Самый легкий. Подарите цветы. Шикарный букет из пяти роз и гипсофила завоюет любое женское сердце. Но вручить гораздо легче одну розу. Так что букет из пяти роз лучше покупать по отдельности — и пять девушек ваши!

Подарить ей билет в театр на послезавтра. Можете сначала спросить. Вопрос «Что Вы делаете послезавтра вечером?» оставит приятное впечатление и не ущемит вашего достоинства.

На завтра у нее могут быть другие планы, на сегодня (особенно если она красивая) — тем более. А послезавтра вы около двух часов проведете с ней локоть о локоть — если не завоюете за это время, значит у Вас трудности в общении, и это уже другие проблемы. Ну а если она не пойдет — сама виновата, да и зачем Вам женщина, ненавидящая театр? Если же театр ненавидите Вы, то на кой черт, спрашивается, Вы покупали билеты?!..

«Девушка, мой Ролекс вроде отстает, не подскажете, сколько времени?» Для этого надо иметь Ролекс и чувство собственного достоинства.

Не самый верный способ. Куча девушек способна оскорбиться в ответ на этот вполне невинный вопрос.

Для этого способа надо иметь машину, лучше джип последней модели. Поставить его впереди у дороги, а самому пройтись пешочком чуть назад. Как только высмотрел девушку – сразу предложить ее подвезти — «вон и моя машина впереди стоит».

Заведите собаку. Мужчина с собакой – мечта любой женщины (Особенно собачницы. Кстати почти все женщины — собачницы. Даже если собак не держат.) Только не стоит заводить пит-буля, стаффа, бультерьера или кого-нибудь в этом духе. Если ваша собака задавит собачку дамы — это не лучший способ для знакомства.

Купите газету «Моя семья» или что-нибудь в этом духе (Только не «Спид-инфо!!!), немного демонстративно почитайте, а потом спросите понравившуюся девушку, что надо сделать, чтобы завести свою семью? Девушки очень любят советовать (особенно на эту тему), так что если Вы даже купили эту газету первый раз в жизни, не бойтесь признаться, что читаете ее уже десять лет, но пока безуспешно, — семью завести еще не удалось.

Лучше срабатывает в компании, но и на улице возможно. Главное — верить в то, во что врешь.

Нужно сказать, что вы — импотент. А потом можно сказать, что вы впервые (за год, за пять или десять лет) что-то почувствовали, глядя на нее. Чувствительное женское сердце обязательно дрогнет.

Хорошо около рынка или (еще лучше) в дорогом магазине. Попросите девушку выбрать вам рубашку (или галстук, или туалетную воду). Каждая женщина считает, что кроме нее на это никто не способен, а если вам в этом вопросе помочь некому, кроме нее, то жалость девушки вам обеспечена. Если же есть и деньги, то кроме жалости вам обеспечены уважение и интерес.

Зайдите в книжный магазин. Если вам по душе романтические натуры, то просто скажите громко и вслух при нескольких девушках, что вы хотите почитать любовный роман, что-нибудь о любви. Советчицы тут же найдутся.

И, наконец, последний способ. Если вам не помогли предыдущие девять (в чем сильно сомневаюсь), то сделайте вид, что вы вывихнули лодыжку. Правда, при этом вы должны выглядеть как минимум презентабельно и трезво. Будь вы бомжем и вывихни вы хоть десять лодыжек, ни одна нормальная девушка не кинется вам на помощь. Но если у вас дорогой галстук в тон к костюму, легкая небритость (не верьте тому, что это уже не модно!), из кармана торчит сотовый, а на пальце висят ключи от машины, то любая девица, увидев вас, нуждающимся в ее поддержке и почти не ходячего, будет счастлива оказать вам свою помощь.