невинности (мы ее трижды в жизни теряем), первый раз уже случился, родились и поделились на девочек и мальчиков. Следующий шаг - попытка выйти из тупика в объятиях любви. Сначала получается хорошо. Работают подъистертые традиции, работает атрибутика социума: перманентная культура, вечное искусство. На помощь приходят профессионалы – деятели от культуры и искусства. В результате исцеляющего приложения их сил и теряется социальная невинность, у всякого и здесь общий путь, но с нарастающими индивидуальными отличиями. Результат опять печальный – появляются конкретные социопаты, на почве любви, на почве выживания, на высокой почве служения первым двум почвам. Итог катастрофичен – в почву все и уходит.

Потому, что утрачивается вкус жизни. То есть – умение переживания «мертвых точек», – разных уровней: от лично-семейных, до производственно-государственных. И появляются концепции идеологических диверсий и агрессий, неоглобализм в действии, и как последний аккорд страшилок – «Внимание! Внимание! Ожидается погода третьего медицинского типа»! Сиди, мол, дома, не туссуйся, не то цунами налетит.

Ну что мы можем противопоставить такому прессингу? Крыша, слегка покосившаяся при рождении объктивно, съезжает уже больше, потому что субъективнее едет, а значит – у одних дальше, у других глубже.

Так, это мы разбирались пока с пенисом. Давайте-ка к фаллосу перейдем. Что такое он? В структурном психоанализе говорят о фаллосе как об универсальном «означающем желания». Здесь надо вспомнить четкое разграничение означаемого и означающего в структуре языкового знака.

Подавляющее большинство, исходя из контекста разговора – люди с деформированным сознанием, и вот специфика нашей психической жизни заключается в том, что в ней форма преобладает над предметом, означающее – над означаемым. То есть форма – над содержанием. КАК над Что. Это позволяет обнаружить у всех нас симптоматическую речь, метку, открывающую неприятный факт наличия проблем, существующих с самого нашего начала, уважаемые современники. Эта проблема называется символической кастрацией. Я могу объяснить, что это такое, но я не могу Вам помочь с этим справиться. Только подсказать – почитайте об этом, и – сходите к психологу. Но сначала – почитайте, чтобы убедиться – давно пора. Проверьте себя: – надежды у вас есть? Давно? И все еще есть? А счастье? А деньги? Достает… - для достойного существования? Ну, вот и все.

Для чего я пишу эти размышлизмы? А просто. Мы не только мальчики и девочки, мы еще и экстракорпорально развивающиеся люди, то есть мы люди культуры. Нам нужно знать самим, и чтобы дети знали – что это такое – развиваться в культуре и быть культурным человеком. Особенно чтобы понимать, что нами руководят другие культурные люди, живущие с нами в общей культуре.

Общей? Равномерно и повсеместно доступной? Вы своего ребенка в каком лицее обучаете? Лучшем, или как? Он у вас в простой районный дет - садик ходит? Нет? В специализированный? Вы знаете, что обозначает красивое разговорное слово «фреберичка»? А Вы давно сталкивались с седьмой заповедью? А шестой? И отличаете убийцу от прелюбодея? А еще вопрос на засыпку: – не все ли вам равно, с кем "спать"?

Кажется, я раздражаю, сваливая в кучу грешное с праведным, где, мол, детский сад, а где избирательные или неразборчивые половые связи!

А вот в этом феномене: главная «фишка» культуры в том, что оппозиция мужчина визиви женщина, сменяется оппозицией «только этот» визави «только эта». Именно невозможность с «только этим» или «только той» и называется символической кастрацией. Именно это причина – разобраться, как нами руководят в контексте культуры ХХ и ХХ! веков. А не только кто. Кто – как раз ясно и понятно, кто – это мы сами с вами и есть.

Так я о главном, я – о как это делать, как нам самими собой управлять. Мы ведь захотим - начальника…Кого выбирать станем? – сезон не за горами…А опыта то сколько накоплено, умений-технологий…

То есть, я все-таки про Любовь. Как существовала до рождества Христова, так и не претворилась доселе, и каких начальников мы бы не избирали, демократических, партократических или «типа Пиночет», они тоже …не без любви живущие?! Ретроспекция показывает, что до сего часа этой проблеме (Любви, а не начальнику)! отводится не первое и главное место, а порядковое, по пониманию начальствующих. И порядок этот плох. Знание присутствует в каждом нашем повороте глаз – глядим внутрь – там мама и папа, бабушки-дедушки, весь род наш…смотрим наружу – сами мы, дети, и дети детей. Так что мы точно знаем, каково живется с разного типа управляющими. И кто виноват. И что делать.

