А у кого День Рождения? Опять чуть не пропустили. У Сережи? Сережа, присоединияюсь к поздравлениям Ника. Будьте здоровы и благополучны!
Ник, я знаю, что есть такая штука на сайтах, которая автоматически оглашает именников в День их рождения. Может, и нам здесь не мешает завесть?

Дорогой Сергей! Позвольте добавить к русскому хозяину палатки, которого один раз видели, граждан титульной национальности во множестве. Я лично не раз видел их и знал. Общеизвестно, любое мало-мальски уважающее себя предприятие имело пресловутую "тройку" руководителей: директор, начальник отдела кадров, парторг. Так вот, ни в одном пищевом учреждении - ресторане, кафе, да просто закусочной или складе продуктовом не работали девушки и женщины, не прошедшие проверки на сексуальность.
А если попадались те, что по звонку то ли гор, рай или прочих комов, то они там, в этих высочайших инстанциях проходили эту же проверку.
А грузины? Грузины своих девушек по-своему любили, ценили и берегли, сквозь пальцы глядя на некоторые их невинные обманы и хитрости в торговом их деле. В моей коммуналке жила очарование-женщина Валя.
Муж её где-то пребывал на должности освобожденного секретаря парткома. Работала Валя официанткой в вокзальном ресторане.
Так вот, она сказала, что ни одну из её товарок не миновало секс-обслуживание начальника отдела кадров, а порой и его покровителей из высших партийных инстанций.
Что попу, что шофёру такси - пассажиры порой исповедовались в том, что нам и знать-то не хотелось. Порой девушки-официантки то с болью, то с грустью, то со слезами на глазах рассказывали через что им пришлось пройти, устраиваясь на хлебную эту работу, и как их, уже работающих, все вновь и вновь достают, а откажешься - уволят. А Вы о грузинах. Грузины - это ещё сахар...

С Днем Рождения, не грусти!

Смешное в том, что этот бородатый (как и мы с НикЪом) анекдот имеет сейчас глубокий приобретенный смысл. В нашей стране работать торговщицами в палатках берут только девушек с высшим образованием. И берут их как раз хозяева палаток, то есть, те мужчины, которые и говорят с таким акцентом. Им очень классно, конечно, что на них, жителей горных аулов, пашут такие девушки. Обходя по утрам свои палатки, эти мужчины делают нашим девушкам минет, а то и – страшно сказать – что с ними делают. Хотя все это в какой-то степени и клевета, ибо в некоторых палатках работают простые девушки, без высшего образования. И даже – бывает, девушки из Украины. Некоторым девушкам не делают минет, например, потому, что восточные люди, вообще бывают принципиально против минета и куннилингуса. И даже, бывает (честное слово, один раз я видел!) что хозяином палатки может быть русский человек, даже не еврей. Это я видел на Шаболовке, то есть, в таком районе Москвы, рабочем районе с плохими домами, где селятся самые бедные кавказцы. И – более того – в этом районе еще и русские живут. Правда, вскоре эту палатку закрыли и сожгли, но это уже другая история. (Еще раз хочу напомнить, что я не национал-социалист, не любитель Гитлера, не призываю избивать негров и армян, что я по-своему люблю Америку и тд. Просто несу некую информацию, которую кто-то, может быть, и не знает. А кто-то, предположительно, знать не хочет.)

Можно грамотная девушка могла в конечном итоге ответить примерно так: "вводом в гамматику". Но тогда это было бы нарушением регламента, -- ведь торговка водом не должна быть филологическим граммоносцем. А с другой стороны, как посмотреть...

А то был, конечно:
-- Дэвушка, почем стакан вода?
-- Не вода, а воды.
-- Дэвушка, почем воды?
-- Не воды, а вода.
-- Дэвушка, налей один стакан вода.
-- Не вода, а воды.
-- Дэвушка, ты чем торгуешь, водом или грамматиком?

Я торгую граммаотпадом. Ага, Ник, я по это этому поводу вспомнила анекдот. Вы его, наверное, знаете.

В кондитерской:
- Слуший, дэвушка, канфэты ишчу. Нэ помню как ых там. А вот: мы её... мы её... Слуший, вспомныл -- ана нас.

Дэвушка, ты водом торгуешь или грамматиком?

Таня, пользоваться "смайликами" я не обучен. А вот "независимо от времени суток" меня в школе учили писать вместе.

Илья, нет необходимости в пояснениях и уж тем более в специальных ШУЧУ для меня. А вот мне, кажется, придется специально для Вас приписывать ШУЧУ в случае необходимости, поскольку одного смайлика, который я специально для Вам поставила , оказалось недостаточно. Ставлю еще один У нас сейчас полдень, джентльмены пьют и закусывают. И Вам приятного времяпровождения, не зависимо от времени суток.

А-а...

Это была шутка (шутка).

НикЪ, Вам не кажется, что мы начинаем заниматься софистикой? Может быть, это и интересно, не знаю.
А мне на новоселье Мишка Фельдман подарил Игоря Иртеньева из серии "Антология сатиры и юмора ХХ века", во класс!

Илья,
если человек чего СТРАШНО не любит, то он это ОБОЖАЕТ. Или наоборот. Все относительно.