Вот я и говорю – сначала Любовь. И только потом атомная бомба. И опять – Любовь. Иначе вынырнет нейтронная бомба. А после нее совсем худо будет – Бомба - то все-равно вынырнет… а люди? Так что страхи страхами, а синдром кастрации надо…того, ампутировать. С Любовью.

Любовь всегда и всеми понимается через внимание и заботу. Себе и своим детям так сделайте. И – менту, и – поганому, и собаке той, что вас укусила, когда вы ее из подъезда дома своего выгнали, и злому чечену, а то из него уже антигероя всех времен и народов изобрели, террористом кличут, как ирландца какого из ИРА, …Ну, кто там вас успел переехать - сделайте этому чмо – красиво и хорошо.

И мы сделаем, всем Miром - Мир пролюбим – и победим бомбу в руках…наших!

Нет иных рецептов лучшей жизни. Не бывает.

Вот о чем базар, граждане-современники. О стервозности, зависти, страхе, предательстве, невежестве и синдроме «символической кастрации». То есть об отсутствии Любви. Вот поэтому я и пишу эту песню: разделите со мной – присутствие! Отсутствие уже разделили.

Я обещала Достоевского привлечь. Ох, не надо было обещать. Почему мы всех, когда след, посылаем на …- уй. И, вроде, становится легче? А то, на что посылаем – наделено сверхценными свойствами. Культурная традиция – с! Поскольку реальный объект, интересующий нас больше всего, всегда разочаровывает в этом стремлении идеализировать его, то и обнаруживается «нехватка в другом», и фаллос является драматическим символом, универсальным означающим этой нехватки. Обращаю внимание – теперь я о фаллосе, а не о пенисе.

И вот уже не Зигмунд Фрейд, а Федор Михайлович Достоевский щурится и глядит, (а то и об руку стоят, мил-двое), и по лестнице культурно поднимается к злой процентщице не только озабоченный невротик и социопат Раскольников. А и журналист новой генерации, и по Достоевскому, и по Фрейду, и иным психологическим и социологическим школам - живой развивающийся человек с книжками под мышкой. Идет общаться, помня завет любимого Федора Михайловича – страхи – страхами, прожития – прожитиями, а поговорить?!…А Фрейд взглядом догоняет - остановишься? оглянешься?

И вообще, при чем здесь все, и топор с Достоевским тоже…

Последние события жизни, описываемые СМИ в этом квартале, ответили: споткнумшись мы. Об любовь. ****** Как-то неохота думать о времени. Ночь 2002 года, может быть.Время Норд-Ост.Такое, как я понимаю, только в газету писать, а не в дневник.

...Попробуем подумать вместе. Я пытаюсь анализировать, по-моему, есть наблюдения, достойные этого невежливого процесса. (Но скорее я поделюсь переживаниями, чем наблюдениями). Уж не знаю, как ты отнесешься к этому. Буду откровенна, что-то сопротивляется во мне, но я попытаюсь с этим справиться. Утром ко мне пришла Детка с установкой «в гости». Я встретила ее с установкой «сделать ребенку праздник». И все получалось великолепно. Мы радовались. Мы бегали покупать подарки. Чтобы не возникло напряга, возникла у меня идея – купить что-нибудь одинаковое на общую память, и чтобы оно сверкало, как новый год. Купили свитерки. Потом шапочку, «чтобы не мерзла Детка». Потом Детку облачили в мою куртку. Потом мы ели. Нет, потом мы покупали телефон для Нины. И вот тут во мне что-то напряглось. Мне понравился один телефон, за шестьсот семьдесят рублей, но ребенок вежливо, русалочьи прозвенел – нет, надо другой! Нет, не этот, а вот тот, подешевле! Во мне включилось «внешнее наблюдение», и уже не выключилось. Я больше не моделировала ситуацию праздника. Я отдалась на волю волн. Стало мне любопытно, тревожно. В какой-то момент боязно. Детка заявила себя женщиной и хотела равенства. Кто ж возражал? Мне стало интересно, а не хорошо. И тут к нам пришел сильно поддатый Приятель. Ты знаешь его. Пришел он из Манежа, где отмечался посмертный юбилей его близкого друга - Художника Сережи , независимо от ничего оказавшегося и мне близким человеком. О чем я никогда никому не говорила. А тут взяла и сказала, и показала большую фотографию, подаренную мне в восемьдесят восьмом году прошлого тысячелетия. Приятель выпал в осадок и потребовал, чтобы я тут же написала, а то все сволочи теперь о художнике запанибрата про то, как близки душевно и всякую фигню, и ему почти драться пришлось с Редактором из-за этого. И ведь - близко к Художнику никто, а к себе в связи с Художником - все. С Художником меня, в свое время, именно Редактор познакомил. Но не об этом я, о том, как с нарастающим интересом наблюдаю за моей русалочкой, искренней, с волшебным голосом, доверительно и безгранично по-детски распахнутой жизни. Я в восхищении. Уже мы с Приятелем в восхищении. Но. Интуиция моя кряхтя опасно движется, я глушу ее. Ну что за гадство, откуда набухает напряжение, недоверие ртутно заполняет живот, и тяжело набрякают уши – они прижимаются с приглушающимися модуляциями Деткиного голоса, я вся уже топорщусь! Но я сижу и пишу срочный текст о Художнике и моих с ним отношениях. Я включена в процесс на самых крутых оборотах, когда текст идет чисто, без черновика, без правок. Получается, как у всех, меньше о Художнике, больше о себе в связи с ним. И, наверное, я понимаю, почему так происходит. Потому я в переживаниях, но тут, под боком, свои навороты… Справа плачет Приятель, он в поддатом состоянии – и в горе. Умерла мама.Жена тоже умерла. И школьный друг умер. И это все в прошлом месяце. А сегодня посмертный день рождения Художника. Многовато для бедняги Приятеля. Детка сосредоточенно гладит его по склоненной голове. Детка сидит на корточках с ним рядом. Детка сидит с ним на одном стуле. Они уходят в другую комнату. Они друг другу читают стихи. Я прихожу к ним и читаю испеченный текст. Потом я ухожу красить голову – когда мне что-то непонятно, меня всегда стукает покрасить голову, даже если два часа ночи! И вот на вдруг возникшей нервной почве я решаю немедленно привести голову в порядок.(Я провокатор невиннейшей девушки, чистой, как мак!).Потом мы ложимся спать с Деткой вместе,на диван, мне ведь некуда лечь , ведь Приятель уже в отрубе на втором спальном месте… И во сне ребенок прижимается ко мне. Он ищет тепла, он одинок, беззащитен, весь для заботы созданный. И он знает, какой заботы хочет. И он сам уже моделирует ситуацию, выпущенную из рук «заботящейся тетей», ведь тетя (о, это я!)