Придётся объясниться, чего страшно, СТРАШНО — не люблю.
Итак, "мне всё можно" было сказано в ироническом ключе, это во-первых. Во-вторых, имелось в виду (с иронией), что мне ВСЁ МОЖНО в отношениях с Викой после откровений повести "Суп с котом", повести сатирической, которую многие восприняли как автобиографическую и даже все теперь воспринимают Вику как музыкального работника (главная героиня Витала Илларионовна – музыкант), в то время как Вика не знает, с какой стороны подходят к роялю. Но откровения там классные и далеко не биографические, но получилось, очевидно, весьма убедительно, поэтому – после ТОГО – мне уже ВСЁ МОЖНО, ничто не испортит моей и без того вконец испорченной репутации.
Таня, я объяснил доходчиво? Или, когда шучу, Вы предпочитаете, чтобы я в скобочках, специально для Вас, писал: "(шучу)". Ежели надо – буду, мне это нетрудно, я человек покладистый.
Доброго Вам дня, или – что там у Вас сейчас, в Вашем прекрасном заокеанском далёко?

Илья, ни в коем случае не берусь кого бы то ни было поучать. Вам даже подмигнула. Но с такими словами, как ВСЕ МОЖНО лучше, дейсвительно быть осторожнее. Вам ли с Вашим жизненным опытом этого не знать.

И я позволю себе вспомнить мою далекую уже молодость, тот же Дубовый зал ресторана ЦДЛ, суетящихся официантов, жареных перепелок на подносах, армянский коньячок, балычок и прочее... В этом хмельном чаду, в пьяном угаре - молодое очаровательное личико Беллы, привставшей на цыпочки, полутрезвой (абсолютно трезвой никогда её не видел), нарочито касающейся сухой ладошкой моего чего-то, в котом остается записка с чьими-то стихами... Там было нечто воздушное по своей привлекательности... Или, быть может, что-то привлекательное по своей воздушности... Не помню. В моей памяти уцелел лишь небольшой отрывок:

Мы вместе.
Парим и летим мы
И стонем при этом к тому ж.
Когда промеж нами интимы,
Забавно краснеет мой муж.

Мне так импонирует ЭТО,
Не знаю сама -- почему,
И с истовой страстью Поэта
Стихи посвящаю ему.
О!

Дорогой Илья Войтовецкий! Вы процитировали свои довольно откровенные любовные стихи:

...сладострастно стонала ведьма…
отдаваясь бездумно мне…

Позволю себе вспомнить мою далекую уже молодость, Дубовый зал ресторана ЦДЛ, суетящихся официантов, жареных перепелок на подносах, армянский коньячок, балычок и прочее... В этом хмельном чаду, в пьяном угаре - молодое, утинообразное лицо Андрюши Вознесенского, размахивающего бутылкой шампанского, полупьяного (абсолютно пьяным никогда его не видела), внезапно касающегося потной ладонью моей руки, в которой остается записка с его стихами... Там было нечто поразительное по своей наглости, мерзости... В моей памяти уцелел только небольшой отрывок:

…Я брошу свою Озу,
и дикий мой орган
воткну в тебя, как занозу!
Я – Морган:
богатство мое,
невеста,
о дай насладиться!
как тесто,
месить твои ягодицы!..
Люби меня, сладкий Перетц,
люби меня – гоя!
Чихай на своих соперниц!
Я – Гойя!

Таня, согласен. В этом случае — пойдём "от противного" (помните такой метод?). Торжественно заявляю: мне НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ!
Отсюда следует сентенция некой дамы, условно назовём её КТ (не-ТК):
Илья, осторожно. Если человек заявляет большими буквами, что ему НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ, это означает, что ему всё можно.
А в самом деле, ничто ничего не означает, всё это – "слова, слова, слова". Я не люблю играть в такие игры и поучать других. Pardon, занятие сие не для меня. С чем и откланиваюсь.

Илья, осторожно. Если человек объявляет большими буквами, что ему ВСЕ МОЖНО, это означает, что ему ничего нельзя.

Можно, Таня, можно. Мне и не такое можно. После выхода в 2001 году моей книги "Бес в ребро" с повестью "Суп с котом" (http://www.ortiland.net/books_ilia/book001/book001t.htm), ставшей – если и не бестселлером, то очень популярной и много цитируемой, даже повлиявшей на выборы в Израиле и расстановку политических сил, после откровений, там описанных, мне ВСЁ МОЖНО. А Вас — с некруглым юбилеем. Счастья!

Миша, спасибо за поздравления. С твоей легкой руки сегодня решили, хоть и задним числом, слегка отметить наше мирное сосуществование двух враждебных систем. Запеку картошечку и форельку, посадим березу у окна и сирень у крыльца. Пускай глаз радуют и про 19-ю годовщину напоминают.

Илья, даже среди трёх богатырей Ваш тёзка Муромец - еврей. Камню некуда упасть!

Таня, поздравляю. 19 лет - это мой следующий рубеж.

Дорогой Илья! Стыдно мне за такое безграмотное в арифметическом отношении пожелание о "двузначности" числа лет, и Ваша грустная ирония: "Ваше пожелание – дожить до двузначного юбилея свадьбы... Тем не менее, спасибо." - справедлива. Конечно я имел в виду множество десятков - больше значительно чем у меня с женой - лет. Так следует читать и понимать. Сожалею, что допустил оплошность.

Убьет-убьет, Илья. И правильно сделает. Низя такой интим на публику выносить. Мой супруг, например, всегда слегка краснеет и опускает глаза, когда я читаю в своих публичных выступлениях стихи о любви. Никак навыки не приобретет.