отпустила волну праздника! Как только тетя отказалась быть тетей, начали общаться две женщины, молодая и неопытная и - опытная немолодая. И уже с испугом отодвигаюсь я от сопящего детеныша, потому что хватка расслабленных сладких ручек беспощадна. Потому что утром я не только отдаю ему нужную мне здесь и сейчас куртку, но и ключи от квартиры, в которой Детка срочно нуждается…Я отъеду по делам, а Детка станет жить в моем доме, в моей куртке, … А почему нет, говорю я – Детке же здесь удобно будет! Все. Я включена в контекст Деткиной жизни. Я тетя милой племянницы, нуждающйеся в заботе, опеке и любви. И я выползаю на кухню, куда уже выполз очухавшийся Приятель, и мы смотрим друг на друга и говорит он мне: - Ты тоже не спишь из-за этого чуда? - А тебя что напрягло, - отвечаю не с испугом уже, с ужасом. - А мы с тобой станем виноваты перед этим существом, каждый своей мерой. Эти люди, – и говорит мне моими словами – Русалочки, - всегда получают, чего хотят. А кто дает, испытывают тоску. Ты уже испытываешь? - Да, тоскую. А ты-то что ей дал? - Ну, еще не дал, и, в отличие от тебя, не дам. – А ты, ты что уже дала? - О! И ключи от дома тоже. Пообещала. Я выбрала в ней ребенка. Но…я уже узнала в ней равную. И – более сильную. - Нравится это? - Нет. - Почему же ты сделала это, - противно спросил Приятель. - Потому что ей …лучше будет. - А тебе нет. - А мне – нет. - Тебе будет спокойно отсутствовать, зная, что Детке здесь лучше? Ты думаешь, что будешь иметь дело с ребенком? - Не будет мне спокойно. Детка не станет вести себя как детка. - А почему, почему ты перестала ей доверять? И тут я разревелась. И сказала, почему. А Приятель спросил: - Как ты считаешь, тобою проманипулировали, или ты совершила ошибку? Я тщательно подумала и решила, что это во мне, это я ошиблась. Что во мне этой ночью сокрыта возможность будущей Деткиной …вины? Беды? Успеха в жизни? - Хочешь, я скажу Русалочке, что не надо ей брать у тебя ключи? Объяснюсь с ней вместо тебя, мне это проще, я не задействован в ситуации эмоционально… - Нет. Это мне самой нужно сделать. - Сумеешь? Не знаю, подумала я, но – милая Детка не останется в доме, который мой, и которому стоять пустым. Не хочу я. И подробно рассказала, почему я не хочу. Приятель подтвердил, что я узнала о себе любопытные не только для других вещи. Например,узнала себя в слабости и поняла, что Детка опасный для меня человек. Приятель для себя это тоже понял. С той разницей, что он ей ключей от квартиры не предлагал. Я Детку вижу не всякий день жизни. И все уже готова ей отдать. Я никогда не сделаю даже половины этого. А возник такой порыв. У меня тяжелое похмелье от нашего с Деткой праздника. Не явись «подарок» Приятель – дополнением к вечеру и ночи, многого не увидела бы, не поняла, я не имела бы такой развернутой картины перед глазами: Русалочка в процессе праздника жизни. Полет, восторг, талант. И полное невнимание детски - озорное, открытое, детски - безответственное, ко всем прочим. Бессознательное умение использовать это невнимание так, будто оно – внимание. Это работа такого инстинкта, направленного на развитие – в любую сторону – сюжета проживаемого момента. А стоп кран при этом подразумевается? Да, вероятно, но кто первым дернет его в ней самой? Ее внутренний ребенок неосторожен, классический демон, улыбающийся и шальной. Как пугающе улыбчива каждому! На всякий случай. Ты помнишь, что улыбка – знак агрессии? Я почти не видела Детку неулыбающейся – не почему-то, а токмо потому, что чиста, невинна, обольстительна и сладострастна. В итоге это чудо проглотило меня с потрохами. Я боюсь эту девочку. Боюсь того, что она во мне включила. Так мужчины теряют голову – даже не влюбляясь, а просто от соединения голоса нимфетки с повадками роковой «прелесть какой дурочки», читай женщины, узнающей себе Цену. С ухватками и наукой взрослой женщины (когда успела?!), которая – победитель. Цена такой женщины очень высока. Детка редкостная по цельности, силе чувства и таланту быть женщиной – женщина. Редкостная. Ее мальчикам повезет, даже если не останутся вместе, узнать такую. Но Бог мой, как меня-то далеко увела жизнь от подобных проблем. Как вне этого я живу. И хочу находиться. Мне тяжело не соответствовать полетами - бояться таких полетов! Все, связанное с этой стороной Деткиной жизни – высший пилотаж молодой женщины, узнающей, какие возможности скрыты в ней и уже поспели проявиться. Может быть она узнала своего мужчину и у нее состояние компенсации – депрессия, депрессия, перерастающая в ласковую и беспощадную агрессию! Я из умных женщин, дорогой. У меня просто воспитание плохое. И слом непоправимый. Но я - в процессе непрерывного совершенствования жизнью. Посредством понимания - смеюсь угрюмо.(( А Детка в становлении. Мне правильно держаться от нее подальше. Что ей сделал (или не сделал) ее первый мужчина? Я не смогу общаться с Деткой, глубоко мне симпатичной. Когда-то, при первом знакомстве, я сказала ей: - «свои люди, это которым доверяешь, не съедая с ними пуда соли, доверяешь сразу, по их дыханию». Я правильно сказала. Так бывает, и это – счастье. Оно длится, пока не произойдет возле сердца вздрог узнавания опасности. Я в отличие от Детки девочка старая и опытная. Битая. Ошибалась, не всегда умела «держать удар». Так вот,я не хочу опять «держать паузу»,чтобы мне потом не пришлось «держать удар». У меня уже нет времени и сил на такие игры. А кроме того, я опасаюсь навредить Детке своей любовью, внимательной и напряженной, своей многоопытностью. Я не хочу ее любить. И еще – от молодых – со своей любовью – правильнее держаться подальше. Детка ласково говорит мне: - Милочка! И я радостно и невнимательно разрешаю перейти границу, и вот уже на моей психологической территории хозяйничает Детка – демон, с которым мне невозможно справиться, потому что я – Милочка, а не Ольга Сергеевна. Потому что уже не жизнь, а игра, и она на моей территории, и уже не только психологической. И уже пошла борьба за власть – на конкретной территории. Собственно, не идет, власть празднично подарена вместе с ужином, свитерком, шапочкой, курткой, ключами от дома. Думаю о Детке так: если не напьется крови, которую доброволец какой-нибудь пожалует, то благополучную жизнь проживет, Бог даст. Но – ведь обязательно найдется тот, кто даст. Добровольно. Вот я, например. Хорошо, что я правильной сексуальной ориентации.А то могла бы попытаться совратить Детку, боюсь, ей это было бы любопытно. Понимаю, воображение у меня разгулялось. Было бы на пустом месте... Место же занято замечательной, повторяю, чистой – созданием. Я не знаю, кто она станет потом. Но она неизбежно будет проходить все положенные возрастами стадии становления Женщины. Пока она , с моей точки зрения, Женщина-обиженная и ищущая, а в формулировке Приятеля – «обиженное создание», неосознанно пробующее копящуюся силу. Человек хороший? По природе – здоровый, и почти воспитанный. Но в иной культуре, чем я. И,кажется,чем ты. Не хочу ей помогать в становлении, мы разной с ней крови. (Вообще, человек бывает саблезуб, особенно альтруист. Овец я пока в своей жизни не встретила). Пообещав Детке свой дом, я ошиблась. И готова с этими своими обезьянами справиться сама. Хоть и страшно мне, и стыдно, но – это на первый зуб. На второй укус – я не стану Детке все это объяснять. Не хочу ее впускать в свой дом, а, значит, в свою жизнь. Посчитаем, что – перестраховщица. Ошиблась и еще раз, возможно, ошибаюсь. Но с грехом этим я жить смогу. Прости меня, что отступаюсь от Детки. Эта милая девочка мне не по силам. Я ей не поверила. А, возможно, себе. С ней у меня не получится – нам нужен пуд соли. А я обойдусь без «поживем – поглядим». Не хочу. Извини. Нет! Эти все затянувшиеся переживания Детка вызвала во мне простотой, которая хуже воровства. Для всех простота опасна, и, думаю, для Детки особенно. У нее, я так чувствую, много трудностей впереди. Но я не оказалась тем человеком, который может ей помочь в стремительном взрослении, разделяя трудности его. Для этого у нее есть мать. Собственно, мне просто необходимо было рассказать тебе о своих переживаниях и принятом решении. Детка из роковых женщин. Слава Богу, она не моя дочь. …А как это для мам? Разумеется, я не писала бы тебе всего этого, если бы ты был Деткиной мамой, и если бы я не пообещала ей ключи от дома. Я бы переварила в себе все молча. Но у тебе тоже есть ключи от этого дома и тебе тоже… Детка не безразлична.А Приятеля, попытавшегося разделить тревогу, пришлось дистанцировать...Чтобы защитить Детку от ненужного опыта общения с опасным человеком. Приятель давно обижен на жизнь, зол и любит неопытных...А я не люблю таких Приятелей.

23 дек.2001 - 23 нояб.2002гг.

...Небо над головой высокое и пасмурное. Неуютится по осеннему - хожу с поднятым воротником и ищу забытые Богом улочки, чтобы выпить чашечку кофе сам на сам. Думаю, что хорошо бы пообщаться и сказать, что стихи бывают хорошими и никакими, хороших много, никаких еще больше, и мне все это надоело. Еще мне надоели офицеры, которым нравится получать полевые деньги, эти знакомые мне офицеры храбрые ребята и любят воевать, они притомили меня своими белозубыми улыбками и жизнерадостностью с кровавым подбоем. ...хорошо, что есть не военные, с грустными глазами и прекрасно молчащие - через много разделяющих километров или времен...

Я люблю стихи, и всеобщая осенняя печаль мне понятна и близка. ... хочется хорошего русского языка.

Прочитала у Поляновского в "Известиях: "Может, это главное на пороге Вечности - последнее чувство,с которым ты покидаешь землю. Всего лишь и надо: не знать, что было с тобой рядом в действительности." - это объясняет, почему я не люблю правду - она убивает. Ближние и близкие безжалостны, они думают не о тех, кого любят, а о себе со своей любовью к тем, кого любят. И не хочу я всяких убивающих правд...

... видела шторм, видела разных турецких зверей - попугаев, коз, собак и обезьян. Попугай по имени Пако сказал мне "Мяу" и укусил, клюв как плоскогубцы...

... хорошо жить зная, что можно получить письмо и написать стихотворение, рассказ, и - ответят. А еще что хорошо? Да все, от чего не плохо, даже если от этого плачешь...

я знаю, что из меня получилось: "рыцарь печального...опыта",- спасибо Олежеку Губарю - за подсказку.

Без - раз - ни - цы, какое время на дворе. Забыла.

Как я выключила музыку. У меня сейчас не лучшее время. Мудрецы говорят, что только устремив взгляд на сфинкса, можно нарушить его злые чары.Я Сфинксу долго смотрела в лицо.Он и меня спросил о том, о чем спрашивал всех: "Для чего?". Он думал, что я скажу, как многие: " Если мы умираем полностью, если мы всего лишь из небытия в небытие - то утомительно и скучно отвечать - ты, Сфинкс, и так знаешь, что гуманность так же бесчеловечна, как и все остальное..".Я не люблю Египет. Особенно в его древних уголках.Я очень любила диванчик, на котором мне было ...настояще. Я на нашем диванчике, на проспекте, поняла, отчего во мне такая тоска, которая удивляла и неисчерпывалась, даже когда меня обнимал он...Тоска от этого вопроса сфинкса.Тоска же родила ответ на вопрос "для чего" - для умения принять подарок жизни: любовь и надежду. Принять - то я приняла, а вот что дальше было делать с такими подарками? И, знаете, я только сейчас бы смогла - знать...Знаю. Но тогда я не знала, что нужно - перестать настаивать на своем. Меня мама научила настаивать.И я искренне жила по науке. Но я была не послушной девчонкой, а втирушей и притворщицей. Только мало кто это про меня понимал. Это из стихотворения, посвященного мне:"У тебя повадки лисьи. У тебя своя игра". - Я свою игру придумывала сама лет с восьми, я в нее до сих пор играю. Привыкла. А игра - хорошая, не подводила.Спасала и спасает от многого в жизни.Особенно от лишних поступков. Я, даже совершив их, с помощью игры - умею стирать... Подводит, меня, как раз не игра, а та самая "правда жизни", от которой скулы сводит, как от дурного воспоминания. Я много лет думала, что у меня жизнь отнимала мое "Я". И я - сопротивлялась. Я тогда же начала спрашивать - что такое страх? И почему его так бояться? Отвечали разное, и нисчто не было похоже на правду. Я об этом много думала - и поняла, что страх крепко завязан на надежду. От страха можно избавиться только одним способом - потеряв надежду.Я знаю, как страхом изменяют сознание, и я знаю, что со всяким можно сделать все с помощью надежды и страха.. Мое письмо не об этом. Все мои письма - не об идеях, у меня нет никакой теории, я просто наблюдаю и раздумываю. И я глубоко уверена, что разум враг жизни. Я подозреваю, что интеллект стремится к уравновешиванию, стабилизации памяти. А, значит, к смерти. Потому что живое, очень индивидуальное - абсолютно нестабильно. Живое ускользает от ума, и ум ищет мертвое. Со мной потому трудно, что я очень живая. Разум скептичен, разве я могу открыться разуму? Что-то объяснить... Я всю жизнь хотела, мечтала объяснить себя. И то, что я пишу свои письма теперь, - о, это не желание объяснить, а просто удовольствие от ...занятия совершенно мертвым делом. Такое приобретенное извращение, заменившее мне радость расслабления в руках любимого мужчины. >если не зырять на ножки и звёзды, чего >там на души зырять, с их потёмками трахаться? - меня обрадовали эти строчки, и я позавидовала их произнесшему... Позавчера меня по щеке погладил незнакомый человек, у него руки были в краске, он в художественной мастерской там чего-то делал, а я картину смотрела, а он подошел и просто по щеке погладил. И все. Я до сих пор испытываю чувство потрясения - от ласки. Это похоже на потрясение от строчек, которые я повторяю все эти дни : "В моей крови египетская тьма растворена, и пальцы дышат тайной. Мое кольцо тяжелое, венчальное, вплелось звеном в чужие времена". Как-то совпали его ладонь и эти строчки из моего забытого юношеского стихотворения. Я расплакаться не смогла, я погладила его в ответ и сказала "спасибо". И пошла, выпила коньячку. А на меня смотрела моя компашка и не знали, чего сделать-сказать, так оно все вышло образцово-показательно. И тогда - а среди нас была прекрасная пианистка - она заиграла Рахманинова, и я внезапно вслух выдала текст о том, как я не люблю живую музыку, потому что ее нельзя вовремя выключить. Пианистка перестала играть и расплакалась. Вместо меня. И ушла, И никто не остановил ее. 16 октября.Ночь.

Где я, автор, и где - мои персонажи? Может быть, остальной народ мне нужен только для того, чтобы во мне самой - волну гнать? Для раскачки лодки, которой, желательно - пустой быть. Ну, я в ней, разумеется - сижу на веслах... А вот козу и капусту, а так же волка - необязательно...категорически! Мне достаточно, что когда - то у кого - то - они уже сидели. И мне известно, что из этого получилось. Что -что... математика!: )) Мне безразлично, - мой ли опыт, чужой - я во всех, и все во мне, и это целостно и прекрасно. Или ужасно? Я уже не всегда это умею отследить. Меньше плачу, реже огорчаюсь. .. Я - понимаю. Мне это свойственно. Я все прозрачнее и светлее, и во мне, и сквозь меня уже - гонит сила волну...Во мне очнулось детское, и оглянулась юность, а я пошла в парикмахерскую и - состригла седые локоны. И теперь мой панковский ежик радует меня и смущает моих подруг - бабушек. А мне смешно, я купила барабан. Два барабана - чтобы рассказать своему внуку, что такое - джаз, и мы барабаним, когда его родители - мои дети - оставляют нас наедине, и мой трехлетний друг уже умеет ценить свалившуюся на его голову тайну, и хранить ее - он прячет наши бврабаны в коляску, под покрывало. Как густо во мне живут утраченные для полноценного /?/ (О,нет, просто привычного в обычном мире людей) общения люди - они все в своих жизнях, я всех отпустила - и они приблизились, стали неотделимы от моей жизни, вошли в меня и в структуру моей самости. Они стали? ...мною. Всех - "съела", и теперь, когда встречаюсь с ними, любимыми или ненавидимыми, я умею быть с ними ровно и хорошо, и у меня почти не возникает проблем - рай наступил вокруг меня. ??? Боже мой, а как же назвать, определить то, что внутри? Тот шум и разноголосицу, ту тишину понимания и взрывы счастья или горя, ту тонкую печаль, от которой нет спасения, ту любовь, что растворяет меня во всех, а всех других - во мне, даже на кого негодую в памяти, но любовь - и память растворяет ...заливая все светом приятия, прощения. Забвения? Страшное ли это понимание и страшно ли развертывание панорамы собственной строчки из старого стихотворения : Свет Есть Пожар, в Котором ни Души..." Нет, мне - не страшно. но......А зачем он тогда, этот Свет? Вернее - ТОТ СВЕТ? Если это - забвение. Отсутствие присутствия. Не отсюда ли мое : "Раздели со мной отсутствие"? Интересно как ! 15 октября 2002г.

Тест test sakansky